Это "отражение" ролика "Как женщина влияет на успех мужчины ..." на канале Психолога Александра Романова. Кстати, советы из ролика я ни разу не оспариваю, я с ними даже соглашаюсь. Но из любого правила всегда найдётся пара тысяч исключений, и мой личный опыт - один из. Эта статья - собственно, не статья, а просто дополненный и сильно распухший коммент под роликом. Если кто-то его там уже видел, то дальше может не читать.
И так: про веру, доверие и уважение к мужу (моему бывшему, без обобщений).
Я верила Ему - он тут же меня обманул.
Я верила в Него - он спился, бросил работу и лёг на диван с бутылкой и пультом от телевизора.
Я подумала, что из меня хреновая Муза, плохо вдохновляю, и утроила усилия по всем направлениям. Я не то, чтоб законченная мазохистка - просто на тот момент у меня была такая неподтверждённая теория (а я очень люблю всякие теории), что за настоящую Любовь надо обязательно бороться. А здравый смысл подсказывал, что единственная возможная борьба за Любовь - это борьба с самим собой за сохранение собственных чувств в незамутнённой чистоте - вопреки всем сложностям жизни и печальным фактам.
Это когда в обидные для тебя моменты вовремя затыкаешь голос самолюбия, эгоизма, самосохранения, давишь в зародыше чувство обиды и недовольства, не позволяешь себе ни единой мыслью усомниться в своём выборе, заставляешь не замечать недостатки, прощаешь, понимаешь, принимаешь, покрываешь, и вообще - хранишь в своём сердце Светлый Идеальный Образ Любимого пуще, чем героини Елены Звёздной хранят свою добрачную невинность (те, кто читал женские фантазии на любовные темы в исполнении этого автора, меня поймут. Кто не читал - не читайте, ради бога: это травматично для психики, хотя и очень весело).
Поэтому, столкнувшись в семейной жизни с первыми, потом со вторыми, а потом с N-ными препятствиями, вместо того, чтоб красиво уйти в закат, я порвала на мелкие клочки собственную натуру, здравый смысл, жизненный опыт, и советы бывалых демобилизовавшихся жён, поднатужилась и постаралась Ему всё-таки доверять. Любовь же!
Он меня обманул ещё раз, вписался в полукриминальную аферу, благодаря чему мой дом навестила с обыском полиция, и наделал долгов :).
Я никогда его не обесценивала - я никогда сознательно не обесцениваю вообще никого. Тем более - человека, которого сама выбрала для себя. И старалась изо всех сил нести ответственность за свой выбор. Но ему это ни разу ни в чём не помогло. Идеализация сыграла злую шутку. На самом деле, ему было нужно вообще не это, но я, с позиций идеализирования, никогда бы не смогла этого разглядеть.
То, что мои теории про борьбу за Любовь меня в гроб загонят, я поняла достаточно быстро. И перестала бороться за неё против себя самой. Но не ушла. Даже когда уже ушли вера, доверие, надежда, уважение - любовь так просто не уходила. Она цеплялась за всё, что можно, ей очень хотелось жить.
И я не стала её торопить. Я позволила себе прожить и прочувствовать всю прелесть разваливающихся отношений до самого конца. Лишь с одной целью: хотела дать любви сдохнуть в муках раз и навсегда, истлеть, стать зловонной жижей, от воспоминания о которой меня бы начинало тошнить. Чтоб даже сто лет спустя, даже оставшись нищей-бездомной-несчастной-больной-никому не нужной, не пожалеть о том, что я его бросила.
Будто разделившимся сознанием, я одной частью себя хладнокровно наблюдала всё это время, как другая моя часть - которая "умирающая любовь" - корчилась в муках, и время от времени говорила: "Так тебе и надо. Ты сама - причина своих проблем, потому что он стал таким из-за твоей любви, веры, доверия, преданности и бережного отношения к его ЧСВ." Умирающая любовь шептала: "Да нет, ты посмотри: он же хороший, пусть этого сейчас не заметно. Ему просто пока не везёт, но завтра же может повезти - и тогда ..." Последние три года были бы тяжелыми - если бы каждый его поступок, которым он добивал остатки моей привязанности и уважения, не освобождал меня, и не приносил душе всё большее облегчение и покой.
