Я прекрасно отдаю себе отчет, что то, о чем я сейчас пишу может быть не настолько интересно всем и каждому. Но у меня 2 серьезные причины продолжать это делать.
- Я привыкла за 2+ года структурировать собственные мысли посредством блога. Иногда получается. Иногда нет. Тогда я повторяюсь. Иногда кручусь вокруг одной темы несколько статей. А потом вдруг раз! И нахожу то, что искала. Иногда вы мне в комментариях подсказываете то, что я пропускаю. Иногда все бесполезно и я решаю, что просто еще не пришло время. Блог в плане моей личной терапии оказался просто уникальным инструментом. Миллион раз я думала на тему того, чтобы бросить его вести. И миллион раз осаживала себя, заставляя возвращаться и продолжать писать. Время идет, меняется мое отношение ко многим вещам. Я наблюдаю это, отмечаю путь, который прошла. Иногда возвращаюсь в собственные статьи, чтобы посмотреть на дату, или вспомнить, как это было, что со мной происходило.
- Нет блогеров с моими стартовыми цифрами, которые продолжают продолжать 2+ года спустя. Пишу об этом с полной ответственностью, потому что сама была бы рада их найти и сидела бы в кустах, наслаждаясь мыслью, что я не одна. Есть "Запасные крылья", но она сейчас не слишком активна и не совсем попадает мне в тему. У нее свои процессы. И она все время исчезает. А мне хотелось бы иметь свой островок стабильности. Нажала на заветную ссылку, перешла и точно знаю, что там пишет, или выкладывает ролики кто-то, кто примерно на том же этапе, что и я. Так что если я хоть для одного человека являюсь тем самым островком стабильности - все не зря.
Но, не смотря на все это, я отдаю себе отчет, что реально сейчас несколько выбиваюсь из привычных блогов худеющих. Понимаю, но сделать с этим ничего не могу, я там где я есть. Об этом и пишу. И буду продолжать это делать дальше. Столько, сколько потребуется и захочется.
И на повестке дня у меня полно вопросов, которые надо было решить еще позавчера, а я собираюсь это сделать завтра 😁 И никак не соберусь.
1. Вес. Я не знаю. Сама не знаю и не понимаю, насколько еще собираюсь похудеть. Поэтому торможу. Мне важно, чтобы этот вес мне было легко удерживать. Тот, что у меня сейчас, я удерживаю без труда. Насколько я еще могу сдвинуться, и продолжать удерживать? Я видела совсем не позитивные примеры. Много. Я так не хочу. Я не хочу оставаться зацикленной на весе. Я хочу, чтобы он был для меня естественным. По возможности.
Например, я явно цепляюсь за цифру 102, поскольку именно в ней я жила достаточно долго. Т.е. эта цифра организмом воспринимается как некий рубеж, в котором ему может быть достаточно комфортно. И мне стоило огромного труда прийти сюда со 130 кг. От предыдущей своей знаковой цифры.
У меня нет уверенности, что я не совершу ошибку, если отправлюсь форсировать 80 кг. Именно столько составляет следующая знаковая цифра. Смогу я ее удерживать? Будет ли мне в ней удобно жить? Способно ли в принципе мое тело оставаться в норме, если я буду весить 80? Или для меня это перебор с учетом лишней кожи. Пока я в этом "варюсь" я естественно не сдвигаюсь. Сдвигаюсь и сразу возвращаюсь обратно, как только вижу, что это становится "опасным" 😁 А пишу об этом и размышляю я лично для себя. Ищу свои ответы на вопросы. пытаюсь понять, что стоит предпринять. Заодно капаю вам на мозги со своим нытьем. Но уж что есть, то есть! Пока не решу, что дальше, так и буду капать и ныть 😁 Так что прошу прощения 🙏
2. Я последние два месяца активно перестраиваю подход к тренировкам. Так активно, что почти выпала из процесса на несколько недель 😁 Опять же, бросилась это делать, чтобы физическая нагрузка в необходимом объеме органично вписывалась в мою жизнь. Часть жизни. Фон. Не самоцель. Не с ориентацией на сброс веса. Это важно! А чтобы получать пользу и удовольствие. Второе - непременное условие. В 99% случаев худеющие перестают заниматься спортом, как только выпадают из процесса сброса веса. Тренировки намертво привязаны к похудению. Пусть даже не на сознательном уровне. Не надо худеть и спорт идет "лесом". Срыв - прощай спортзал! Разве нет? Даже если бывшая худеющая с энтузиазмом ходила в зал достаточно длительное время. И всех вокруг уверяла, что ей это очень нравится. Я, опять же, так не хочу. Я хочу по-другому. Ищу варианты и пробую разное, чтобы разъединить эти два процесса - сброс веса и спортзал. Когда-нибудь вопрос веса не будет стоять передо мной так остро, а зал должен будет остаться.
3. Одежда. Ну, тут я много пишу. Хотя и это только маленькая часть происходящего. Уже подумываю. что надо бы делать видосы со сборными солянками, показывать. что происходит. Неожиданный и важный для меня этап, как оказалось. Требующий внимательного отношения и перестройки. Стала это понимать, только когда на это начало уходить много времени. Раньше так не думала. Для понимания масштабов проблемы, за последние два дня я перемерила около 30 джинсов. Не купила ни одни. Не осознаю ни собственных размеров. Ни подходящие фасоны. Ни, собственно, саму цель такого интереса к этому вопросу. Чего меня так на этой теме клинит? Понятия не имею. Но раз клинит, значит важно! С этим точно надо что-то делать. Пока не знаю что. Как обычно - впереди лето, надевать мне нечего. Все, что я носила прошлым летом, не подходит.
4. Мне срочно надо решить "кем я хочу быть"! 😁 Монетизация блога это только два пути - реклама и инфоцыганство. Ни то, ни другое меня никак не привлекает, и тут надо быть честной.
Мне постоянно пишут рекламодатели, я ничего не беру, потому что мне эта тема не слишком интересна. Может быть, когда-нибудь, когда я еще "подрасту", мне начнут писать те, кто мне интересен. Сейчас это не так.
А быть инфоцыганкой я никогда и не планировала. И в этом смысле ничего не поменялось. Так что мне реально нужно разобраться с вопросом, что мне делать дальше, куда развиваться? Я не желаю убивать собственный блог, но и делать то, что делают все, я не могу. Мне это попросту не подходит, или неинтересно.
5. Тайм-менеджмент. Я зашиваюсь. Я не знаю, как все успевать. У меня хаос. И вы себе даже не представляете, как это сейчас для меня важно. Я об этом практически не пишу. Но по факту, это сейчас самое насущное для меня. Я не знаю, как на это повлиять. Попросту хожу по кругу. И причина это в том числе и в предыдущих 4 пунктах. Нет четкого понимания куда иду и что делаю.
Много работаю. Хоть в этом поддерживаю порядок. Закрываю те долги, которые вырастила за 2 года полного погружения в проблемы веса. Пытаюсь все сбалансировать. Найти в этой неразберихе вход/выход. Живу жизнь.
Иногда думаю, что я просто отвыкла это делать, жить жизнь, за годы добровольного заточения в огромном, еле передвигающемся, теле. Теперь заново учусь делать то, что нормальные люди делают на автомате.
Написала вам это все, чтобы открыть все карты. Я буду писать только о том, что меня волнует. О том, что актуально для меня. Иначе в этом блоге не будет смысла. Чокнуться же можно без конца писать о "тарелочках" или соотношении КБЖУ 😁
А это прекрасная скамейка возле церкви. Идея не новая, но впервые увидела подобную примирительную лавочку в таком подходящем месте 😉
