Милые девушки! А зачем вы всё это позволяете? Устанавливать стандарты, эталоны, возле женщины, венца создания, бродить с рулеткой и чего-то там мерить?
Вы – венец, итог Божьего творения. Как там было?
Шесть дней Господь создавал мир, «…и почил в день седьмой от всех дел Своих, которые делал». После этого только: «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привёл её к человеку».
От дальнейшего – Создатель отказался.
Вывод: мужчина не более, чем полуфабрикат для итогового венца Божественного созидания. Ну есть такие варианты прочтения Шестоднева. Особенно в неокрепших женских кругах. И знаете? Я с этим согласен.
Измерять красоту в сантиметрах? А доброту? В килограммах? В гектар-паскалях?
Всё это придумано извращенцами неправильными мужиками. Попытка найти некое постановление, в котором будет указано: «Сего числа в таком-то году утвердить идеальные показатели идеала, и считать таковыми следующее…» – к успеху не приводит, нет такого. А вот все следы уверенно ведут в гнездо таких ребят, как: Диор, Версаче, Армани, Карден, Дольче и его Габбана. Нет, всё понятно, эти зачётные парни могут пошить клёвые трусишки, платьишко, штанцы. Что они разбираются в крепдешине, фланельках и ситчике. Могут оценить красоту одежды навскидку. Бесспорно.
Но красоту женщины??? Они же все – по мальчикам спецы. Это не к ним. Это же – люди пи. Они в женской красоте ни бум-бум. Странно, что так обычно и происходит: кто «ни бум-бум», тот и устанавливает стандарты и правила.
Если бы эти «парни» так мужиков осантиметрили – ну я бы ещё мог подумать. Но девушки не их тема, как они лезут туда, в чём ничего не понимают?
А мы-то чего их слушаем? А вы, девчонки? Какие в жопу ещё 90-60-90? Это о чём? А почему только поперечные размеры? А продольные где? То есть, рост 160 сантиметров 90-60-90, и 175 сантиметров – те же пропорции? Там не только с красотой, там ещё и с математикой беда. Когда была тема «Пропорции» кто-то прогулял и шил трусишки. А мы теперь расхлёбываем.
Ладно, допустим. Это – для людей с отклонениями. Для уродцев, простите.
Возьмём… А кого мы возьмём? Да хотя бы Венеру Милосскую. Красота общепризнанная! Пропорции?
89-69-93 (при росте 164 см.)
Чёт не совпадает… Венера нравится, а цифирки не бьют.
Вот более свежий пример, столетней давности. Вот первое упоминание об «идеальной пропорции», которое мне удалось обнаружить. О. Генри, рассказ «Закупщик из Кактус-сити»:
«…Мисс Эшер была самой элегантной манекенщицей у «Зиззбаума и Сына». Оттенок ее волос принадлежал к так называемым «притушенно белокурым», а её габариты несколько превосходили совершенством даже идеальную пропорцию 38-25-42…»
То есть, была! Идеальная пропорция, правда, какая-то странная. Но это – Америка, то есть – всё в дюймах. Я не поленился и перевёл: 97-64-107! Опять не совпадает, что за…
И ладно, оставим абсолютное значение. Может, сто лет назад любили попышнее, а тысячу лет назад постройнее. Или наоборот. Тут есть важное: ПРОПОРЦИИ! Не так, как их понимают модельеры, а как их понимает Математика и Её Величество Природа.
Взгляните на пропорцию цифр внутри самой пропорции: ПОПОЧКА всегда БОЛЬШЕ! На 5-10% обхват бёдер больше обхвата груди.
Что за 90-60-90? Куда делась попа? Кто её покромсал? Кто ввёл эти странные цифры? Кто дерзнул назвать это – стандартом. Если у человека правая нога 41-го размера, то не может быть левая 44-го. Есть, конечно, люди, у которых один глаз голубой, а другой – зелёный. Наверняка найдутся и с разными ногами, но нелепо провозглашать это – идеалом. Это ложь! Большая, неприкрытая ложь.
