После моей недавней статьи о том, что я буду стараться жить не только уходом за мамой, но и своей жизнью, здесь сегодня должен быть вдохновляющий рассказ о том, как здорово я продвигаюсь в этом благом начинании. Но я ж не блогер, или я ж не опытный блогер, поэтому мотивирующего поста, подогревающего аудиторию и привлекающего новых подписчиков, у меня не сочинилось. Дела у меня не радужные.
Куда-то уходят силы. Нет сил. Сказать, что я до умопомрачения физически упахиваюсь в помывке мамы, кормёжке, одевании, таблетках, мазях и пластырях, - нет, не упахиваюсь. Да, время, нервы и силы уход вытягивает сильно, но всё же не до такой степени, чтобы я падала в изнеможении от непосильного труда.
Морально мне тоже не настолько тяжко, чтобы я чувствовала себя измочаленной. Мне тревожно за маму, волнуюсь, переживаю, люблю и ненавижу, но всё идёт более-менее на одном уровне, и моя тревога тоже застыла на одной точке, без пиков и кризов.
И тем не менее у меня нет сил. Ни на что. Нет энергии, мотивации, вдохновения на что-либо. Я чувствую себя измочаленной, как будто по мне много раз проехал каток - и я стала ветхой тряпочкой, как будто меня избили - и я превратилась в вялый кусок плоти.
Сплю я, слава богу, хорошо. Не скажу, что от души высыпаюсь (ставать приходится рано, помывка мамы требует времени), но в целом какого-то жёсткого недосыпа нет. Стараюсь каждый день гулять, и не просто идти в магазин и аптеку, а походить по лесу, послушать птиц, полазить по цветникам у домов и перенюхать всё - от тюльпанов до сирени.
Раньше жильцы гоняли меня, покрикиваю из окон. Потом убедились, что деушка я смирная, злого не мыслю, урона цветам от меня нет, - и стали воспринимать меня благожелательно. Некоторые даже стучат в окно и приветливо машут.
Я правильно питаюсь. Всю жизнь. Вот с мая начну ещё рвать лопухи и пить профилактически сок. Много лет так делаю.
А сил нет, сил всё равно нет. Несмотря на всё вышеперечисленное - прогулки, сон, цветы, питание, природу, погоду. Просыпаюсь я уже уставшая, в унынии и тоске от мысли, что сейчас опять начнётся эта неизбежная муторная помывка мамы с переворачиваниями, смазыванием, перестиланием, кормлением.
После процедур у меня по протоколу новой жизни запланировано самосовершенствование, но я бываю настолько без сил, что забиваю на создание лучшей версии себя и тупо залипаю в телефоне - отдыхаю, набираюсь самого быстрого и доступного дофамина. Кручу видео на ютубе, читаю соцсети, общаюсь на форумах, бездумно листаю какие-то группы, страницы.
Понимаю и осознаю, что это непродуктивно, это тупик, подростково, ни к чему хорошему не приведёт, что нужно вытаскивать себя к свету... Но нет сил, нет же сил. Куда они утекают, почему их нет?..
Мой организм, наблюдаю, давно перешёл в режим энергосохранения. Я никогда не была живчиком, но сейчас я стала особенно медленно двигаться, медленно соображаю. Руки - как плети, ноги - как на веревочных шарнирах. Я медленно говорю, даже перестала говорить. Хочется маме успеть наговорить слов любви. Но не говорится у меня, не идут слова - от какой-то тотальной усталости. Я молча маму кормлю и мою, слова не идут, язык тяжёлый, неповоротливый. Нет сил. Дни проходят в молчании. За день могу сказать пару слов.
Вечером иногда начинаю читать, но быстро засыпаю над книгой. После вечернего туалета мамы самое время взяться за саморазвитие, за свою жизнь, сделать что-то из того, что отложено на дальнее время, когда я буду совсем свободна, но вместо этого я плюхаюсь в усталости на стул и берусь за телефон.
Что-то по жизни для себя у меня всё же делается, но это всё так ничтожно, так незначительно, что не стоит и упоминания. К тому же мои потуги по заполнению жизни постоянно наталкиваются на мысль, что всё это - тщета, суета, что мои хобби, занятия меркнут перед величием надвигающейся смерти. Какие уж там акварели, рукоделия и психологии, если у меня в соседней комнате медленно, но верно утекает мамина жизнь, мама идёт к концу?..
