Вспомнила тут, как мы с проводником железнодорожного вагона через границу шли. Ну, как шли... Ехали! Нет, надо все по порядку рассказывать, иначе важность момента вы не прочувствуете.
Нам нужно было из Новосибирска отвезти сына в лагерь в Анапу. Мы с мужем планировала пожить с ним рядом две недели, потом уехать все вместе домой. С поездом 212Э все как-то сразу не задалось. Он называется "Анапа-Красноярск", следует через Новосибирск. Это единственный поезд, на котором можно из Анапы уехать напрямую в нужный нам день. Следующий прямой поезд идет через четыре дня. Вот такое расписание у поезда в марте.
Билеты идём покупать в кассу жд вокзала в Новосибирске примерно за месяц, как только дали путевку в лагерь. Потому что на сайте упорно не получается купить билет сыну со скидкой для школьников. Ну, нет такой опции и все тут. До Анапы мы едем из Новосибирска через Москву, на двух поездах. Там других вариантов нет. А вот обратно решили вернуться напрямую, без пересадок.
В кассе вокзала девушка с честными глазами уверяет, что поезд 212Э из Анапы не идёт. Я ей открываю расписание в Яндексе, она мне демонстрирует на экране компьютера свое расписание. У нее такого поезда нет. Я говорю: не может быть, ищите! Она ищет. Находит, что он идет из Краснодара, и там есть хорошие места в середине вагона.
– А почему поезд 212Э с названием "Анапа – Красноярск" не идет из Анапы, а начинает движение через 130 км, в Краснодаре? – интересуюсь.
– Так несезон же, март сейчас, – без тени сомнения в голосе говорит кассир. – Видимо поэтому до Анапы поезд не идет. Туда в марте никто не едет.
Быстро совещаемся с мужем, принимаем решение брать билеты из Краснодара до Новосибирска. До Краснодара из Анапы доберёмся на электричке или маршрутке, что теперь делать? Хотели без пересадок, но единственный подходящий нам поезд из Анапы не идет.
Муж вообще был против поездки на поезде. Но когда я ему озвучила стоимость билетов в плацкарте, он не устоял. Напрямую из Анапы в Сибирь вообще проблематично уехать. Самолёты не летают. Надо сутки ехать до Москвы, а уже оттуда лететь. Два дня в пути. А тут три дня на поезде: не намного дольше, зато не надо прыгать между вокзалами и аэропортами с сумками. И билеты на троих всего 16 тысяч. А вариант «поезд + самолет с пересадкой в Москве» почти 60 тысяч.
Почему плацкарт, а не купе? Потому что мы все не поклонники замкнутых пространств. Выдержать три дня в тесной кабинке, да еще неизвестно с какими попутчиками – нет уж, увольте. Купе лично я терпеть не могу. Месяцем позже мы всей семьей ездили в купе в Красноярск и обратно. Билеты нам предоставили бесплатно, как участникам всероссийского конкурса. Там не было возможности выбрать: плацкарт или купе. Но я еще раз убедилась, что купе - не наш вариант.
Муж говорил, что три дня в поезде из Анапы до Новосибирска – это очень много, что его с работы не отпустят, ему нужно быть постоянно за компом. Удивлялся, как мы выдержим дорогу без душа, нормальной еды и прочих удобств.
Я насмешливо отвечала, что муж отстал от жизни, что в поездах сейчас и биотуалет, и душ есть, и микроволновка у проводника, и холодильник, и кулер с горячей и холодной водой. Мобильный Интернет есть на станциях. А фильмы и музыку можно смотреть через приложение РЖД. Регистрируешь свой билет в этом приложении, и нет проблем.
Я уточнила у девушки-кассира про душ, биотуалет и работу приложения РЖД. Она опять сделала честные глаза и ответила, что сейчас все поезда дальнего следования имеют все эти опции. Шутливо поинтересовалась, как давно мы ездили в поездах? Ведь биотуалет, душ и доступ в Интернет – это вообще элементарные удобства, которые давно есть во всех вагонах.
Мы поверили кассиру на слово, о чем впоследствии очень пожалели. Пока мы жили в Анапе, мне не давала покоя мысль о том, что поезд сообщением "Анапа – Красноярск" какого-то фига не ходит из Анапы. Так меня интересовало, почему он вдруг сократил маршрут, что я уговорила мужа съездить на железнодорожный вокзал и все разузнать.
Поехали туда. Почему просто не позвонили в справочную? Позвонили! Потратили 20 минут, прослушали несколько классических произведений в режиме ожидания. На большее меня не хватило. Отключилась и решила все разузнать на месте.
На анапском вокзале опытная женщина-кассир возмущенно воскликнула:
– Как это поезд 212Э из Анапы не идет? Ходит стабильно раз в четыре дня. При чем здесь вообще сезон? В сезон он просто ходит чаще.
– Но кассир в Новосибирске уверяла, что такого поезда нет.
– Правильно уверяла. Он просто из Анапы выходит под номером 211Э, а в Краснодаре становится 212Э. Кассир в Новосибирске могла таких нюансов не знать.
Мы с мужем переглядываемся и оба не можем придумать, что возразить на это "логичное" рассуждение. Так и тянет устроить скандал. Но кому выразить свое недовольство? Эта кассир в Анапе точно не при чем. Ту девушку в кассе Новосибирска я в лицо не запомнила...
Нам, конечно, удобно сразу сесть в поезд в Анапе и ехать без пересадок. Показываю кассиру наши билеты из Краснодара, спрашиваю, можно ли доплатить и ехать из Анапы? Кассир сообщает, что наши места до Краснодара заняты, но напротив есть свободные боковушки. Предлагает посидеть на них четыре часа, а в Краснодаре пересесть на свои места. Соглашаемся. Все лучше, чем добираться на маршрутке до Краснодара.
...В день выезда из Анапы, когда объявили посадку, мы в толпе других пассажиров долго стояли на перроне и ждали, когда наш проводник откроет дверь в вагон. Все вагоны уже открыты, проводники проверяют билеты, наш же наглухо закрыт. Нетерпеливые пассажиры стали стучать в окна. До отправления 15 минут, а никто еще не сел.
Проводник, мужчина лет 30, вышел сонный. Внешне – копия парня с сачком из фильма «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен», и на лице тот же вопрос: "А че это вы тут делаете, а?" Вид у проводника какой-то странный, про таких говорят: "припорошенный". Не от мира сего. Стал смотреть паспорта и данные в какой-то своей программе на телефоне. Пытливо вглядывается в лицо каждого пассажира и сверяет его с фото в паспорте.
– Опа! – говорит нам. – Что-то странное... Что-то с вами не так... Вы, трое, почему-то у меня на 17, 18, 19 месте и одновременно на 39, 41 и 43.
– 17 и 19 места наши, – возмущается какой-то мужик у нас за спиной. – Мы до Краснодара едем с женой.
– А мы с мужем и сыном едем из Краснодара до Новосибирска на 17, 18 и 19 местах. А до Краснодара будем сидеть на боковушках и укоризненно смотреть на вот эту супружескую пару, занявшую наши места в поезде дальнего следования ради четырёх часов пути, – объяснила я проводнику.
Тот ничего не понял, но обрадовался, когда услышал про Новосибирск:
– О, вы в Новосиб! ЗдОрово! Через границу вместе пойдем!
– В каком смысле?
– В прямом! Поезд часть пути через Казахстан едет.
– А-а-а... От нас что требуется? Документы какие-то транзитные заполнить?
– Я все объясню позже, – строго сказал проводник.
Мы поняли, что граница – это не шутки. Тут все серьезно. Приготовились к худшему: досмотр, заполнение документов, собака обнюхает наш багаж, возможно, придётся сдать отпечатки пальцев и задекларировать имеющуюся наличность.
Зашли в вагон. Ощущение, что сели в машину времени и переместились лет на двадцать назад. Старый, видавший виды плацкарт. Муж спрашивает: где тут душ и биотуалет? Я предлагаю уточнить у проводника, все еще надеясь, что обещанные удобства тут есть, просто где-то запрятаны. Муж внимательно осматривает наши боковые места, потом вклинивается в личное пространство супружеской пары из Краснодара, осматривает стены, заглядывает под стол.
