Любить себя и предъявляться пред людьми - это признавать себя таким, какой я есть и еще мочь рассказать об этом другим.
Любовь к себе
Первый кусок пирога "любви" - Забота.
Я часто в терапии говорю клиентам: "отнеситесь к себе, как к своей собаке". Когда собаке плохо, мы не откладываем поход к ветеринару. Когда она чрезмерно голодна, мы не морим ее голодом. Если она потолстела, то мы идем с ней на пробежку. И так далее.
По сути, это метапозиция (прост: посмотреть на себя со стороны). Да, тут есть некое расщепление, но порой из-за фрустрации (прост: состояние, где я очень сильно чего-то хочу, но не могу сделать по какой-то причине) мы не в состоянии даже приступить к действию. Так как я приверженец идеи, что нужно прикладывать усилия к тому, чтобы выйти из отрицательных состояний, то и тут скажу:
-Да, тебе сейчас плохо, но если ничего не будешь с этим делать, то так и останешься в этой точке. И через год. И через три. Поэтому посмотри на себя со стороны. Столкнись с тем, какой ты сейчас, прими то, что тебе плохо. Побудь в этом, не стараясь облегчить свое состояние в моменте (алкоголь, игры, сериалы, книги и прочее). Подумай, какой самый маленький шаг ты можешь сделать сейчас, чтобы тебе стало хоть капельку лучше.
Это может быть на самом деле очень маленький шаг. Людям в депрессии я могу предложить помыться, подышать свежим воздухом, сделать себе кофе. И это уже что-то!
Например, если человек в алкогольной зависимости бросает пить, то я не говорю, что сразу нужно бросить курить, идти заниматься спортом и ставить себе глобальные цели. Куришь - кури дальше. Объедаешься - ок, пусть пока будет так. Но побудь в этом состоянии, даже если оно тебе не нравится. Осознай, из-за чего тебе плохо. Да, возможно, ты сразу хочешь начать новую жизнь с понедельника и побежать со сломанной ногой. Но пока ты с костылем. И давай лучше найдем заборчик, на который можно опереться, и вдоль потихоньку пойдем. Так и достигаются долгосрочные изменения. Без надрыва.
Второй кусок пирога "любви" - Принимать себя.
Как вам такое: Человек может не любить себя за то, что он себя не любит. Эта нелюбовь к себе произрастает из-за неудовлетворенности своим положением.
Давайте поскролим ленту Инстаграма. Там у других и трава зеленее, и Бали не такое грязное. Становится завидно. А зависть - отличное чувство! Оно дословно означает: я реально хочу то, что есть у тебя, но не имею. Если не знаете, чего хотите, - посмотрите, чему завидуете.
Некоторые люди подразумевают под принятием себя изменение своей идентичности и личности. "Вот стану соответствовать своему идеальному образу и сразу приму себя с потрохами". Спойлер: Это так не работает. Интересно, но эти же люди очень злятся на родителей, которые подгоняли их под свой идеальный образ, а потом делают с собой также.
К сожалению, обычно на этих наблюдениях все и заканчивается. Мы продолжаем желать чужую жизнь, занимаясь самобичеванием. Скажу на данном этапе не очень понятную идею (по окончанию поста она станет яснее) что принятие себя - это образ жизни, а не состояние.
Так как же принять себя?
Обратимся к моей любимой парадоксальной теории изменений Бейссера более подробно. Гласит она так:
Естественный процесс изменений происходит лишь тогда, когда человек становится тем, кем является на самом деле, и не пытается превратиться в того, кем не является.
Как все просто! Но нет. Чтобы начались качественные изменения, нужно преодолеть путь в тысячу шагов, который начинается с трех принципов:
"Здесь и сейчас".
Придется научиться жить в настоящем. В прошлом было какое-то событие, и теперь вы можете испытывать эмоции, основываясь только на воспоминании о нем. И это могут быть уже другие эмоции, другой интенсивности. То, что будет в будущем - это ваше поле фантазий, которое полно тревог и ожиданий. Ни то, ни другое не помогает вам развить свой потенциал. Запомните: мы сегодня являемся тем, что мы делаем каждый день, а не то, что мы сделали в прошлом или хотим сделать в будущем. Поэтому нужно обращаться к своим эмоциям и телесным ощущениям, так как это то реальное, на что можно опереться. Когда лучше поймем себя, - то поймем, что нужно изменить.
- "Принять себя".
Сначала бонус!
Хотите немного познакомиться с собой? Пожалуйста!
Есть такое болючее упражнение на 15-30 минут:
- Сядьте в удобное кресло, налейте чай и выпишите все идентичности (прост. принадлежность к чему-либо, принцип, дело, идея) которые вы себе присваиваете. Например: Я - мать, инженер, лентяй, брат, сотрудник офиса, писатель, зависимый, макаронный монстр и т.д. Выпишите все то, кем вы себя ощущаете и признаете это в себе. 15 пунктов. Выписали? Подумайте о том, что вы чувствуете, когда осознаете свои идентичности.