На которую купили большинство женщин. Да и мужики туда же, ведутся за людьми пи, а от них нужно – подальше. Особенно в вопросах женской красоты.
А всё зачем? «Всё из-за бабок!» как Задорнов говорил. Это ж какой немыслимый, бездонный рынок открывается, если ты чуть-чуть поигрался с цифирками! О! У тебя «неидеальные пропорции»? – Велкам! Фитнесс, обёртывания, шейпинг, шопинг, пилинг, пеленг – только плати. Стремись вырастить свой 41-й размер до 44-го! Или 44-й ужать в 41-й. Не получается? Мало стараешься! Ещё заплати! Видишь, уже до 42-го набухло. Ещё чуть-чуть! Ещё тыщ сто-двести – и ты идеал!
Чувствуете уровень развода? Есть на свете мужики в два метра ростом. И их немало. По общему количеству. Менее полпроцента – но они есть, и все их видели. А давайте объявим идеалом мужского роста 200 сантиметров. Ну так захотелось. И развернём сеть центров, для повышения роста. Раскрутим в печати, в фильмах будут сниматься только двухметровые артисты. Это ж какие перспективы! Кстати, идею – дарю.
А таких стандартизаторов нужно сажать. Желательно – на кол. К тому же им не привыкать. Сколько женских депрессий на их счету? Сколько семейных драм?
И при всём этом есть те, кто знают истинные, абсолютно верные «идеальные стандарты».
И это не люди пи.
Это – ваши половинки. Да, те самые Вани и Пети. Не такие причёсанные, как Дольче, и не так напомаженные, как его Габбана. Не такие умные, как кто-то в телеке, иногда пьяненькие, чего там, бывает. Но самая правильная рулетка – в их руках. И в их глазах. «Красота – в глазах любящего».
А не в размерах любимого. Вас, милые девушки, кто-то обманул. Кто-то нехороший.
Мужиков, которым нравятся девушки попышнее – полно. Вас найдёт тот самый, свой. Он тоже вас ищет, поверьте. Один мой знакомый искал и нашёл. А его супружница решила его осчастливить. Насмотрелась всяких кин, начиталась журнальчиков, и давай верёвки завивать. Эх, сейчас ужо как стану 90-60-90, и будет тебе, суженный мой ряженный, твоё мущинское щастье. Уж как он её ни упрашивал, как ни уговаривал, уж в какие потаённые места он её ни целовал, уж какие словечки ни нашёптывал. «Да ты мне такая нравишься!» – мало ли что шепчет, змей, вот в журнальчике-то всю правду-матку пишут, а он зубы заговаривает, на абонементе да шугаринге экономит. « Да ты мне ТОЛЬКО ТАКАЯ и нравишься!!! Прекрати худеть, да во что попало обёртываться!» – а ничто девочку не берёт. Под знаменем Версаче – вперёд к Армани! Еле успокоилась.
И вот какая забавная штука. Культ красоты тела со всех страниц, со всех каналов, не увернуться. А так ли это важно? Я не про общий тонус, не про бассейн и зарядочку. А именно оголтелый фанатизм в погоне за красотой. Морковка со шпинатом, посчитать калории, сжечь калории, белки отдельно, углеводы отдельно – жуть какая-то. Кому-то помогло?
Довелось мне разводиться. Довелось мне (по роду занятий) повидать разведённых десятками. У каждого есть знакомые, прошедшие развод. Такая у нас сейчас экология.
Кто слышал такое:
– Знаешь, мы разошлись, потому что у неё грудь маловата…
Или:
– У неё целлюлит, и я не смог это перенести…
Никто? Правильно. Потому, что так никто не говорит, никто не думает, и из-за этого – не разводятся.
Женщина – она в другом. В искорке в глазах. В изяществе движений. В обаянии улыбки. А не в банальных сантиметрах. Если и есть кто такой – бегите срочно. Он оценивает «тушкой», телом. А живут – с человеком.
