Олег торопливо шёл домой, радуясь, что завтра первое мая. Выходной. В последний день апреля солнце жарило как в июле, и мужчина мечтал, как после трудного дня на работе с удобствами расположится на диване и замечательно проведёт время с двумя малышками, прекрасно знающими, как скрасить досуг усталому мужчине.
Неделю назад он купил со скидкой две баночки гиннеса. Пока лапочки терпеливо охлаждались в холодильнике, ожидая, когда он нежно возьмёт их в руку, ласково выдернет колечко, и оприходует обе, испытывая пивной сарказм. С женой такого блаженства не получишь. Жену имеет смысл сравнивать не с гиннесом, а разве что с бревном.
Строгой супруге на нравилась его любовь к предосудительному напитку, ибо женщины чрезвычайно ревнивы и ненавидят конкурентов, но после парочки банок вопли любимой не страшны.
Открыв дверь, Олег с грустью понял, что приятное времяпровождение с лапочками придётся отложить. Подружки жены припёрлись не ко времени.
-А мы тебя ждали, - поздоровалась Зоя, которую все называли Заей.
-Не хочешь сбегать дамам за винишком?, - намекнула Катя по прозвищу Котя.
-Действительно, пока не разулся, сгоняй нам за винишком, заодно сыра прикупи, у нас закончился, - распорядилась супруга.
-А самим? - опытный подкаблучник знал, что идти всё равно придётся, но оттягивал неизбежное. Возможно, дамы передумают...- Я с работы, между прочим.
-Я тоже работаю, и устаю намного больше. Умственная работа гораздо утомительней.
Действительно, автомеханик, с утра до вечера обслуживающий автомобили, по идее, должен уставать гораздо меньше офисной дамы, получающей копейки. К тому же у неё сегодня был выходной, а у него - нет. Жена строго посмотрела на взбрыкнувшего мужа, и он со вздохом подчинился. Как всегда. Видимо, супруга обладает суперспособностью, которая и позволяет вертеть мужем как собака - хвостом.
А с другой стороны, алкомаркет находится не так уж и далеко...Зато потом жена не будет пилить за лапочек.
-Спасибо, - жена взяла в руки бутылку и недовольно нахмурилась.
Олег напрягся. Он что, купил полусухое? А может....даже брют? Ужас какой. Где были его глаза? Придётся идти опять.
К счастью, опасения не подтвердились. Сладкое, как жена любит.
-А сыр куда дел?
Ну твою ж так!
-Забыл про него.
-Ничего страшного, - добродушно ответила супругу, - сходи ещё раз, только открой бутылку.
Хорошо, что продуктовый находится буквально в двух шагах.
-Мужей надо воспитывать, иначе на шею сядут, и тогда прогибаться придётся уже жёнам. Играем на опережение! - ответила на завистливые взгляды подруг женщина.
Подруги уныло кивнули. Видимо, они недостаточно воспитывали своих мужей, потому что в такой ситуации, те, пожав плечами, посоветовали идти в магазин самим. Ничего не поделаешь, момент упущен, и теперь фиг воспитаешь. А вот подруга молодец. Олег по струнки ходит, и в рот смотрит.
-Спасибо, - улыбнулась жена, красиво раскладывая на тарелке Маасдам (под сладкое - самое оно). - В морозилке пачка пельменей, поешь, ты же устал после работы.
Заботливая!
Олег уныло кивнул и отправился на кухню. Пельмени так пельмени.
Подружки щебетали о своём о женском, атмосфера в квартире стояла невероятно тёплой. Внезапно барометр, показывающий погоду в доме, поменял значение "Ясно" на "Гроза".
В помещении настала та самая осязаемая тишина, которая бывает перед ураганом.
Из кухни показался Олег. Подруги, взглянув на его лицо, стали поспешно прощаться.
-ГДЕ ГИННЕС?
Ведущий канала Баб ТВ перестал говорить о знаках зодиака и тревожно прислушался.
-Открыли с девочками, - подала плечами жена.
-Ты же считаешь его напитком маргиналов - муж ещё не верил, что случилось непоправимое. - Надо было сказать, я бы его купил себе, когда за вином вам бегал.
-Жарко в квартире очень, вот мы и решили попробовать. На вкус - отвратительная гадость, к тому же горькая. Мы сделали пру глотков и вылили в раковину.
-ВЫЛИЛИ В РАКОВИНУ?
-Не кричи на меня! Да, вылили, ну и что? Миллион раз говорила, что ненавижу, когда ты его пьёшь. Потом такой гадкий аромат! А ещё ты храпишь после него. Короче, больше ты его пить не будешь, я запрещаю.
-Телесные повреждения караются сроком от трёх до семи лет, - быстро сказал диктор, торопливо листая уголовный кодекс. - Олег, не стоит это того!
Олег закрыл лицо руками. Он боялся не совладеть с собой и дать зарвавшейся жене оплеуху.
