Как герой повести Сэлинджера рассуждал, с кем из писателей хотел бы поговорить по телефону, так и я, давно читая вас, мечтала поговорить с вами. Спасибо, что дали возможность написать.
Вопрос у меня, возможно, несерьезный, но уж очень беспокоит меня в последнее время. Вы пишете о том, что много и многих любили в жизни, поэтому, думаю, поймете, о чем я.
Всегда, с самого пубертата я была очень влюбчивой, романтической натурой, я не помню ни дня когда б я не была влюблена в кого-то, не мечтала о любви. Я вышла замуж очень рано и очень удачно, но влюбляться не перестала, телом мужу никогда не изменяла (а мыслям моим он не господин), и все яркие эмоции от игры, флирта, влюбленности в других мужчин я всегда благоразумно несла «в семью».
Сейчас мне почти 40, и я только недавно осознала, насколько важны эти чувства для меня, я же буквально летаю на этом топливе. Я долгое время не отдавала себе отчета в том, насколько зависима от этих эмоций, привыкла заряжаться ими, прикладывать их как подорожник в непростые моменты, они моя питательная среда, мое убежище. И если у меня забрать это, возникнет огромная пустота, которую непонятно, чем заполнить. А теперь, видимо, наступил возраст, когда начинаешь задумываться о таких вещах. Рассуждая рационально, понимаешь, что романтика романтикой, но это все гормоны и биология, скоро эта буря естественным образом стихнет, и что тогда? На каком топливе лететь? Придет ли что-то взамен? Или пора взращивать это «что-то» самой, пока не иссякли вещества и не началась ломка?
Разумеется, это история не о том, что мне скучно по жизни, корову мне не надо, их достаточно. Например, планирую бросить работу в офисе, переучиваюсь на творческую профессию и ощущаю большое воодушевление от этого проекта, я давно так хотела, но это же совсем другое. Наоборот, как будто бы мои влюбчивость и мечтательность больше всего и вдохновляют на свершения.
Конечно, все было бы иначе, будь я верующей, но, увы, я истинная дочь советских инженеров. А может, я слишком примитивно рассуждаю, и с менопаузой ничего не заканчивается. Но я читаю исповеди вчерашних красавиц, к ногам которых мужчины бросали сокровища и вдруг перестали, и сколько в них боли и непонимания: неужели это все? Им будто крылья опалили. Я не хочу так, я хочу быть уже свободной от своей зависимости к этому моменту. А вы с этой стихией в ладах, кажется (ну, такое впечатление складывается по текстам). Что вы думаете об этом? И что бы сыграли?
🎼
Ну, крылья легко опалить, если условия для них настолько жестко ограничены. Сами подумайти, насколько ненадежны эти крылья: надо быть молодой и красивой (раз), надо, чтобы именно мужчины строились в очередь, а не женщины, старики и дети (два), надо чтобы мужчины, построившись в очередь, бросали к ногам сокровища, а не ношеные носки, как они любят (три), и надо, чтобы это были именно твои ноги, к которым мужчины бросают сокровища, а не чьи-то там (четыре). Слишком много внешних условий для крыльев. Из всего списка от тебя самой зависит только молодость и красота, и то, не они сами, а собственно период времени, когда тебя можно отнести к молодым и красивым хотя бы условно. Ставить на это всерьез самонадеянно и опасно. Иначе вместо крыльев получишь качественный такой невроз, бегая по салонам, а потом и по хирургам.
Не то, чтобы я была совсем против салонов, да и хирургов, нет, почему. Мы вон унитаз чиним, если он стареет и портится, а красота ничуть не меньше унитаза в хозяйстве нужна, вот и ее тоже надо поддерживать и чинить, если мы рачительные хозяйки. Спорт там, питание. Процедуры, массажи. Косметические вмешательства. Почему нет. Но ставить в зависимость от красоты и молодости... хммм, крылья - понятие расплывчатое, давайте уже назовем их своим именем - это тонус души... ставить в зависимость от красоты и молодости тонус души - очень недальновидно, и тем более глупо зависеть душой даже не от своей красоты и молодости, а тупо от мужчин, которые куда-то не тебе понесли свои сокровища (какие, кстати? Огласите весь список пожалуйста!). Красота тленна, и нетленную свою душу ей подчинять, ну, такоэ.
Не, ну я тоже живая женщина, и тоже грущу, что мне не 20 и даже уже не 40 лет, а почти 60. Грущу светло и беспечально, во-первых, у меня есть Бурцев. Который исправно годами символизирует для меня любовь всех мужчин мира, а так же их поклонение тоже, и мне достаточно. Я не желаю всерьез, чтобы мне поклонялись все мужчины, не то, что всего мира, а даже и в пешей доступности, это невозможно, у всех разные вкусы, всех не охватить магическим воздействием, хоть один да соскочит, не пострадав. А где соскочит один, там и все обвалятся рано или поздно, и повалят толпой из-под моих чар, радостно гогоча. Мне оно надо, переживать такое разочарование? Я и не очаровываюсь. Бурцева с его символизацией мне хватает за глазищи.