Я была счастлива в тот день, когда поняла, что готова поставить точку - и наконец красиво ушла в закат. Точнее - уехала на поезде в аспирантуру. И стратегия сработала: мы расстались двадцать лет назад, и я по сей день счастлива этим фактом. Ни разу за всё это время, как бы ни складывалась жизнь, мне не пришло в голову, что то расставание было ошибкой. А уйди я сразу, не дострадав своё до логического и эмоционального конца, то, спустя какой-то период, могла бы вообразить, будто недостаточно боролась за отношения. И что можно было бы дать им второй шанс.
Тем более, что за вторым шансом бывший муж ходил одиннадцать лет подряд. В тот день, когда он женился наконец во второй раз, я была счастлива больше, чем он - потому что наивно верила, что теперь он от меня наконец отстанет. Но нет. Мне сказали, что женились из-за беременности подруги, а мне предложили стать любовницей. Живи мы в стародавние времена, и умей мой бывший муж слагать стихи, быть бы нам новыми Лаурой и Петраркой.
Впрочем, в наши времена про такую "великую любовь" разные сопливые сериалы снимаются и романы пишутся. Даже классики кое-где отметились на эту тему - та же мадам Аврора Дюдеван в романе "Леоне". А уж сколько подобных историй в комментах ... Трепетные девы разных возрастов, не давшие в своё время себе пройти этот "путь любви" до конца, возможно, читают, завидуют героиням, вздыхают: "А может, и мне надо было дать своему второй шанс? Может, зря поторопилась? Упустила, отдала другой семье ..." ... ах, эти сожаления задним числом! Вот поэтому и надо, чтоб любовь просто сама, своим путём, подохла. Желательно - в невыносимых муках. Но есть категорическое противопоказание к этому рецепту: склонность к стокгольмскому синдрому.
А я пока раздумываю о том, в какой бы закат опять свалить, чтоб меня наконец оставили впокое. Оказывается, всё, что надо сделать, чтоб мужчина начал за тобой бегать с цветами и пряниками - это сначала его очень сильно много лет любить, а потом разлюбить раз и навсегда, и спокойно уйти вникуда - без упрёков и скандалов. Не взяв с собой даже нитки - нарочно, из злорадного упрямства: чтоб лишить бывшего мужа утешения порассуждать о моей корысти.
Люди не зря говорят, что всё, что ни делается - всё к лучшему. У моей несбывшейся любви наконец-то всё отлично: есть семья, жена, ребёнок, работа. Всё - хорошее, а не абы какое. Он, правда, не особо в восторге от своей жизни (как и всегда). Но если сравнить с тем, как всё было при мне - это просто Небо и Земля.
И всё это он, я полагаю, приобрёл не благодаря моей любви, вере, доверию, надеждам и усилиям, а своей второй жене. А единственный успех, которого мой бывший муж добился благодаря мне - это то, что освободился, пусть и вопреки собственной воле, от моего присутствия в его жизни. Настоящим счастьем и удачей для него стала женитьба на другой женщине, которая ни разу его не ценила, не уважала, не питала иллюзий, погнала пинками устраиваться на работу, а вечером встречала со скалкой в руке, и пускала её в ход каждый раз, почуяв запах алкоголя. Всё было так просто на самом деле :).
Но вот этой женщине я ни разу не завидую. Я ей восхищаюсь, поскольку мне лично не доступно умение так себя вести с тем, с кем каждый вечер ложишься в одну постель. И я искренне молюсь всем богам за её здоровье, великие победы на полях семейных битв, и личное счастье. Она умеет играть в эти игры, причём, всем во благо. Даже мне. Я - нет. И учиться не хочу. И вообще - мне поздно, мне о душе надо думать.