Была у нас в классе девочка. Сейчас бы её в модели забрали прямо после выпускного, а то и раньше. Эмансипация рулит. Пышная грудь, копна светлых волос, изумрудные глаза, алые губы, правильные черты лица – ну просто Анжелика, маркиза ангелов. Тем более, что и звали её – Анжела. Никто на неё внимания не обращал в классе. Знали, потому что. Куда придёт на дискотеку – ну обязательно с парнем уходит. Такая внешность валила наповал неподготовленные юношеские организмы пачками. Только ни один не мог с ней «продружить» хотя бы неделю. И это по пубертату! Когда грудь и губы значат горааааздо больше таких абстрактных пока понятий, как душевность, внимательность, отзывчивость.
И была другая девочка. Самая маленькая в классе. Конопатенькая. Неровные зубки. Волосы не очень. А как улыбнётся – тонешь у неё в глазах. А уж если рассмеётся – как колокольчики рассыпались серебряные. Самые мачистые альфы-самцы за ней ходили стадами. И Самый Главный Хулиган школы и Самая Большая Гордость школы. Спортсмен, отличник, красавец. И устраивали они из-за неё такие рыцарские турниры – всей школе на загляденье.
Кстати, про целлюлит.
Однажды сидели в кафе две пары. Два мужика, и две их девушки. Всем где-то под сорок лет. Не мальчики, да и не девочки. Мужики чего-то обсуждали своё – футбол, машины, рыбалку. Девочки обсуждали своё, девичье. Маникюр, шеллак, обёртывания. Особенно увлечённо они обсуждали последние научные разработки в области борьбы с целлюлитом. Мы вроде бы всё бы всё мужское обсудили, и тут мой собеседник заинтересовался женским разговором. Повторю, мужику – за сорок, со своей половиной он уже сильно больше десяти лет вместе. Не новичок. А «вдруг» заинтересовал его – целлюлит.
– Тань, а что такое целлюлит?
– Ой, хорош, Лёша не придуривайся!
– Я не придуриваюсь – я не знаю. Так что такое – целлюлит?
– Блин, Лёша, это все знают.
– Все знают, а я не знаю. Вот и объясни, что трудно что ли? Чтобы и я был как все.
– Лёш, ты прикалываешься!
– Да серьёзно тебе говорю – не знаю!
Тут все посмотрели друг на друга. Я ему позавидовал. Я знал, что такое целлюлит. Мне это, ненужное знание где-то кто-то впихнул в голову. Лёша смотрел чистым и ясным взглядом, и было очевидно – не знает. Счастливчик!
Таня начала объяснять:
– Ну это когда на коже такие штучки… Понимаешь?
Она что-то показывала щепоткой пальцев.
– Не понимаю. Какие штучки?
– Ну такие… Как апельсиновая корка. Ну (ему полушёпотом) вот как у меня на попе ямочки такие.
– Дааа? … А мне – нравится.
– Лёша, это целлюлит. Как ЭТО может нравится?
– Я не знаю как, но мне – нравится.
Есть актриса, Линда Козловски из «Данди, по прозвищу Крокодил». Очаровательная настолько, что Крокодила Данди увёла в итоге из семьи. Ну и, как минимум, просто считалась в Голливуде красоткой, судя по роли. Вот фрагмент из фильма, где она раздевается. Так вот у неё – целлюлит. А Данди стукнулся башкой, когда увидел её попку купальник исключительно от того, что целлюлит его разочаровал.
Милые девушки! Когда вы боретесь с целлюлитом (и с чем вы там ещё боретесь?), спросите, может он вашему мужу нравится? Нельзя бороться с тем, что нравится мужу. Это противоестественно.
Кстати, где-то я читал, что наличие целлюлита – признак женского здоровья. А его отсутствие – повод обратиться к врачу. Мои познания по предмету неприличны для особи мужского пола.
А если это так? Ну предположим. То вас призывают бороться с собственным здоровьем, получается? Так же как сделать грудь и бёдра одного размера.
Эти же (или им подобные) ребята где-то нашли 50+ (а то уже и больше) гендеров, а к ним точно нужно прислушиваться?
«90 на 60 на 90» это не эталон красоты, это – 486.000.
А красота – в глазах любящего.