– Кость, что ты ищешь? - спрашиваю мужа.
– Розетки! Представь себе, их тут нет!
– Не может быть, – возражаю. – Сейчас розетки есть над каждой полкой.
Начинаю сама осматриваться, так же бесцеремонно влезаю в личное пространство супружеской пары до Краснодара. Они смотрят на меня недовольно, я на них, как и обещала, укоризненно. Но розеток действительно нет.
Поезд тронулся, сын пошел помыть руки, с удивлением обнаружил, что туалет закрыт. Пошел к проводнику, тот сказал незнакомую сыну фразу: "Санитарная зона". Сын вернулся, спрашивает, что такое "санитарная зона"? Пришлось сделать небольшой экскурс в прошлое и признать, что биотуалет в этом вагоне отсутствует.
Дальше еще веселее. Проводник присаживается ко мне на боковушку проверить билеты. Я сразу забросала его вопросами:
– Где розетки? Где обещанные в кассе Интернет, биотуалет и душ?
– В этом составе ничего такого нет, – ответил мне проводник и посмотрел на меня как на человека с другой планеты.
– Вы не оговорились? Может, конкретно в вашем вагоне нет? Не может весь состав в современном поезде дальнего следования быть без биотуалетов и душа.
– Поезд "Анапа – Красноярск" может! – ответил проводник, и в его голосе почувствовалась железная твёрдость и нотки гордости за то, что его поезд не поддался сомнительным преобразованиям нового времени.
– Но, простите, как соблюдать гигиену три дня? Люди не могут столько не мыться!
Проводник посмотрел на меня уважительно. Несколько секунд подумал, наклонился ко мне и заговорщицки прошептал:
– Я сначала тоже мучился, не мылся, до Красноярска четыре дня грязный ехал. Потом придумал способ. Я вам помогу. Там ничего сложного. Берете ведро...
– Так, стоп! Какое ведро! Откуда я его возьму?
– У меня есть, я в нем пол мою.
– Фу, какая гадость, не продолжайте!
– Да ниче не гадость, я на это ведро надеваю мусорный пакет, а потом иду в туалет, наливаю воды... Так все получается очень даже стерильно!
– Все, все! Не надо мне этих подробностей!
– А че такого? – удивляется проводник. – Нормальное ведро! У меня и сменщица им пользуется, а она, как и вы, женщина.
Я растерянно хлопаю глазами и пялюсь на проводника. Пытаюсь понять, он шутит или правда такой дурак. В эти секунды у меня все сознательные годы перед глазами проносятся. Ощущение, что меня настигло возмездие.
Думаю: ну, вот сколько раз ты в своей жизни выделывалась, Света, когда мужики предлагали тебе что-нибудь хорошее?! Пытались что-то подарить, накормить, свозить куда-нибудь. Сколько раз ты сливалась в последний момент, дорогая?! А эти твои "короткие поводки" для мужиков, Света, когда ты ни да, ни нет не говорила! А эта твоя странная коронная фраза: "Не дать всегда лучше, чем дать"! Вот получай за все это! Ведро тебе теперь предлагают, Света, с бонусом в виде мусорного мешка. Подарок, который ты заслужила.
Пытаюсь перевести разговор на другую тему. Обсуждать гигиенические процедуры с проводником смысла нет. Как говорится, социальный барьер непреодолим. Спрашиваю:
– А в приложении РЖД нужно последние цифры билета забить, чтобы Интернет подключить?
– Вы про что? – удивляется проводник.
– Ну, нам три дня предстоит провести в поезде, мы хотим подключить Интернет. Сейчас же есть такая возможность у РЖД на всем пути следования.
Проводник смотрит сначала удивленно, потом испытующе. По глазам вижу, что опять хочет предложить ведро, чтобы я уже отстала. Но я тверда в своих намерениях. Требую бесплатный Интернет, который нам обещали в кассе.
Проводник начинает громко смеяться, хотя правильнее было бы сказать: ржать.
