Иногда это простое решение. Чаще же принять его очень сложно.
Остаться или уйти? Многие из нас в какой-то момент своей жизни с партнером задавались этим вопросом. Независимо от того, пытаетесь ли вы преодолеть какой-то негатив в отношениях, физическое или эмоциональное отдаление, измену, конфликт ценностей или просто вам становится тесно друг с другом, если вы начинаете подумывать о разрыве с кем-то, ясно одно, что что-то идет не так.
У людей часто возникает двойственное отношение к прекращению отношений. Они часто говорят: «Может быть, если я подожду еще несколько месяцев, все изменится». «Может быть, нам просто нужно немного времени». «Может быть, семейная терапия поможет». «Может быть, мне следует изменить свои потребности и ожидания». — «Возможно, мне надо четче обозначать свои границы».
Эти противоречивые чувства по поводу прекращения отношений достаточно обоснованы. В конце концов, вы вложили значительное количество своего времени и энергии в эти отношения, вы все еще можете заботиться о своем партнере, и мысль о том, что вы останетесь без пары и вам надо будет встречаться с кем-то новым, может быть пугающей.
Согласно одному исследованию 49% участников сообщили о высокой мотивации как к желанию остаться, так и к желанию разорвать свои романтические отношения, что подчеркивает распространенность дилеммы «остаться или уйти».
Итак, как же узнать, что пришло время уйти? Если вы думаете о разрыве романтических отношений, вот несколько важных вопросов, которые следует задать себе.
Есть ли в ваших отношениях эпизоды насилия – физического или эмоционального?
Если в отношениях присутствует физическое или психологическое насилие, следует серьезно подумать над их завершением, ради безопасности одного или обоих партнеров. В среднем около 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны полового партнера.
Однако многим жертвам трудно осознать, что их жизнь находится в опасности из-за цикла насилия — концепции, придуманной Ленор Уокер, доктором наук, психологом и основательницей Института домашнего насилия. Этот цикл включает в себя фазу «нарастания напряжения», затем «фазу эпизода насилия» и, наконец, «фазу раскаяния», во время которой партнер, совершающий насилие, извиняется и, да, раскаивается, что может заставить партнера, подвергшегося насилию, думать, что насилие больше не повторится.
Еще одна причина, по которой насилие может быть трудно определить: оно не всегда оставляет видимые следы. Если вы находитесь в деструктивных отношениях, то поведение, с которым вы чаще всего сталкиваетесь, эмоционально и психологически небезопасно.
Если вы не уверены, есть ли ваших отношениях эмоциональное насилие, подумайте, не оскорбляет ли вас ваш партнер или обзывает вас, критикует вас таким образом, что заставляет вас усомниться в вашем отношении к вам, оценивает, обвиняет вас, чтобы вызвать чувство вины, играет в хитрые игры или унижает вас. Возможно вы замечаете, что он использует запугивание, принуждение и угрозы вам или даже вашим детям, чтобы повлиять на то, что вы делаете, а также на то, куда вы идете и с кем.
Здоровые отношения, в противоположность деструктивным, строятся на взаимном уважении. Договоренности. обсуждение вопросов, экономическое партнерство, общая ответственность (включая воспитание детей), честность, доверие и эмоциональная поддержка создают основу для равенства и ненасилия.
Выход из отношений, предполагающих насилие со стороны партнера и/или эмоциональное насилие, может быть особенно сложным и зачастую опасным, поэтому рекомендуем обращаться за помощью до того, как вы поговорите со своим партнером. Например, позвонить по телефону доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия. 8 800 7000 600.
Как я оцениваю свое психологическое здоровье? Есть ли что-то, что мешает мне видеть картину реально?
Может быть особенно сложно понять, подходят ли вам эти отношения или нет, когда вы боретесь за свое психическое благополучие. Если вы остаетесь, например, потому, что не думаете, что кто-то другой может вас полюбить, эта безнадежность может быть признаком депрессии. Из-за такого рода искаженного и катастрофического мышления в сочетании с низкой самооценкой оставаться в отношениях может казаться единственным верным вариантом.
И если вы терпите вашего партнера, потому что не можете перестать беспокоиться о будущем — скажем, о мысли о том, что навсегда останетесь в одиночестве или о том, что больше никогда не выйдите замуж — возможно, вы боретесь с тревогой. Фактически, чрезмерное беспокойство может быть симптомом генерализованного тревожного расстройства (ГТР).
И наоборот, депрессия или тревога также могут заставить вас видеть ваши отношения в черном цвете. Если вы регулярно чувствуете безнадежность или страх перед будущим, подумайте о том, чтобы попросить своего лечащего врача проверить вас на депрессию или ГТР, а также подумайте о том, чтобы исследовать эти чувства при помощи терапевта, если вы можете.
Психотерапевт может научить вас стратегиям преодоления трудностей и помочь вам яснее понять, остаетесь ли вы со своим партнером по неправильным причинам, и, если да, признать, что вы достойны найти более полноценные отношения.
Я остаюсь из-за любви или из-за "потому что должен"?
Любовь — это не обязательство, это дар. Если вы остаетесь со своим партнером, потому что чувствуете себя обязанным (возможно, вы чувствуете, что вы в долгу перед ним, поскольку он поддерживал вас в аспирантуре, или что вы должны остаться ради своих детей), возможно, вы ставите потребности других выше своих собственных. Это может удерживать вас от равных наполняющих отношений, а также является признаком созависимости.