Мама всё слабее, ей всё трудней и трудней высиживать час-полтора на стуле в срачные дни. Мама без сил, в изнеможении быстро и крепко засыпает после капитальной помывки - когда мы на стуле с сиделкой моем её в четыре руки. Мама лежит молча, пару слов за день скажет, и всё. Или возмутится, если я еë тревожу.
А я иногда специально маме делаю что-то не по её нраву только для того, чтобы услышать мамин голос, увидеть и ощутить, как мама отбивается своими тоненькими, нежными, но всё ещё сильными, цепкими руками.
Я стала делать в быту только самое-самое необходимое, только по минимуму, только самое простое. Готовка - ненависть всей моей жизни. Я лучше десять раз посуду помою, что-то обед сварю. Я и в хорошие времена всеми силами готовки избегала. А сейчас у меня и подавно нет на неё, как это модно теперь говорить, ресурса.
Порой я куплю куриного мяса для супа с фрикадельками, а дома сяду над этим мясом и никак не могу заставить себя приступить к варке. Как представлю: крутить фрикадельки, чистить картошку, тереть морковь, стоять над всем этим варить - у меня сразу опускаются руки, заболевает голова, начинают ломить плечи. И я вместо супа тупо варю мясо в скороварке. Там получается вкусный бульон и мясо.
Покупаю многое готовое в "Кулинарии". Сначала думала, что это дорого. Да, конечно, обходится дороже, чем если бы варить самой, но я покупаю не столько еду, сколько свободное время для себя, силы себе, чтобы мне хватило ресурса выдержать этот уходовый марафон. Готовые люда финансово для меня подъемны, потому что порции там большие, сытные, а мы с мамой малоежки, и нам хватает надолго и с лихвой.
Силы подтачивает постоянная нехватка времени. Время бежит, и я не успеваю за ним. Я не успеваю поить маму каждый час, не успеваю есть по часам сама (а мне это важно, каждые три часа, иначе взбунтуется камень в желчном), не успеваю гулять, не успеваю готовить - если вдруг у меня появляется такая прихоть.
В начале девятого я встаю. Пока завтрак приготовлю, чай заварю, душ приму, зубы, позавтракаю - часа как не бывало. Маму помою, постель перестелю, покормлю, напою, пластыри переклею - уже 12. Оденусь, погуляю, в магазин схожу, вернусь - уже 2 - 3 часа. Срочно маму поить, кормить, потом самой есть - уже вечер.
Вечером стирка, мытьё пола, другая бытовуха - вот уже и темнеет за окном, пора маму мыть. Так как мытьё у меня идёт долго, я начинаю его рано, чтобы успеть маму покормить до восьми и чтобы самой успеть поесть до ночи. Но часто выходит, что ем я после маминых процедур лишь в 10-11-м часу.
А каждый час маму поить - на это уходит куча времени, потому что маму надо уложить на спину, кровать приподнять, пьёт мама вроде хорошо, но медленно, потом кровать опустить, сползшую к ногам маму уложить на скользящую простыню и подтянуть к изголовью.
...И такая дребедень целый день, целый день...
Я вялая, медлительная, обесточенная, пустая и выжатая. В прошлом году я была другой - уставшей, но всё же деятельной. У меня даже был запал на свои планы, мечты, дела, я даже составляла курс, как человеку понять, чем он хочет заниматься в жизни, как рискнуть изменить жизнь, смерить профессию в 40, 50, 60 лет. Я много про это читала, думала, я много по этой теме знаю.
В прошлые годы я, ухаживая за мамой, умудрилась даже закончить вуз и несколько курсов.
В этом году я резко истощилась. Будто лампочка во мне погасла, будто во мне переключился тумблер, будто меня отрезали от питания.
По всяким там законам психологии вкус жизни, энергия, силы приходят с действием. Делать что-то через силу, через осознание бессмысленности, понуждать себя к маленьким шагам. Гулять, спать, питать себя, доставлять себе хоть одну радость в день. Я не очень верю в эту методику, но решила всё же приглушить свой скепсис, идти через своё неверие, сопротивление и проверить всё на практике.
