2009 год... 1 мая, мне всего 20 лет... 😃 Я очень молодая и по-детски беззаботная жду рождения своего третьего ребенка))
Счас как представлю, чтобы у моей дочери в 20 лет было уже 3-е детей, это кажется фантастикой 🙈 А я была счастлива, я вообще не задумывалась на тот момент о том, что может быть по другому. В двойне я чувствовала себя счастливой от того, что третий ребенок это долгожданный мальчик. Муж (сейчас уже бывший) очень хотел сына, он считал дни до того момента как я принесу этот желанный сверток домой. В своих ванильных мечтах, он видел как сын повсюду с ним: на рыбалке, в гараже, в ремонте, он продолжение его... НО, прикол в том, что дети они ничьё не продолжение, они отдельные личности и сами по себе. Узнаем мы об этом через далекие 10 лет... Когда сын начнет отстраиваться от отца изо всех сил, а тот начнет от этого бесится и становится до тошноты липким и навязчивым, что еще больше отталкивает.
Всем привет 🙂
В 2009 году меня никак не хотели брать в роддом, хотя было уже 40 недель. Мне отказывали по причине: нет показаний к госпитализации.
На 43 неделе всё-таки меня положили в роддом в Тагилстроевском районе, г. Нижнего Тагила. Я всегда по прописке относилась к Ленинскому, но он в тот год был закрыт на ремонт. Из него строили теперешний Перинатальный центр.
Из роддома на Вагонке меня дважды отфутболили по выше указанной причине.
Моя гинеколог, пожилая женщина, я уже не помню ее имя, хотя раньше продолжительно его помнила, потому что она вела несколько моих беременностей. И даже принимала у меня роды. Она была очень добрая и жизнерадостная. Никогда не легла с мерзкими комментариями навроде: - Куда вам столько? Всегда улыбалась и даже немного переживала за моё здоровье.
В тот момент она уже не на шутку распереживалась, что может пойти что-то не так, потому что срок большой, а меня никуда не хотят брать рожать.
В роддоме запланировали плановые роды на 4 мая, а поступила я, по-моему, 30 апреля.
1 мая всё началось само собой 😄 Проснувшись я почувствовала, что у меня сводит ноги время от времени, на прослушивании сердца ребенка постоянно скакали показатели. Медсестра тогда удивилась, у нее еще заедала программа в ноутбуке и она с нервозностью хлобыстнула крышкой ноутбука по нему, пытаясь этим вправить ему мозги.
Почти сразу после прослушивания сердцебиения у меня начались первые схватки. Но я еще думала, что просто болит живот. Через полчаса я уже поняла, что не живот это болит, а скоро я увижу долгожданного сына 👦
Родился здоровый прекрасный мальчик с весом 4860 гр. и ростом 56 см, названный Ратмиром. Никаких последствий не было, ничего не порвалось, роды были естественные.
Это был самый крупный ребенок из всех 8-ми детей, что мне довелось родить))
По первости его докармливали смесью, пару-тройку дней, так как было чувство, что он не наедается и теряет сильно вес. Но нас не стали держать больше 5 суток, выписали на 5-е сутки, как всегда, так как в них он показал уже прибавку в весе.
Дома я его кормила уже грудью так же как и остальных детей примерно до 1.3-1.5 лет.
Из роддома машину вела я, а муж взяв сына сидел с ним на заднем сиденье и разглядывал его. Казалось, что он не может оторвать от него глаз.
Принес домой, аккуратно положил на диван и продолжал любоваться. Вскоре приехали крестные, я накрыла на стол и мы сидели пили чай, разговаривали обо всём. А сын постоянно лежал рядом с мужем, он отдавал мне его лишь покормить и просил вернуть обратно.
Я была очень счастлива. Я была счастлива в двойне от того, что был счастлив он.
