Закон всемирного тяготения, открытый Ньютоном, говорит, что, мол, чем больше у тела масса, тем больше притяжение. В целом я с господином Ньютоном, безусловно, согласна. В конце концов, кто я такая, чтобы спорить с великим учёным!
С другой же стороны, давно известно, что коты легко опровергают загоны и физики, и математики, и даже самой природы. Например, на одного кота приходится четыре ноги, это ещё Мамочка в «Республике Шкид» подтверждал, помните? «У кошки-и-и-и четыре ноги-и-и-и, позади у неё длинный хво-о-о-ост…» и так далее.
Так вот. На трёх полностью укомплектованных котов – теоретически! – должно приходиться двенадцать ног. Более того – лапок! С мягкими трогательными подушечками! Которые – теоретически! – должны помогать этим котам двигаться бесшумно! Это математика и биология в одном лице.
Так откуда, скажите на милость, на этих трогательных комочках под покровом темноты отрастают, во-первых, стальные копыта?! А во-вторых, – явно не двенадцать, а как минимум в два раза больше.
Также коты опровергают и физические законы! «Коты – это жидкость» – уже практически аксиома. И я, конечно, многажды слышала про отсутствие у кошек ключиц, и, мол, именно поэтому они пролезают в узкие щели. Ну да… Ну да… Ну ладно ключица! Но вот щель, допустим… под дверью. Сантиметра три. Ну максимум четыре. И ты закрываешь эту дверь и начинаешь есть, допустим, колбасу. Или котлету. И видишь, как в щель влезает… кошачья голова!
И ты, чтобы не сойти с ума от нестыковки физики и реальности говоришь себе: «У него же нет ключицы, вот он и пролез». А череп?! Череп-то у него есть! Тем не менее, даже с этим самым черепом голова пролезает в трёхсантиметровую щель и смотрит на тебя с презрительным прищуром:
- Жрёшь опять?! А котику котлету зажала?!
Ну а дальше за головой влезает остальной кот, который хотя и без ключицы, но весит пять кило. Или шесть. Или даже восемь. Но всё равно пролезает в щель и отбирает у тебя котлету.
Мда… Так вот. Про закон тяготения, значит. Если верить товарищу Саахо… пардон, господину Исааку, то, например, Зёма при своей отрицательной массе и тщедушной жопочке должен категорически отталкивать от себя все неприятности и особенно – приключения. Ну, мы же все знаем, что чем пышнее филей, тем задорнее приключения, правда?
Но Зёма – он категорически против этого закона. Абсолютно, то есть, с ним не согласен.
«Это что же получается?! – негодующе думает Зёма. – Если природа наделила меня столь неотразимой и изящной внешностью и практически полным отсутствием того, что принято называть «пятой точкой», то мне и приключений не нужно?! Это дискриминация! Да! По жопошному признаку! Да! И я против! Даешь приключения всем обежопле… обездоленным!»
В Зёме исключительно силён дух противоречия и азарт. И именно поэтому он катается на офисном стуле. Именно поэтому взмывает ввысь на полтора метра по кухонным шкафам и истошно орёт оттуда, обезумев от собственной храбрости. И именно поэтому приходит в кухню тогда, когда там сидит Страшный Муж, и, бесстрашно закинув на хвост на плечо, дерзко смотрит бирюзовым взором в глаза Страшного Мужа:
- Я зашёл в кухню, да!
Но это всё предыстория, конечно.
…В тот день я пришла с работы через магазин и открывая дверь, свалила тяжеленный пакет у порога. И тут услышала, что пришла соседка снизу, которой я давно хотела кое-что отдать, но мы никак не пересекались.
- Стой! – закричала я, - меня подожди!
И, схватив с комода вещь, ссыпалась на этаж вниз, к соседке, не закрыв дверь в квартиру, ведь в это время Зёма внимательно обнюхивал пакет из магазина, который я так и не занесла внутрь.
«В конце концов, я же не на час спустилась, минут на пять, - подумала я. – Да и куда они денутся? Мимо меня не пройдут, а наверх только один этаж остаётся…»
Вещь я соседке отдала, параллельно поздоровалась с её мужем, отказалась от приглашения на кофе и от сазана, которого он привёз с рыбалки, похвалила новые обои в прихожей, согласилась с тем, что погода этой весной гадская, поддержала мужа соседки в возмущении парковкой «этих оленей» возле подъезда, снова отказалась от кофе, сообщила, что «мои рыбу не едят» и поэтому сазана я не возьму, спасибо, выслушала переживания мужа соседки по поводу скачка доллара, снова отказалась от кофе и от приглашения войти: я же ненадолго, буквально на минуточку, у меня там дверь открыта.