А во-вторых, давайте подумаем вот еще о чем. Почему именно и только у любви, как у пташки крылья, причем только у половой любви, исключительно к мужчинам привязанной? А? Почему как только посещает нас менархе, так и возникает в душе этот сладкий неясный зов, и мужчины становятся мужчинами для нас, то есть существами, к которым привязаны все мысли наши, вся жизнь души, и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слезы, и любовь. Да потому, что, как верно вы заметили - гормоны и биология. Для чего мы на свет появились с точки зрения матушки-природы? Для того, чтобы биологический вид, к которому мы принадлежим, не вымер. Всио. Мы должны спариваться, беременеть, рожать, кормить, воспитывать потомство лет до пяти, а потом опять спариваться и беременеть. И желательно ни на что не отвлекаться, кроме своего прямого биологического назначения. Чувствуете, к чему я клоню?
Вам почти сорок. Вы еще можете кого-нибудь родить. Поэтому природа-биология вас до сих пор ставит в жесткую зависимость от половой любви к мужчине. Чтобы не отвлекались, чтобы не отлынивали, чтобы биологическое свое исполняли, пока можете. Вас даже влюбленностью награждают за это исправно, думают, вы опять рожать кинетесь, агащаз. Вы жить хотите, летать, вдохновляться до слез и горы сворачивать на дофаминовой подпитке, для того и влюбляетесь. Уже умеете природу обмануть. И научитесь и дальше обманывать.
Но рассказывать вам сейчас, что вы будете чувствовать через 20 лет, преждевременно, а потому бессмысленно. Я это понимаю со всей теплотой к вам и нежностью, вы прекрасны. Простите, что сразу не сказала, вы мне очень нравитесь, и слог у вас чудесный, видно, что вы и умница, и чувствовать можете много, тонко и разнообразно. Вы с животными сырыми импульсами справляетесь легко и изящно, и с таким тонким вкусом и благородством. Вы влюбленности свои используете для дела, для удовольствия жить, для счастья, личного и семейного. Вы красавица! Зрелая, гармоничная личность!
А почему бессмысленно рассказывать - вы ж в менопаузе еще не жили. Это как десятилетке рассказывать, что она будет ощущать в тридцать лет. Как бы статью вообще за такое не пришили. Придет время - сама почувствует, и сама разберется. Так же и с вашей биологической старостью. Отпустит вас природа с вашей биологической повинности по деторождению, тогда и придет к вам новый смысл жизни. Могу только приоткрыть слегка завесу над будущим: интерес к мужчинам пропадет. Свет клином на них не сошелся, вдруг поймете вы, и с облегчением слезете с этого мустанга - с пресловутого этого либидо.
Вернемся к крыльям, а то я от них отвлеклась. Мне кажется, есть в вас к тому потенциал, что крылья, духовный тонус никуда не денутся с исчезновением из вашей жизни всех этих брачных танцев. Ну, вот кажется мне так. Интеллект ваш не позволит зациклиться на проблемах стареющей доминирующей самки. Понимаете, когда природа ставит на вас крест, переключается с вас и вцепляется в вашу подросшую молодую смену, вы сначала остываете от половой охоты, потом оглядываетесь кругом, и начинаете вдруг замечать весь этот прекрасный мир, который вам раньше застили мужчины, столпившиеся вокруг. Происходит парадоксальная вещь, мужчин вокруг нет, а вы это вдохновение, этот полет, эту влюбленность начинаете ощущать и без них. Вы, как раньше в мужчину, влюбляетесь в весь мир. Просто потому что мир прекрасен, полон утешительной красоты, вечной красоты, нетленной. Вам сам весенний (осенний, летний, зимний) воздух начнет кружить голову, и никакой обременительной дополнительной мужской фигуры в поле зрения вам не нужно, чтобы ощущать беспричинное счастье. Ну, я не знаю. Воздух. Цветы. Музыка. Песенки.
Вот, кстати, о песенках. Предлагаю вам послушать "J'aime Paris au mois de Mai" Шарль Азнавур написал ее в далеком 1956 году, но больше чем полвека спустя перепел ее с Заз, которую я тоже бесконечно люблю за ее чисто французский хрипловатый тембр. Это песня про ваши крылья. Я уверена. Вы так о них рассказали, что я сразу почувствовала дыхание этой песенки, еще даже не вспомнив толком ни мелодию ее, ни названия. Эта песенка кого угодно в каком угодно возрасте способна подхватить и понести над землей, она не про мужчин, она про Париж, про красоту жить, про вдохновение и счастье. Знаете, я подозреваю, что двадцать лет назад фиг бы я ее, эту песенку, смогла бы так прочувствовать своей мелкой тогда душонкой, помешанной на любви и мужиках. А сейчас-то дааааа. Летаю. Летаю! Ибо ничто не держит. И взгляд легко скользит вдаль, насколько его хватает, потому что перспектива для него свободна, нет никаких лишних звеньев между моим взглядом и красотой мира. А еще через 20 лет, если доживу в уме, я буду смотреть, вон как выше на фото смотрит Элен Джордан, которой 82. Только недоумок скажет, что она мужчину перед собой видит. Она видит Вселенную, и остро понимает, как скоро все исчезнет для нее, и какое счастье так остро ощущать себя живой и причастной к красоте мира. Я еще не дожила до этого, но доживу. До самых светлых своих крыльев.
Но не торопитесь в старость, сама придет, а придет - и будете разбираться с ощущениями. У вас еще много лет впереди. Счастливых и прекрасных.
🎼
Если вы хотите, чтобы Видение Розы заглянула в свой музыкально-магический шар и увидела там ответ для вас, то вы можете написать на E-mail: iov4uk@yandex.ru В теме письма указывайте пожалуйста "Письмо в рубрику", на почте стоит фильтр, без указания я могу пропустить ваше письмо.
Аттракцион бесплатный, но можно кинуть донат. Письма публикуются анонимно.