– Ну, вы даете! Я чуть было не повелся на вашу шутку. Интернет в железнодорожном вагоне – а-ха-ха! На всем пути следования – а-ха-ха!
Потом наклоняется ко мне и шепотом сообщает, что он вообще-то умный и в техническом прогрессе шарит, поэтому его не проведешь. Он точно знает, что таких технологий еще не придумали!
*****
…Человек ко всему привыкает. Уже на следующий день мы вспомнили, что с собой есть два пауэрбанка, зарядили их в купе у проводника и спокойно потом подзаряжали свои телефоны. Мобильным Интернетом пользовались на станциях и при проезде крупных городов. Каким-то чудом умудрялись выполнять все поручения по работе через телефоны, так как ноутбук подключить было некуда.
Мы сфотографировали расписание движения поезда и приноровились посещать туалет до начала санитарных зон. Я неустанно благодарила сына за то, что он взял в дорогу 10 пачек влажных салфеток. Он у нас эстет, чистюля и очень запасливый. Благодаря его запасливости и мы худо-бедно поддерживали гигиену.
Только два раза за три дня в плацкартном вагоне я сорвалась и высказала пассажирам свое недовольство. Первый раз из-за туалета. Какой-то мужик сидел там 20 минут, а мы уже подъезжали к санитарной зоне. Я устала стоять под дверью, постучала. На недовольное "Че надо?" ответила, что по правилам здорового образа жизни акт дефекации должен быть одномоментным. Мужик так офигел, что немедленно вышел, с почтением пропуская меня внутрь кабинки. Запах там, конечно, стоял! Хорошо хоть художества, которые наваял за 20 минут, смыть не забыл.
Второй раз я излила свой гнев на соседа с верхней полки. Явный холостяк. Потому что неприбранного к рукам мужика можно сразу узнать по запаху. Они почему-то редко моются, почти не стирают одежду, а носки вообще не меняют никогда, срастаются с ними навечно. Возможно, это природный инстинкт такой: привлекать зАпахом сердобольных женщин, которые пожалеют, пригреют и будут заботиться. Ну, как в природе, самцы кошачьих лемуров источают свои феромоны через железы в хвосте, так и неприбранные к рукам мужики в поездах источают запах примерно из того же места.
Я сказала мужику, что если он сейчас же не спустится с полки и не сходит постирать свои носки и нижнее белье, то я обрызгаю его с ног до головы своими французскими духами. Мужик смутился, не стал возражать, сходил, постирал носки и картинно закрепил их сушиться на третьей полке. С риском, что они упадут мне на голову.
Нижнее белье, судя по мокрому пятну на пятой точке, тоже постирал частично. Лучше от него пахнуть не стало. Он лежал с голыми ногами. Вторая пара носков для его гардероба, видимо, роскошь.
Мужик виновато оправдывался:
– Я хотел ноги в раковине помыть, но в этом туалете так тесно, что я не смог.
Всю оставшуюся часть пути я старалась близко не приближаться к этой раковине. Вдруг кто-то смог! Я не мыла руки – использовала влажные салфетки, не чистила зубы – обходилась жевательной резинкой.
В последний день пути наш поезд въехал в Казахстан. Проводник по этому поводу облачился в фирменный костюм безобразно коричневого цвета. Закрыл все туалеты, пробежался по вагону и сказал всем приготовиться к визиту пограничников. Мы, конечно, немного напряглись. Вот оно! Сейчас через границу пойдем! Как предупреждал проводник.
Судя по тому, как носился этот самый проводник по вагону, с какой поспешностью закрывал туалеты и громко кричал, чтобы все пассажиры приготовились, переход границы был очень торжественным мероприятием. Я прямо боялась, что после этого значимого события что-то радикально поменяется в нашей жизни. Мы уже не будем прежними. Возможно, ведро с натянутым мусорным пакетом уже не будет отвергаться нами так категорично!
Продолжение здесь:
________________________________
Первыми узнавайте о новых публикациях в моем Телеграм-канале Знойная женщина&Мама миллионера
Группа ВКонтакте