- Далее начните вычеркивать по очереди каждый пункт. Отказывайтесь от частей себя. При этом размышляйте над каждой потерей: какого это мне, допустим, не быть матерью, чьим-то братом, успешным спортсменом или курящим. Что я чувствую от потери этой идентичности: плохо мне или хорошо, чувствую себя свободнее, а может страх или боль. И так по очереди с каждым пунктом. Когда ничего не останется, представьте себя пустым. Как будто у вас нет никакого опыта. Какие у вас ощущения? Что вы хотите вернуть из того, что потеряли? От чего хотите избавиться навсегда? Побудьте в этом.
- Далее начните возвращать по очереди каждый пункт и также обращайте внимание на свои чувства и эмоции от возвращения идентичностей.
Как вам вы? Если сделали данное упражнение, то вы уже большая (ой) молодец! Это большой шаг на пути к себе. Не обесценивайте, пожалуйста.
А если интересно, чем идентичность отличается от личности и как с этим можно работать, то оставляй свой комментарий под этим постом, и я расскажу об этом позже.
Принцип принятия себя заключается в том, что вы относитесь к себе честно и уважаете себя, принимая весь нажитый вами бэкграунд: способности, неправильные выборы, достижения, ограничения. Вы являетесь собой, несмотря на внешнее давление, и не соответствуете чужим ожиданиям, подгоняя себя под чьи-то стандарты. Оh, the wonderful smell of freedom.
- "Нести за себя ответственность"
Кто большего всего создает вам проблем в жизни? Начальник-дуралей? Сварливая жена? Безалаберный муж? Мудак коллега? К счастью, не они. Больше всего проблем в нашей жизни мы создаем сами себе. Как бы нам не хотелось винить других, но это дорога в никуда.
Это не начальник-дуралей заставляет нас приходить на нелюбимую работу. И это не коллеги-мудаки постоянно ставят палки в колеса. Это мы выбираем такую жизнь. Если ты считаешь, что все тебе должны помогать, и твои неудачи случаются из-за них, то да. В этом случае жизнь становится невыносимо сложной, т.к. ты отдаешь контроль за происходящее (за свою жизнь) в чужие руки.
Как же много дорог откроется тому, кто примет эту простую истину: мы ответственны за все в своей жизни, на что можем влиять.
Как же много возможностей появляется у людей, которые становятся активными участниками процесса принятия решений. Ведь наше будущее формируется в тот момент, когда мы делаем выбор: что-либо делать или не делать. Не отдавайте его в чужие руки, берите на себя ответственность. Это, кстати, навык, и его можно наработать!
Третий кусок пирога "любви" - Любовь это покой.
Многим свойственно требовать от себя больше, чем то, на что они способны. А еще многие думают, что любить себя - это постоянно находиться в каком-то оргазмическом восторге от себя. И для меня это все про какие-то крайности. Жизнь не черно-белая. Она вообще любая. Не вписывайте её в рамки. Не живите сквозь призму интроектов (прост: убеждение, навязанное извне).
Кстати, вы замечали, что те люди, которые говорят "либо делай хорошо, либо вообще не берись" и "ты должен быть лучшим в том, что делаешь" зачастую сами ничего не делают и ничего не добились? То-то и оно.
Мне однажды сказали отрезвляющую фразу: "Если ты себя не любишь, то как тебя могут полюбить другие?". И это было довольно точное попадание. Я и в самом деле не мог ни почувствовать, ни заметить любовь другого по отношению к себе из-за постоянного недовольства собой. Людям тяжело было пробиваться через мою стену непринятия себя.
Если вдруг у вас возникают негативные мысли по отношению к себе (я все неправильно делаю, я жирный, я неудачник, люди не хотят общаться со мной и пр.), заметьте это и остановите самобичевание! В этом месте нужно приложить усилие, перестать себя унижать, перестать обесценивать и уйти хотя бы в нейтральную позицию по отношению к себе. Да, возможно, сейчас не получается, но дайте себе время все исправить.
Если вы вдруг думаете, что другие вас не любят из-за того, какой вы есть, то задумайтесь. Возможно, проблема в другом. В том, что тяжело любить того, кто себя не принимает.
Любовь к себе - это все же про покой. Когда ты любишь себя и нет превозмогания, когда ты можешь быть недовольным собой и при этом начинать изменения, когда ты позволяешь себе не только допускать ошибки, но и исправлять их. Ты не скачешь от обожания до презрения к своей личности. И только в момент принятия и спокойствия ты можешь осознать настоящее счастье. Счастье любить себя настоящего.