Скользя сонным взглядом по страницам Дзена во время обеденного перерыва, наткнулась на очередную критику молодящихся знаменитостей. Молодящимся в основном хорошо за семьдесят, и в этом возрасте практически любой сторонний наблюдатель (даже если он совсем-совсем стилист) скажет, что красная помада на пол-лица, мини-юбка и декольте до пупка – это не то, что придаёт даме почтенного возраста особый шарм.
Но злобные, язвительные издевательства над людьми – какими бы справедливыми формально они ни были – для чего они? Чем так жестоко уязвлены, оскорблены лично эти критики, что не считают нужным сдерживать зуд сарказма? Очевидно, там есть какие-то скрытые причины, триггеры, но сейчас речь не о них. Мне совершенно не хочется уподобляться тем самым критикам и начать разбирать уже их собственное поведение. Мне бы хотелось сказать пару слов о тех, кто безуспешно пытается замедлить уходящее время. И обо всех нас.
Ко всем нам приходит этот момент, когда вдруг понимаешь, что реальность однажды начинает зримо утекать между пальцами, унося здоровье, красоту, возможности, а на их место не приходит ничего. В прошлом это было иначе: ты терял детство – но приобретал юность, влюблённости, увлечения, свободу. Ты терял молодость - но приходила зрелость, авторитет, опыт, умение решать проблемы, способность разбираться в людях, способность не рассеиваться на пустяки, добиваться результатов и пользоваться их плодами. Всегда взамен потерянного мы получали что-то новое, или хотя бы надежду на это новое. И оно заслоняло от нас тот факт, что мы движемся в одном, совершенно точно известном направлении. Но однажды приходит момент, когда от понимания, что здесь, в этом мире, нам не оставлено ничего, заслониться больше нечем. Время постепенно тебя выталкивает на обочину, в темноту, в одиночество, в небытиё, а всё, что ты любил – осталось где-то там. Там, где шум, блеск, ярость и яркость жизни.
А ты оказываешься в тишине, темноте и одиночестве перед необходимостью осознать и принять тот факт, что твоя жизнь - это опустевшая корзинка, в которой только смятые фантики. В прежние времена сей момент выражали словами: “Пришла пора о душе подумать”. Потому что, кроме твоей души (про которую доподлинно никому не известно – существует ли она на самом деле), тебе в этом мире просто не осталось ни-че-го. То есть, возможностей вокруг по-прежнему полно, но тебе до них не дотянуться, или их буквально выхватывают у тебя из рук какие-то другие – молодые, сильные, горячие, хваткие руки. А ты остаёшься с бессильно опущенными, пустыми - как корявые ветви засыхающего дерева. Это трагедия, кризис возраста перехода. И это ждёт нас всех, но мы все разные, и встретим это по-разному.
Мне повезло: у меня перед глазами был пример моей мамы, которая практически не старела и была абсолютно прекрасна почти что до шестидесяти лет. Её принимали за мою сестру, когда она приходила забирать внуков из школы. Когда мама шла по улице в пятьдесят пять, автомобилисты притормаживали, чтоб на неё полюбоваться, а прохожие сворачивали шеи. У неё, в смысле внешности, было, что терять. Но потом она тоже постарела. И сделала это красиво и с достоинством. Она просто стала прекрасна по-иному.
Поэтому и я, благодаря именно ей, не вижу в старении и возрастных изменениях конец всему, я просто получила готовое знание, как надо это правильно принимать. Какая внутренняя работа для такого перехода нужна. И, собственно, этим и занимаюсь. Мне 57 лет исполнилось на днях, по-нашему, +1 год, т.е., пятьдесят восемь. Отражение в зеркале отнюдь не пугает, хотя и далеко не то, что было в двадцать восемь. Но когда мне станет очень грустно себя видеть – я уже знаю, что меня утешит. Оно уже здесь, под руками, в мыслях, в сердце, наполняет собой мою жизнь. И ни присутствие, ни отсутствие сексапильности к этому ничего не прибавит и не убавит.
Это не то, что я сама такая умная, не моя заслуга – мне просто повезло видеть, как этот путь прошли до меня мои родители, которые до последнего часа были примером человеческого достоинства. Теперь моё дело – сделать так, чтоб мои дети не испугались пройти этот путь за мной следом, чтоб у них тоже был перед глазами живой пример. И у меня уже есть ответы на те вопросы, которые они однажды захотят мне задать.
Но я понимаю, что для тех, кто всю жизнь был слишком занят, погружен в мир, зацикленный на “продаваемости внешнего вида”, и не обрёл никаких других интересов, кроме тех, что основаны на ceксуальности, старение - это трагедия. И чем красивее, знаменитее, востребованнее была женщина, чем больше её жизненный успех и удовлетворение потребностей были связаны с её внешностью - тем сложнее ей найти и принять свой новый образ. Для таких женщин (да и мужчин тоже) необратимые возрастные изменения – это кризис самоидентификации личности. Но и это лишь верхний слой.
Гораздо более страшна неизбежность принятия мысли о смерти. Этому внутренне противится всё наше существо. Если ты перестаёшь заслоняться от её прихода суетой, болезнями, разными проблемами, которые на себя навьючиваешь так, что б было не продохнуть, не оглянуться, тщетными попытками уцепиться за краешек ускользающей реальности, пластическими операциями, тоннами грима, скандальным поведением, критикой чужого скандального поведения, пережёвыванием чужого скандального поведения, невротическим погружением в игры, чтением, наблюдением за чужими жизнями в кино и проживанием этих чужих жизней – то она, Смерть, оказывается прямо перед тобой, смотрит тебе в глаза, и ты сам уже свой взгляд отвести не сможешь. Но выдерживает спокойно и с улыбкой такой тет-а-тет не каждый. Обычно этому учит традиция – у каждого народа своя. И каждому рано или поздно придётся – интуитивно или сознательно – найти свой собственный способ. Но ни один из этих способов не будет лёгким.
Поэтому не надо издеваться над теми, кто изо всех уходящих сил цепляется за ускользающий смысл жизни. Это на самом деле грустно. А женщинам с подобными проблемами я ничего советовать не стану: если дожив до таких лет, когда проблема уже знакома лично, они не знают, чем, кроме мужского восхищения, можно наполнить свою душу, то мои советы им будут мимо кассы. У них просто другая натура. Просто - пусть будут счастливы, пока могут, мои старшие сёстры по женской судьбе в этом мире. И пусть борются, пока могут - и удачи им.
P.S. Неожиданно для себя обнаружила, что у меня в пустом блоге образовалось целых два подписчика. Честно скажу – я этого не планировала, но я очень благодарна вам, люди, за то, что вы хотя бы потенциально готовы подарить мне своё время, которое гораздо более драгоценно, чем тысячи статей, которые я могла бы написать.
