Это - продолжение разговора про адаптацию детей в саду и разных других подобных учреждениях. Поскольку диалог наш начался 8 текстов назад, я искренне рекомендую читателям не знакомиться с "книгой" с последней главы - задумка автора явно потеряет всякий смысл :)
Вот здесь есть ссылочки на предыдущие части:
https://www.b17.ru/article/527189/
А дальше я продолжу рассказывать вам разные дополнения и нюансы про адаптационный период.
От чего зависит качество адаптации.
Это очень волнующий и популярный вопрос. Радость в том, что на него есть вполне конкретные ответы.
У адаптации действительно есть корреляция с возрастом: чем больше ребенку лет, тем легче она будет проходить при прочих равных (!) условиях. Также рекомендуется избегать адаптации в период пика кризиса трех лет. Но проблема в том, что условия адаптации у нас всегда не равные. Поэтому в жизни мы можем встретить ситуации, когда «лучше раньше, чем позже».
Адаптация напрямую зависит от условий, к которым ребенок вынужден адаптироваться (есть те, к которым не стоит даже начинать адаптировать ребенка). Чем больше условия учитывают особенности и потребности ребенка, тем легче и веселее он будет ходить в сад. Поэтому подбирайте подходящие вам условия, а не просто берите «какие дадут».
Также адаптация во многом зависит от того, насколько вовремя начат и грамотно выстроен адаптационный процесс. То есть по сути от того, насколько ребенок будет хорошо подготовлен к садовским будням. Поэтому мои статьи на эту тему стоит почитать заранее: желательно хотя бы за год до того, как ваш ребенок переступит порог детского сада (но лучше поздно, чем никогда :)
Вот, по сути, и все факторы.
Вопреки заблуждениям родителей адаптация в саду НЕ зависит от характера и «коммуникабельности» ребенка. Стеснительные дети могут замечательно адаптироваться к саду без слез, в то время как «бойкие» будут рыдать под дверью.
А вот если ваш ребенок агрессивен (может толкнуть или ударить другого человека), то желательно решить проблему до того, как он пойдет в садик. Для этого вам лучше обратиться к психологу, так как в попытках разобраться самостоятельно вы скорее всего упустите время и усугубите ситуацию.
Подробнее об этом – в большом цикле статей «Что делать, если у вас проблемы с ребенком», который начинается здесь https://www.b17.ru/article/384923/
И, кстати, не надейтесь, что вы отдадите «драчуна» или «хулигана» в садик, а там его «исправят» «профессионалы». Воспитывать вашего ребенка – это не задача воспитателя, как бы парадоксально это не звучало. У подавляющего большинства из них нет для этого не только заинтересованности и времени, но и знаний. Поэтому если не вы - то никто, к сожалению.
И да, отсюда (и не только отсюда) вытекает несостоятельность убеждения, что садик якобы обеспечивает детям какую-то социализацию и как будто бы учит их строить отношения в группе. В большинстве случаев (за исключением редких педагогов по призванию) все это обеспечивается воспитанием родителей дома и еще тем, что они подобрали для своего ребенка наиболее комфортные условия в саду, здоровый коллектив и грамотно выстроили адаптацию.
Коммуникация со сверстниками.
Часто именно этот пункт беспокоит родителей в рамках адаптации. И если в отношении малышей лет до 4-5 я надеюсь, что в предыдущих частях цикла мне удалось сместить акцент вашего внимания на выстраивание отношений с педагогом, то детям более старшего возраста действительно нужно помочь наладить контакт с ребятами в новом коллективе.
Для этого читайте материал про детскую коммуникацию из рубрики «Вопросов и ответов», там описана общая схема развития коммуникативных навыков дошкольника: https://www.b17.ru/blog/280399/
А здесь я дополню, что необходимо заранее выяснить, есть ли в саду какая-то традиция знакомства новичка с коллективом. Важно либо подготовить к ней ребенка заранее, либо попросить воспитателя о каких-то корректировках в этом вопросе. Формат встречи новичка должен подходить вашему ребенку по характеру. Ему должно быть комфортно.
Чтобы не получилось так, что стеснительного ребенка громко представят всем, выставив на середину комнаты и попросят тут же «рассказать немного о себе»... Или же наоборот будут вести себя так, как будто новичка в группе нет :(
Если вариант воспитателя вам не подходит, но при этом у вас нет своих конструктивных предложений, то я подкину вам некоторые идеи, от которых вы сможете оттолкнуться:
Если вы знакомитесь с группой начиная с прогулки, то воспитатель может подозвать к себе одного из детей, условную Машу, которая по ее опыту хорошо находит контакт с другими ребятами. Затем воспитатель индивидуально знакомит вашего ребенка с Машей и просит Машу включить новичка в общую игру, познакомив с остальными детьми. Обычно это получается довольно похоже на ту коммуникацию, которая происходит на детских площадках, когда один из детей приводит своего друга или подружку в общую компанию. Так что все пройдет органично.