Напротив, здоровые «взаимозависимые» отношения, в которых вы не обязательно нуждаетесь в другом человеке, а скорее хотите быть с ним, требуют определения своих потребностей и уважения своих границ, чтобы вы могли решить быть со своим партнером, не жертвуя тем, что вам нужно.
Если вам нужно пространство для отдыха и восстановления или, скажем, желание близости и интимности, вы должны быть в состоянии поделиться этими чувствами со своим партнером, чтобы гарантировать, что обе ваши потребности будут удовлетворены, и что ни один человек не почувствует себя брошенным и ненужным. Но если мысль о расставании вызывает у вас чувство вины из-за того, что вы «отказались от партнера» или беспокоитесь о том, что вы ведете себя эгоистично, важно разобраться, что лежит в основе этих чувств.
Если вы какое-то время были вместе, ваши жизни, вероятно, переплелись, поэтому вполне естественно бороться с идеей их разделения. Но если вы заметили отсутствие границ или чувствуете, что у вас нет особой идентичности, отдельной от ваших отношений, возможно, вам придется научиться выходить из созависимых моделей поведения, чтобы вы могли начать понимать, что лучше для вас. Например, отправиться на работу своей мечты через всю страну, путешествовать, провести некоторое время в одиночестве или найти партнера, который лучше подходит. И да, терапия может дать вам инструменты, которые помогут добиться этого.
Каковы мои потребности и ценности?
Говоря о том, что лучше для вас, вам не обязательно иметь «вескую» причину для прекращения отношений — они могут просто не соответствовать вашим потребностям. Изучение того, удовлетворяются ли эти потребности (возможно, посредством терапии, ведения дневника или разговора об этом с другом), может привести вас к более глубокому пониманию того, почему определенные вещи не работают для вас и чего вы, возможно, ищете вместо этого. Вместо того, чтобы рассматривать своего партнера и его недостатки как причину, по которой вы не счастливы в отношениях.
В общем, если вы чувствуете, что вас недооценивают или обижаетесь на своего партнера, скорее всего, определенные потребности не удовлетворяются. И я считаю, что во время ссоры может быть полезно обратить внимание на эти основные потребности и ценности.
Например, если вы спорите о деньгах и бюджете, какая потребность здесь не удовлетворяется? Это финансовая безопасность и защищенность или, может быть, свобода и независимость? Затем спросите себя: «Какова основная ценность этой потребности?» Возможно, вам важно откладывать деньги на будущее или побаловать себя и своих близких. Распознавание подобных нюансов может помочь вам решить, можно ли разрешить эти конфликты или они противоречат всем вашим договоренностям.
Действительно ли наши противоречия непреодолимы, даже когда дело касается мелочей?
Очень важно определить, что для вас наиболее важно, потому что у некоторых пар их ценности слишком разные, чтобы отношения могли сложиться. Никто не чувствует себя полностью удовлетворенным все время, и гибкость в том, чтобы изменять стратегии для своих потребностей и ожидания — неизбежная и здоровая часть отношений. Но как определить, что вы просто притираетесь и идете на компромиссы (например, где жить или проводить отпуск) или ваши ценности просто не совпадают?
Основная причина неудач партнерских отношений заключается в том, что пары рассматривают свои конфликты как разовые ссоры, не осознавая, что в их конфликтах есть закономерность.
Вместо того, чтобы напрямую говорить о своих неудовлетворенных потребностях и ценностях люди часто злятся или обижаются на своих партнеров за то, что они не удовлетворяют их. Эти защитные реакции, которые могут выглядеть как нападки или игнорирование, часто держат партнеров в ловушке и не позволяют им понять, действительно ли их разногласия непримиримы.
Если вы продолжаете спорить о, казалось бы, тривиальных вещах, например, о выносе мусора или о том, что посмотреть вечером, снова и снова, и снова, это признак того, что ваши ценности не совпадают (или что есть какие-то другие, более глубокие причины). Проблемы продолжают накаляться и вы отдаляетесь друг от друга.
Например, один человек может рассматривать обязанность по выносу мусора как признак равенства и уважения, что может быть важной частью того, что составляет для него полноценные отношения. А его партнер, с другой стороны, может рассматривать это как раздражающую задачу, которой они могут заняться завтра, и может не понимать, почему это так важно.
Вот почему так важно исследовать ценности, лежащие в основе ваших конфликтов в паре (в одиночку или с терапевтом): если вы можете определить, что вас действительно беспокоит, вы можете поговорить об этом со своим партнером и вместе решить, возможен ли компромисс или договориться невозможно.
Итак, некоторые острые проблемы, например, такие как воспитание детей или разные приоритеты в ежедневных делах, можно решить, если честно рассказать партнеру о своих опасениях, выслушать его точку зрения и попытаться найти общий язык.
Пары могут практиковать эти навыки разрешения конфликтов самостоятельно, но для некоторых людей занятия с квалифицированным терапевтом могут быть единственным возможным вариантом. Мы можем перестать убегать или отстраняться и вместо этого открыто говорить о своих разногласиях, что в конечном итоге может привести к расставанию или поиску общей цели для того, чтобы остаться вместе.