Супруга зевнула.
-Пошли спать, завтра к родителям на дачу ехать. Будем сажать картошку и устанавливать теплицу.
"Будем сажать картошку" значило, что они с тестем будут копаться в земле под руководством тёщи и жены, у которых лапки.
Олег уважал тестя, интересного мужика, с которым было интересно пообщаться в минуты недолгой передышки, если тёща разрешала.
Пётр Семёнович боялся строгую супругу и старался сделаться в её присутствии как можно более незаметным. Тёща совсем заездила мужика, превратив в законченного подкаблучника. Хорошо, что он не такой.
-Вставай, мама звонила, нас ждут, - больно толкнула в бок жена.
-Шесть утра? Ты нормальная? - возмутился Олег.
-Сегодня первое мая, все повалят на дачи, пробки образуются. Давай быстрей, я уже всё собрала....
Олег и Пётр Семёнович с завистью смотрели на соседей, которые сбрасывали с себя тяжкое бремя бытия, попивая холодные пенистые напитки, и готовя мангалы. Некоторые уже начали праздновать. Какие упоительные запахи!
А вот они будут есть картофель со свеженьким лучком. Пол года назад тёще удалили желчный пузырь, и мясо на мангале теперь - под строжайшим запретом. Немолодая женщина раньше обожала шашлыки и боялась не совладеть с собой, если домочадцы начнут аппетитно чавкать у неё под носом. Поэтому - нет, нет, и ещё раз нет. Вы же не хотите, чтобы женщине стало плохо даже от малюсенького кусочка?
Жена держала строгую диету и была согласна с матерью. Что вообще в этом мясе находят? Вредно, калорийно, и не очень-то и вкусно.
-Пиво вам не стала брать, знаю я вас, мужиков, потом работать не сможете. Сейчас прошлогодний компот из яблок достану из подпола, - сообщила тёща.
-Кузьмин, лезь в погреб, варенье ещё захватишь, - приказала тёща. - И моей фирменной наливки из смородины. Праздновать так праздновать с размахом.
Почему-то она называла супруга исключительно по фамилии. Впрочем, его жена тоже, хотя Олег сто раз говорил, что ему не нравится настолько официальное обращение. Видимо, семейное.
-Закончите с теплицей, воды наберите, - скомандовала жена. - Я сейчас картошки начищу, да через пару часиков сядем за стол.
-Это давно уже суррогат, а не праздник- проворчал тесть. - Вот помню, в мою молодость - это был действительно праздник. На демонстрацию ходили, потом в гости. Душевно сидели, не то что сейчас. Зачем вообще его оставили, не понимаю, он же совершенно противоречит нынешнему времени.
"События, положившие начало празднованию Дню международной солидарности трудящихся произошли 1 мая 1886 года, когда рабочие г. Чикаго организовали забастовку, требуя установить 8-часовой рабочий день, вместо 12-15 часового, повысить заработанную плату и прекратить использование детского труда. Забастовка охватила такие крупные промышленные города США как Нью-Йорк, Детройт и более 350 тысяч работников." - прочитал в интернете Олег.
-С запада пришло, значит! Не наш это праздник. Надо вообще его отменить! - немедленно взвилась тёща.
-Марксизм так -то тоже не в Урюпинске придумали, - отбрил муж.
-Ты картошку посадил?
Опытный муж всегда знает, когда надо замолчать...
Олег с жалостью посмотрел на тестя, который после посадки картошки выглядел не очень. А ещё теплицу ставить...А завтра на работу. Хотя по сравнению с дачей, работа - это блаженное безделье. Он здесь пол дня, и уже от усталости хочет умереть. А тесть - вообще с пятницы. Ему тоже на работу завтра, и выглядит мужик заезженным. А он что - лучше? И ради чего? Картошку купить можно, варенье он не любит, сладкие тёщины наливки вызывают рвотный позыв.
Злость, раздражение и обиды не растворяются в воздухе, они накапливаются, и иногда в один прекрасный день вырываются наружу, круша всё на своём пути. Тогда ты творишь дичь, вспоминая которую, сомневаешься я в собственной адекватности.
-Ты куда? - всполошился тесть. - А теплица?
Олег злобно сообщил, что он думает о теплице, и заодно о картошке. Взревел мощный мотор, и автомобиль уехал, унося с собой двух бессмертных.
-Может, вернёмся? - Кузьмин с отчаяньем разглядывал телефон, на который беспрерывно поступали звонки. Свой Олег предусмотрительно выключил.
-Всё равно бабы нас растерзают. Хуже уже не будет, поэтому давай отпразднуем первое мая как в твоей молодости. Душевно и весело.
-А давай! - согласился тесть. - Вот, кстати, ресторан "Левостороннее движение". народу там полно, значит, вкусно готовят.