…На десятой минуте нашей светской беседы тишину подъезда разорвал чей-то истошный, душераздирающий вопль. Пожилая кошка-сфинкс соседки, сидящая в глубине соседкиной прихожей, почти упала в обморок, сама соседка одной рукой схватилась за роскошную грудь четвертого размера (дал же бог красоты!), а другой прикрыла рот и вытаращила глаза. Соседкин муж дёрнулся, но постарался сохранить лицо. Всё-таки негоже позориться перед женщиной, которой ты три раза сазана предложил!
- Господи, - прошептала соседка, - что это было?!
Но «это» не «было», ЭТО только началось! Вопль повторился и раскатился эхом до первого этажа. Из всей компании только я узнала в этом полном ужаса крике родные ноты. Естественно.
- Спокойно! – сказала я, - это Зёма.
- Зёма? Кто это? Это твой кот?!
- Ага… Видимо, заблудился.
Как можно заблудиться в десяти ступеньках – знает только Ликалепный. Но он смог. Он, знаете ли, вообще многое может.
Звезда моей души и сердца, Зёма, пошёл искать приключений на свою отрицательную (в смысле массы, а не красоты, разумеется!) жопочку. Может, решил кому-то что-то доказать, а может, проявить лидерские качества и показать, что за порогом унылой квартиры тоже есть жизнь.
Но не рассчитал траекторию и пошёл вверх вместо вниз. А может, его просто утянула вверх его ангельская суч… сущность. Так или иначе, вверху тоже были квартиры. И одна даже прямо на том месте, откуда он только что вышел. Но – какой ужас и коварство! – дверь в эту квартиру была закрыта!
- А-а-а-а-а! – голосил Зёма, – я же только что, буквально только что ушёл! Я не хотел насовсем! Я должен, я обязан вернуться! Откройте дверь! А-а-а-а!
- Зёма, - позвала я с третьего этажа, - ну что ты орёшь? Иди сюда.
И посмотрела наверх между перилами. Сверху на меня смотрели два голубых озера, полных тоски и ужаса. Из одного озера ощутимо капало слезой. Зёма страдал, но вниз спускаться отказывался категорически. Вероятно, это претило его артистической натуре: только вверх!
Пришлось мне попрощаться с соседкой и её гостеприимным мужем и идти на пятый этаж. Проходя через этаж четвёртый, мимо собственной растопыренной двери, я встретила Мотю, который суетился и явно готовился отправлять вслед недомерку спасательную экспедицию.
- Сиди, Мотя, без тебя разберусь, - сказала я ему. – Ты бы радовался, что он ушёл! Вы ж вечно дерётесь.
- Хоть дебил, да свой, - взволнованно вздохнул Мотя. – Я к нему уж привык…
Я загнала Мотю домой, уверив его, что принесу «дебила и недовеска» сама. И пошла дальше, на пятый.
На пятом меня встретил Зёма, уже пришедший в себя после первого шока и поэтому слегка успокоившийся. И даже с претензией:
- Ты почему закрыла дверь?! Дверь должна быть открыта, пока я исследую дальние дали! Вдруг мне дали не подойдут, и я решу вернуться?! Дверь должна быть открыта!
- Это не наш этаж, Зёма, пойдём домой!
Но Зёма упорно вёл меня к двери соседей сверху и настойчиво тыкал в неё кулачком:
- Дверь! Должна! Быть! Открыта!
Пришлось подхватывать героического исследователя дальних далей на руки и нести домой. На наше этаже в дверях уже сидел Мотя, напряжённо следивший за ходом спасательной кампании. Увидев недомерка, он облегчённо выдохнул и привычно-брезгливо фыркнул:
- Дебил мелкий! Где шлялся?! Вечно от тебя одни проблемы!
Зёма так же привычно не удостоил Мотю даже взглядом:
- А ты жирный… Где надо, там и шлялся.
И, задрав хвост, продефилировал в сынарник. На сегодня ему абсолютно хватило приключений и переживаний. Он был в дальних далях! Он исследователь! Вот о чём нужно помнить! А не о том, что он слегка ошибся этажом… Колумб вон вообще целым материком ошибся! И чо? Герой! Вот и Зёма того… тоже герой!
Были бы внуки – было бы о чём рассказать.
Разгрузив пакет, я пошла готовить ужин, а когда зашла в сынарник – слегка, как бы это сказать… охре… обалде… офиге..? Короче, пришла в замешательство, вот!
На мягком диванчике прямо посреди подоконника, бок о бок, то есть РЯДОМ (!) лежали два заклятых друга. И, по всей видимости, тоже находились в полном афи… замешательстве.
- Как вы… это? – шёпотом спросила я у товарищей.
- Сам не знаю, - первым ответил Мотя. – Но я теперь за этим «героем» буду бить… то есть, это… бдить!
Зёма ничего не ответил. Просто отвернулся. Вероятно, тоже понял, что будут бить, то есть бдить.
Но зато Зёма посрамил самого Ньютона! А то ишь, «чем больше масса, тем сильнее притяжение…» Щаз! Приключения притягиваются всегда! Была бы жопочка и желание! А масса значения не имеет!