Воспитатель может коротко представить ребенка в духе «Ребята, в нашу группу пришел новый мальчик – Денис» и сразу предложить всем какую-то совместную деятельность, где у Дениса будет комфортная для него роль. Про вид деятельности и другие нюансы воспитатель и родитель могут заранее договориться. Например, чтобы этот вид деятельности не вызывал у ребенка затруднений, чтобы он был более или менее контактным, в больших или малых группах и тп в зависимости от личных особенностей ребенка. Для кого-то будет комфортным познакомиться в ходе спортивной игры, а для кого-то – в ходе строительства песочного замка в малой группе или даже рисования мелками в паре, например.
Обратите внимание на виды игр, игрушек и другой активности в саду. Например, если в саду есть интересные вашему ребенку игрушки, обязательно скажите об этом воспитателю. Пусть он предложит поиграть в них в первые адаптационные дни. За любимой игрой ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно. Другие дети быстрее увидят его сильные стороны, а он, в свою очередь, увидит среди них тех, кто разделяет его интересы.
Если подходящих игрушек в саду нет, договоритесь с воспитателем, что принесете их из дома на время поиграть (или можете отдать/подарить что-то в группу, если хотите). Я уже писала в предыдущих частях, что стоит давать ребенку с собой игрушки в сад как частицу дома и некую метафорическую поддержку, но кроме этого игрушки могут послужить и в коммуникативных целях. Если ребенок будет брать те игрушки, которыми он готов поделиться и играть совместно с другими ребятами, то он довольно быстро найдет приятелей и будет ходить в сад с удовольствием. От вас потребуются переговоры с воспитателем, объяснения правил обращения с игрушками ребенку и помощь в выборе того, что подойдет для этих целей, а какие игрушки лучше все-таки оставить дома.
Все это актуально и для уличных игрушек на площадке группы: часто подаренные в сад или принесенные на время игрушки способны направить коммуникацию между детьми в нужное вам русло ;)
Сон.
Сон в саду часто становится «камнем преткновения», поэтому раскрою тему чуть подробнее, чем в предыдущих частях цикла.
Обязательно поговорите с воспитателем о ритуале перехода ко сну и правилах, которые действуют в вашей группе. Можно ли принести игрушку для сна? Читают ли "сказку на ночь"? Можно ли вставать в туалет и как это делать? Что, если ребенок не хочет спать или не может заснуть? И так далее…
Расскажите воспитателю, как у ребенка обстоят дела со сном и как вы укладываете его дома. Это поможет педагогу лучше понять вашего ребенка и применить какой-то из ваших методов, если не сработает обычный садовский ритуал.
Договоритесь, как будет действовать воспитатель, если ребенок не заснет. Продумайте «план Б».
Говорите с ребенком о том, что узнаете из диалога с воспитателем. Помогите ему придумать свои техники засыпания, если это необходимо. И конечно оставляйте его на сон только тогда, когда он к этому готов (подробности – в более ранних частях этого цикла).
Такие разные воспитатели.
Бывает так, что ребенок хорошо идет к одному воспитателю и категорически не хочет идти к другому. В этом случае вы можете пойти разными путями.
Если у вас самой есть какие-то вопросы к поведению «нелюбимого» воспитателя, то в первую очередь проясните их. Ведь одно дело – просто не близкий по каким-то своим особенностям человек, и совсем другое – если воспитатель нарушает границы, превышает свои полномочия, делает что-то, что вредит ребенку, создает в группе небезопасную атмосферу и так далее. Важно, чтобы вы четко провели границу и поняли, готовы ли вы доверять своего ребенка этому человеку. И если нет – то решать этот вопрос нужно уже не в рамках адаптации.
В целом наличие «любимого» воспитателя у ребенка – нормально. Обычно в пару педагоги подбираются так, что одна из них более мягкая и отвечает за творческий и игровой компоненты деятельности, а другая более твердая, уверенно держит границы и выстраивает обучение. Это продуктивный тандем, в котором есть распределение ролей. Таким образом каждый воспитатель выполняет свои функции и находит подход к «своей» половине группы, ведь дети тоже разные.