Сына он любил (ну это можно так сказать... хотя бы сказала он любил то, что представлял в будущем, а не конкретно его. Любил то, что по его мнению вырастет из его сына), и часто рассказывал как он немного подрастет и они будут всё делать вместе. Прямо не разлей вода.
Время шло... Ратмир подрастал и больше тянулся ко мне, со мной делился переживаниями, ко мне обращался за помощью, со мной любил проводить время. Муж в шутку ревновал и говорил, что еще немного и он его полностью заберет себе и будет его воспитывать как мужика.
Он стал его часто брать ремонтировать инструмент и делать какие-то дела по дому, стал часто брать его с собой на рыбалку. Только так получилось, что Ратмир не испытывал большого удовольствия от этих занятий. Может поэтому между ними начал создаваться какой-то нервный ком. У мужа стали проскакивать выражения: - Маменькин сынок, вот подрастет Ярославка, он то точно станет мне хорошим помощником. А Ратмир всё чаще стал слышать что он не такой, чуть ли не околоюбник 🙁
Я никогда не конкурировала с мужем за любовь детей. Я вообще ни с кем особо не конкурирую, особенно со своими, с близкими. Обычно я просто живу... Я всегда легко находила общий язык с людьми, не прикладывая к этому особых усилий. Даже наоборот, я больше старанюсь людей, потому что люди - это зачастую проблемы, а мне хорошо одной. Своих проблем хватает 🤣
Сын от меня просто получал больше понимания и принятия таким какой он есть. Он с детства любил компьютерные игры и я знала, что это прекрасно. Прекрасно иметь своё любимое дело. Если у него были проблемы, он делился и получал ненавязчивый совет или я просто выслушивала и говорила, что завтра будет определенно лучше 😊
Отец не мог этого дать. Он любил находить виноватых, устраивать моральный суд, наставлять, поучать. Тогда когда это вовсе было не нужно. И чем старше он становился, тем терпче развивалось качество "учителя" и "всеправого".
Так постепенно дети стали практически 95% своей жизни рассказывать только мне. Они стали его почти избегать, одновременно с этим он становился всё вреднее и нетерпимее. Ратмира он можно сказать уже тащил с собой на рыбалку, независимо хочет тот или нет, со словами: - Надо проводить время как мужики. Это мужское занятие ловить рыбу и приносить ее домой. А твои компьютерные игры это всё ерунда, они тебя не накормят.
Чем дальше в лес тем темнее и страшнее)) Перед нашим разводом он уже очень тяжело собирался с сыном на очередную рыбалку. У него уже было 100500 психов при сборке удочек. Когда он психовал, то орал на Ратмира, что тот криворукий и т.д. Ратмир плакал. Я подходила помочь ему собрать удочки, и он часто принимал мою помощь, а Ратмир мог идти по своим делам, но иногда он принципиально хотел чтобы ему помогал именно сын. Мне кажется к самому концу Ратмир уже просто ненавидел рыбалку, а не просто не любил.
В то время как я и Ратмир, нечасто, но очень весело играли в игры на тел или компе.
Всё это могло бы быть по другому. Ведь с мужем с радостью ездить на рыбалку хотела старшая дочь Яна. Она с ним и в гараж хотела и под машину... Она хотела быть с ним везде... Но он говорил, что место девочек быть рядом с мамой)) Она так его любила, что когда в 2017 году у меня впервые встал вопрос о разводе, то именно она сказала, что не хочет жить без отца. И именно это повлияло на то, что развод состоялся только в 2019 году. Разорваться между детьми я не могла, развестить и оставить ее с мужем я бы не смогла. Все дети одинаково мне дороги. Поэтому я решила, что время всё расставит по своим местам.
В 2019 году Яна уже первая в очереди из тех, кто хочет уехать от отца. Она устала быть отверженной, что весь мир отца держится на Ратмире. У нас с мужем новые конфликты, ВСЕ СТАРШИЕ дети поддерживают меня в теме развода. Меня больше ничего не держит рядом с этим человеком, отношения полностью испорчены, я уже несколько лет как "труп" в этих отношениях...
Отношения с "трупом" 🙂 Конечно "труп" это в переносном смысле. Можно не редко наблюдать такие отношения. Где двое людей вместе, но второй уже давно не участвует в КОНКРЕТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ сердцем. Нет, он может работать, он может проводить время вместе, но головой он уже не тут.
Я строила семью, но она уже была лишь МОЕЙ, и выстраивалась она уже так как нужно мне. Уже в 2013-2015 году на самом деле можно было предсказать развод, хотя в голове казалось, что ничего не изменилось.
В 2019 году я резко офигею от того, что я решилась на развод и уехала. Хотя сейчас я понимаю, что офигевать по сути было не от чего, я была одна уже несколько лет, от того и проблем со становлением меня как глава семьи не было проблемой. Всё уже на протяжении нескольких лет было под это выстроено 😊 Оно всё выстраилось само по себе.
Ведь я же не так просто начала работать в 2013 году. Просто тогда этого никто не осознавал)) Именно в этот момент у меня появилось желание самореализоваться и стать независимой, а не просто родив 5того ребенка мне захотелось не спать ночами и фигачить фриланс. Что как вроде тогда нарушило бы диктаторскую систему мужа.
Именно тогда всё пошло не так. Потому что муж не мог предугадать, что сильные и независимые больше не будут послушно выполнять его хотелки, он видел в этом одни плюсы, которые нарисовал сам себе. Эх иллюзии...
Он видел кайф в том, что я самореализуюсь и буду тащить всю семью... но при этом останусь очень ручной и домашней кошечкой. Но это так не работает)) С самореализацией развивались совсем другие качества 😄 Они развивались стремительно быстро... я сама этого не замечала... Мне становилось всё мало и мало. Мало денег, мало проектов, мало ответственности, мало возможностей... да всего мало...
В то время как его жизнь переворачивается на 180 градусов. Всё меняется, но пока этого никто не может понять. Внутри него начинают стучать молотки о том, что он теряет контроль и диктатуру, которые ему очень ВАЖНЫ. Они ключевые для его характера. У него постоянная тревожность... но она не осознается, потому что невозможно увидеть причину. Он становится агрессивным, потому что семья переворачивается... Он хотел всего лишь чтобы я работала, но с работой развились качества лидера и вот он потихоньку начинает понимать, что теперь мы конкуренты, мы больше не семья. Но ему хочется всё вернуть назад, потому что там было безопасно. Чтоб было всё как раньше. Он глава семьи, я послушная жена, замужем. Он начинает срываться на окружающих... Детей начинает доводить, раздавать подзатыльники и т.д., потому что просто на моральном уровне он уже не вывозит тот факт, что всё выходит из-под контроля.
Дети от него отдаляются, чуть ли не начинают его ненавидеть... Вместо того, чтобы всё вернуть назад, он теряет еще больше, потому что не понимает в чем дело. Ведь, чтобы вернуть всё назад, нужна не агрессия и не продавливание людей, нужно просто снова стать сильнее. Да нет, на словах это ПРОСТО... а на самом деле, когда ты на протяжении уже нескольких лет не лидер, но все делали вид, что лидер, это очень не просто...
Сегодня отличный день, 1 мая, сыну исполнилось 15 лет 🥳 Никто не тащит его на рыбалку, никто не говорит каким должен быть мужик... У него есть выбор стать таким каким он захочет. Самый ценный подарок 🎁 , который он от меня получил после жизни - это свобода, свобода выбора 🙂 Слова... слова о том, что он может делать то, что нравится ему, а не другим. Что нужно смотреть на себя, а не на окружающих, и важно быть собой и не зависеть от чужого мнения.
Сегодня отличный день... ))
Спасибо, что заглянули... Давайте дружить в телеграме, одноклассниках или во вконтакте 🤝