Многие люди выросли, к сожалению, в состоянии тотальной нехватки любви от своих родителей. Конечно, такое положение вещей не могло быть совсем бесследным в контексте эмоционального развития. Отсутствие достаточного проявления поддержки и заботы в детстве обычно влияет и на будущее. Даже достигнув успеха в карьере и создав собственные семьи, люди порой всё ещё бессознательно разными способами ищут ту недостающую любовь, часто пытаясь изо всех сил её заслужить.
Такие люди раньше могли быть теми детьми, которые сами начинали проявлять очень похожую на родительскую заботу о ком-то. Бывает, ролевые позиции детей и родителей во многом меняются местами, или какой-то ребёнок мог заботиться вместо родителей о своём брате или сестре, взяв на себя значительную часть обязанностей (а когда-то и все их).
Такие девочки и мальчики очень рано научились справляться с разными делами, заботиться и предоставлять эмоциональную поддержку. Они сами порой становились для родителей источниками любви и внимания.
Что это дало? С одной стороны, обстоятельства или невыросшие внутренне родители таким своим состоянием обычно не специально, но научили детей получать радость от возможности помочь другим, научили их чувствовать через такую деятельность себя хорошими, а это когда-то дало шанс выдержать тяготы. И еще когда-то родители не видели другого выхода, кроме того, чтобы перепоручить многое детям. Порой слишком многое.
Но, с другой стороны, дети во многом лишались детства и были черезмерно перегружены слишком большими, не по годам, ожиданиями по отношению к себе. Родителям «родительское» участие со стороны детей хоть и приносило временное утешение и могло, правда, помогать, однако организовывало неестественную зависимость от детей в настоящем и с перспективой на будущее.
Повзрослев и уже создав свои собственные семьи, эти выросшие дети, часто оказываются будто растянутыми между новыми функциями и старыми ролями. В таких случаях у них становится привычным чувство вины перед близкими (на самом деле, чаще необоснованное) и ощущение непосильной ответственности за родителей одновременно с отчаянными попытками быть хорошими мужем или женой. Родители, в свою очередь, нередко испытывают обиду на детей, выпорхнувших из гнезда, и ощущение невосполнимой утраты. супруги тоже часто оказываются недовольными.
Приведу пару примеров того, как дети рано становятся внутренне «родителями» и к чему это приводит. Для тех, кому важно: данный механизм смены ролей называется парентификацией. Описанные случаи выбраны рандомно, никого конкретного не имею в виду. Все совпадения случайны.
Итак, примеры.
Барбара. С самого детства Барбара была вынуждена взять на себя роль эмоциональной опоры в семье. Её мать часто находилась в стрессе из-за работы и проблем в личной жизни, и Барбара, едва начав ходить в школу, уже училась утешать и поддерживать свою мать. Она выслушивала жалобы, утирая слёзы и обнимая маму после трудных дней. Это стало привычным и привело к зарождению у девочки гиперответственности за благополучие других, которая перетекла в её профессиональную жизнь.
Взрослая Барбара выбрала работу психолога, но выполняя её, часто оказывалась с головой поглощённой собственной эмпатией, что ни один раз при подкреплении трудоголизмом приводило к выгоранию. Помогая другим ценой своего благополучия, Барабара вела себя привычно, как и тогда, когда спасала от душевных невзгод в детстве мать.
Кэт. Кэт начала принимать на себя родительские обязанности с очень раннего возраста, помогая своей одинокой матери управлять домашними делами после развода. Она была старшей из троих детей. На игры и прогулки с подругами времени у неё не было. Девочке приходилось постоянно заботиться о младших сестрёнках: готовить им еду, помогать с домашними заданиями и поддерживать порядок в доме. Эти обязанности не только сделали её крайне независимой и организованной, но и рано ввели в мир взрослых проблем и забот.
Это раннее взросление оказало заметное влияние на её разворачивающуюся позже судьбу. Кэт развила тенденцию контролировать все аспекты своей жизни и жизни окружающих, что нередко вызывало конфликты в личных отношениях. Она ожидала от партнёров того же сверхвысокого уровня ответственности, которого требовала от себя, а это порой приводило к разочарованиям и трудностям в построении гармоничных отношений.
Оба описанных варианта жизни, как и другие подобные, не являются незыблимыми, если стремиться трудности преодолеть. Здесь можно помочь.
Даже само понимание того, как ранние отношения повлияли на нас, способно подтолкнуть на движение к освобождению от трудностей.
Если говорить об отношениях взрослых уже детей с родителями, то, в целом, в некоторых ситуациях, хорошим шагом может стать самостоятельное инициирование открытости в общении между родителями и выросшими детьми, а также признание права каждого на собственную жизнь. Бывает, такое помогает в некоторой степени восстановить баланс и улучшить эмоциональное состояние всей семьи.
Однако, признаем... К сожалению, не все родители оказываются готовыми что-то менять и не всегда в силу возраста и каких-то особенностей оказываются способными на изменения.
Но даже тогда, бывает, остаётся хороший шанс на улучшение во многих сферах жизни для вас самих, если приложить усилия.
Узнали в какой-то степени себя в моем рассказе о том, как дети меняются ролями с родителями? Чувствуете на себе негативные последствия парентификации? Наверное, тогда вы и сами уже осознали, что пора собираться к психологу. Так что не буду вас ни к чему призывать. Вы в данном случае, наверное, всё понимаете и без меня.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru