Из каждого утюга слышно про успешный успех, необходимость сепарироваться от родителей и необходимость достигать всего самому. Но, по факту, невроз на почве самостоятельности - один из самых популярных типов неврозов, особенно у молодых людей.
Был ли у вас опыт самостоятельной жизни? Когда нужно было самостоятельно себя обеспечивать, самостоятельно решать возникающие проблемы, принимать сложные решения?
Если нет - у вас может быть подобная проблема. При этом важно понимать, что есть реальная сепарация от родителей, а есть иллюзорная - например, когда девушка вроде бы съезжает от родителей, но съезжает сразу к парню. То есть "меняет" один костыль в виде родителей на другой костыль, в виде новой семьи с молодым человеком, все также полагаясь не на себя, а на окружение.
Обычно невроз на почве самостоятельности возникает из-за гиперопекающих родителей. Не тех, кто старается исполнить все желания ребенка, а тех, кто старается максимально оградить его от каких-либо проблем. Запрещают лишний раз выходить на улицу, общаться с незнакомыми сверстниками, бегут решать за него любую проблему еще до того, как ребенок самостоятельно предпринял хоть какие-то попытки решения. В результате такого воспитания вырастает человек, который абсолютно не приспособлен к жизни, ведь дома любая проблема решается "сама собой" без его участия. А вот снаружи такого нет - более того, "сами собой" проблемы обычно только множаться.
Также такая проблема может возникунуть из-за чрезмерной строгости - если ребенок за любое действие получает шквал критики, без оценки каких-либо заслуг, в голове формируется установка" " мое решение = критика = плохо" из-за которой не формируется доверие к себе и, в дальнейшем, человеку постоянно требуется одобрение со стороны.
А вдруг я не справлюсь?
А я точно поступаю правильно?
А вдруг я ошибусь?
Человеку с такой установвкой постоянно требуется кто-то другой, кто-то, с кем можно посоветоваться и спихнуть ответственность за свое решение на него. Часто такой стороной выступают все те же родители - когда человек уже съехал, вроде бы живет отдельно и полностью самостоятельно, но чуть что - сразу звонит родителям чтобы посоветоваться. Здесь может быть два варианта:
Боязнь расстроить родителей
Если человек принимает решения только с помощью родителей то, из-за необходимости постоянно советоваться, человек часто оказывается в эмоциональной зависимости от родителей - когда он принимает решения так, чтобы их не расстраивать. Человек понимает чего хочет, знает свои желания и вроде бы готов поступить так, как ему хочется. Но из-за привычки не доверять себе и принимать решения только с чужой подачи, он создает себе внутренний конфликт.
Например, человек поступает на юридический по совету родителей. Спустя какое-то время понимает, что хотел бы пойти на дизайн, потому что юридический ему совершенно не интересен. Но отчислиться он не может - ведь это расстроит родителей.
Не понимание себя
Из-за сильной гиперопеки личность ребенка постепенно сливается с родителями. Обычно слияние происходит с матерью. При слиянии с родителями человек вообще не понимает свои желания - он может что-то делать только "через других", то есть либо когда ему говорят что делать, либо когда постоянно оценивают его действия.
В чем проблема? Пока вы не можете жить самоятотельно - тревожное расстройство это просто вопрос времени. Вдруг что-то случиться с родителями, с партнером, с друзьями?
Что делать?
Прежде всего необходимо сепарироваться от родителей. Если вы живете с родителями - нужно подумать о том, чтобы съехать. Это не значит что нужно бежать любой ценой и как можно быстрее, совсем нет. Можно постепепнно начать планировать, как это сделать. Найти работу, если ее нет, подкопить денег, научиться чему-нибудь и так далее.
Хороший этап подготовки - постепенно брать на себя обязанности по дому. Это позволит в комфортной обстановке научиться вести быт так, чтобы потом не требовалось звонить и спрашивать совета.
Если вы уже съехали к партнеру в другую семью, то здесь конечно будет чуть сложнее - все таки странно съехавшись, пытаться снова съехать чтобы жить самостоятельно. Но всегда можно работать в рамках условий, в которых вы живете - например, попросить партнера научить вас делать то, что обычно он делает за вас. Или попробовать разделить все обязанности по дому - условно 2 недели 1 готовит, второй убирает и моет полы. Затем обязанности меняются и так далее.
Ошибки - это не страшно
Важно научится принимать пускай неправильные, но свои решения. попробуйте пожить месяц или несколько стараясь вообще не спрашивать никаких советов. Даже в мелочах. Не знаете что поесть на завтрак - лучше вообще не есть. чем спрашивать совета. Не знаете что надеть - киньте монетку, но не спрашивайте. Пускай вы несколько раз ошибетесь, но постепенно это сформирует опыт, на основе которого последующие выборы будут даваться все проще и проще.
Научитесь чувствовать свои желания
Нужно научится чувствовать свои желания. Обычно, если человек имеет привычку опираться на чужое мнение или находится в слиянии с кем-то, то ему неимеверно сложно ответить на простой вопрос - "чего я хочу?". Его "хочу" вообще практически не выражено. Поэтому очень важно
1) Приучить себя задавать сеебе вопрос - "чего я хочу?" перед каждым выбором
2) Стараться улавливать любые микромоменты проявления своих желаний и стараться следовать им. Например - включать только ту музыку что хочется, фильм который хочется, да даже оставаться дома, если хочется.
Сначала таких моментов будет очень мало, и их будет сложно определить. Но постепенно, навык "я хочу" начнет формироваться и проявляться все отчетливее.
Ответственность за чувства
Важный ммомент, который часто всплывает при попытке следовать своим желаниям - непонимание того, кто несет ответственность за чувства. Кто отвечает за эмоции, например, родителей? - любой тревожный человек без колебаний ответ "Я!" Вот только это неверный ответ. Ведь это именно каждый человек выбирает, как ему относиться к тому или иному событию. Почему какие-то родители спокойно отпускают детей с ночевкой, а другие сразу хватаются за сердце? Ведь ситуация то одна и таже.
Также важно понимать, что отстаивание своих интересов - это конфликтный процесс. Когда симбиотическая пуповина переразается - боль чувствуют все. И это просто нужно пережить.