Тёща терпеть не могла кафе и ресторанов, полагая, что вкусно можно поесть исключительно дома. Не то чтобы она не умела готовить. Умела. Но в ресторан ведь ходят не только поесть...После того как ей удалили желчный пузырь, женщина стала готовить исключительно пресные несолёные блюда, чтобы не было искушения попробовать вредное и потом мучиться от боли. Потому и с работы уволилась, понимая, что несоблюдение диеты (а на работе её будет сложно соблюдать) чревато дикой болью.
А дома она ела строго по часам и только свежее. Муж безрадостно поедал чрезвычайно полезную гречу и изредка тайком посещал фаст фуд.
Мужчины заказали пива с рёбрышками.
-Несите сразу четыре гиннеса, чтобы два раза не ходить, - попросил Олег.
Они отдали должное вкусной еде и напиткам. Потом ещё. И ещё. Потом каким - то образом с ними оказались две красотки. Он пива дамы с возмущением отказали, пришлось с ними употребить водку.
Веселье продолжилось у тестя.
Что случилось потом, мужчины вспомнить не могли
Пробуждение было кошмарным. Кузьмин лежал в спальне, на лице - кружевные невесомые трусишки. Олег мирно спал в гостиной, сживая в руках чулочки в сеточку.
Девушки исчезли. Как потом оказалось - вместе с драгоценностями тёщи и дорогим телевизором. Ноутбук тоже пропал. Хорошо ещё деньги хранились на карте. Предприимчивые дамы растворили снотворное в напитки, дождались, когда мужчины уснут и ограбили квартиру.
Жена и тёща, вернувшись домой, не веря глазам, разглядывали невероятное зрелище. Секундой спустя последовал акустический удар такой силы, что мужчины проснулись мгновенно Изданный женщинами вопль по частоте был близок к ультразвуку и мозги у мужчин не вылетали от вопля только потому, что ударная волна направилась оба уха.
-Я не знаю, откуда здесь оказалось исподнее, - верещал тщедушный тесть, которого избивала ногами супруга. Тёща с юности выглядела как помесь Мордюковой и Шварцнеггера, причём Шварца в ней было больше.- Нам подкинули!
Олегу доставалось ничуть не меньше. Жена лупила по щекам, обещая всяческие неприятности. Поскольку силы были примерны равны, он сумел схватить её за руки, но получив коленом в живот, взвизгнул и согнулся пополам.
Затем распрямился, и помчался к выходу, спасая свою жизнь.
-Не бросай меня с ними одного, - тесть резво нагонял, невзирая на боль в возможно сломанных рёбрах.
-Ты пожалеешь, - рявкнула жена, мысленно продумывая планы мести.
-Я прожил с тобой три долгих года! Мне уже есть о чём жалеть!
На развод мужчины подали одновременно.
Пёр Семёнович пока жил у зятя.
-Здорово, что я купил квартиру до свадьбы, - радовался Олег, устанавливая бронированную дверь, которая по уверением продавца выдерживала прямое попадание снаряда, а значит, и тёщу, возможно остановит.
А Петру Семёновичу пришлось делить квартиру. Он ни о чём не жалел. Купленную после развода студию он сдавал, а сам перебрался жить к коллеге в трёхкомнатную квартиру. У замечательной женщины дачи не было. Она тоже обожала пиво, и ничего против жареного мяса не имела. Они работали вместе, и женщина спросила про происхождение синяков....Тесть ответил, коллега пожалела избитого, и как - то так получилось, что они поняли, что созданы друг для друга.
-И всё бы хорошо, но у неё есть прицеп, - жаловался Пётр Семёнович. - Огромный злющий кот. Правда, меня признал. - мужчина протянул расцарапанной рукой телефон Олегу и показал фото кота.
-Ненавидит когда я пиво пью. Сразу начинает меня кусать и царапать. Совершенно не умеет уважать чужие пристрастия и стремится воспитать под себя. Очень некрасиво с его стороны.
-Может, он тебя не воспитывает? -Мне кажется, кот просто хочет, чтобы ты с ним поделился напитком, - сообразил Олег
-Коты разве его пьют? - усомнился тесть. - А не вредно?
-Где - то я видел в продаже пиво для котов на основе валерианки, - вспомнил Олег.
-А ты как?
-Замечательно. Правда, девушки пока нет. Обжёгшись на молоке, дуешь и на воду, пока не хочу отношений.
Пётр Семёнович только головой покачал. Он принадлежал к поколению, которое считало, что ни один компьютер, каким бы он ни был навороченным, не заменит чувств, основанных на общении, любви, уважении и общах интересах.
С одной отменной Божьей шуткой
любой мужик весьма знаком:
полгода бегаешь за юбкой -
и век живёшь под каблуком. (Губерман).
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш. Екатерина Валерьевна и Наталья Константиновна - огромное Вам спасибо за оценку моего творчества.
ЗЕРКАЛЬНЫЙ РАССКАЗ ПРО ЖЁН ИЗМЕНЩИЦ. МИСТИКА. ЧЁРНЫЙ ЮМОР