Возможно, нечто подобное вы замечали и в супружеских парах: там тоже мама и папа берут на себя разные роли и если детей несколько, то часто они предпочитают разных родителей. В здоровой ситуации, если «нелюбимый» воспитатель не делает ничего плохого, вы можете так это все ребенку и объяснить. Про то, что есть разные люди и разные дети. И что нам нравятся разные типажи и характеры. И что вот даже мама и папа у ребенка – разные. Кто-то строже, кто-то мягче. Но все они хорошие и любят его.
Если у вас есть такая возможность, то проходите первоначальную адаптацию только в смены «любимого» воспитателя. Возможно, привыкнув к саду в более комфортных условиях, ребенок чуть позже будет готов выстраивать контакт со вторым воспитателем. Ведь адаптироваться сразу к двум – это дополнительная нагрузка для малыша.
Если же такой возможности нет, то конечно рассказывайте ребенку, кто сегодня или завтра будет в саду. Не нужно разыгрывать спектакль в духе «не знаю, придем – увидим», ведь если даже мама «ничего не знает» и не контролирует, то как вообще ребенок может чувствовать себя спокойно и уверенно?
Важно поговорить о том, что беспокоит ребенка в отношении «нелюбимого» воспитателя и постараться объяснить или решить эти вопросы. Иногда дело в каком-то непонимании, и хватает просто объяснений ситуации от вас. Иногда воспитатель чем-то пугает ребенка, и тогда тоже важны ваши объяснения и поддержка. Бывает, что конфликт устраняется путем разрешения ребенку что-то делать или не делать: не доедать суп, принести в сад любимую игрушку, не участвовать в какой-то активности, а просто порисовать и тд. Бывает, что у двух педагогов немного отличаются правила, а ребенок просто запутался в них. А бывает даже просто человеческое непонимание: когда ребенку нужно больше рассказать о воспитателе, а его работе, о его увлечениях и интересах. В общем, поговорите с ребенком, проясните ситуацию и все встанет на свои места.
Можно поговорить с «любимым» и «нелюбимым» воспитателем об этой проблеме и найти решение вместе. Возможно, «любимый» воспитатель что-то расскажет ребенку о коллеге, что заинтересует его. Например, что она умеет здорово рисовать или играет с детьми в какую-то интересную игру, что у нее есть собака, или что-то еще, что может сделать для ребенка этого воспитателя более понятным, близким и теплым.
«Нелюбимый» воспитатель, узнав о проблеме, тоже может вам помочь: уделить ребенку персональное внимание, что-то рассказать о себе, помочь ему в какой-то ситуации и тп. Возможно, воспитателю будет важно от вас услышать о каких-то особенностях ребенка, его характере, увлечениях и обстановке в семье, чтобы наладить контакт и взаимопонимание.
К сожалению, нередко бывает так, что родитель сталкивается с неадекватной реакцией воспитателя на эту проблему. Кто-то начинает отчитывать родителя, кто-то ревнует к «любимой» коллеге и конкурирует с ней, кто-то обижается на ребенка или ругает его за «неправильные» предпочтения... Если вы встретили подобную реакцию, пожалуйста, делайте выводы. Не надо подстраиваться самой и переделывать ребенка. Если воспитатель находится на таком уровне понимания своей работы и психологии детей, то выход только один – найти другого воспитателя, группу, сад, Вселенную :)
Здоровая атмосфера в группе.
Это самый сложный фактор, по которому очень трудно собрать информацию «на берегу», при выборе сада или другого детского учреждения. В моих черновиках уже лежат заготовки большой статьи по травле в детских коллективах, однако сейчас мне даже трудно сказать, когда она может выйти. Мой «родительский отпуск» заканчивается, впереди учебный год, а это значит, что времени будет хватать только на консультации.
Поэтому здесь я всего лишь обозначу, что если в вашей группе дети бьют друг друга или один ребенок бьет всех остальных, если воспитатель перепутал детский сад с колонией строгого режима, то это – НЕ нормально. К таким условиям не надо адаптироваться, их не надо терпеть. «Это же дети» здесь не работает. Ищите другой сад и других педагогов.
А если вам не хватило информации, можете почитать вопросы по адаптации от других родителей и мои ответы на них в блоке "Статьи" здесь на В17 по названиям "Ответы на ваши вопросы...".
Также я хочу порекомендовать родителям книгу Анны Быковой "Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!".
Для тех, кто хочет детально разобраться в проблеме, есть консультации ;)
Желаю бережной адаптации к садам, кружкам, лагерям и школам вам и вашим детям!
Автор: Усачёва Тамара Павловна
Психолог, Мультимодальный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru