В последнее время я прихожу к выводу, что я достигла какой-то важной точки в своем "путешествии" за стройностью и здоровьем. Какой-то некий важный рубеж, или перекресток, или дорожный знак, где я что-то должна выбрать и только тогда двигаться дальше. Может быть какой-то вопрос осознанности, уровня восприятия действительности, понимания цели всего путешествия. Тот самый момент, когда лучше всего подходит поговорка:
"Поспешишь, людей насмешишь" (с)
До двузначья мне по-прежнему 2 кг. 301 гр. Сброшу это и буду весить 99 кг 999 гр. 😁 Не сдвигаюсь ни на грамм. Но и не переживаю по этому поводу. Как-то внезапно горячее желание, скорее стать двузначной, перестало гореть. "Скорее" стало не таким актуальным. У меня нет сомнений, что этот момент настанет, но сроки перестали иметь важность. Когда все будет готово, тогда и стану. И начну двигаться дальше.
А ощущения готовности у меня сейчас точно нет. Очень много нерешенных вопросов, с которыми я столкнулась на этом этапе.
Очень много сейчас вспоминаю и анализирую, пытаясь понять, что со мной происходило когда-то, когда я вышла на свой нынешний вес. Что случилось? Почему я со свистом начала набирать дальше и почти без остановок на полной скорости очутилась в своих долгоиграющих" 130? А ведь именно в таком весе я жила очень долгие годы.
Сбрасывала. Отматывала "пленку" назад, много раз. Возвращала и снова жила вокруг 130 кг. ни больше, ни меньше. Снова оказывалась в своих 102, радовалась, планировала спешненько стать двузначной и не успевала "ой" сказать, снова становилась 130 кг. Максимум к которому я приходила, если себя не ограничивать, 131. Т.е. плюс/минус кг. естественный для меня вес без ограничений лет на 15-20.
Я когда в прошлом году начала подбираться к 130 кг. сразу предполагала, что будет сложно. Ждала "колбасы". Она и наступила. Очень тяжко мне было переступить эту важную границу. Именно с этого момента, когда я таки сдвинула эту телегу, начались самые "сложные" кг. Каждая пятерка с кровью. Обязательное условие что-то серьезно осознать, или поменять.
Не шучу сейчас. Говорю абсолютную правду. Для себя анализировала. Писала список перемен. Перечитывала блог, чтобы вспомнить происходящее. На каком кг. что происходило. Как отвесы увязывались с моим внутренним состоянием и т.д.
Как бы ни было, я по-прежнему на 200% уверена, что полнота в нашей голове. Это не производная тела. Это производная нашей психики и наших ментальных проблем. Тело, а сейчас я в этом уверена, как никогда, в своем уме. Т.е. зачем бы ему ни с того, ни с сего себе вредить? У него изначально в наличие целый арсенал механизмов самосохранения. Над этим работала много миллионов лет эволюция. Мы рождаемся с инстинктом самосохранения. И с чего бы этому инстинкту внезапно теряться, или начинать давать сбои? Просто на секунду задумайтесь, если вдруг тело чокнется на отличненько, у него в арсенале миллион других способов, чтобы самоуничтожиться. Куда более простых, коротких и действенных. Зачем ему устраивать все эти танцы с бубном, чтобы перестать быть. Оно может прекратить это просто по щелчку пальцев.
Но ведь нет же. Оно пашет. Строит. Отращивает. Адаптирует. Приспосабливается. Выживает в нечеловеческих условиях. Прикладывает неимоверные усилия, чтобы сохраниться и т.д. По-честному, я вспоминаю себя в максимальном весе и удивляюсь упорству и терпению тела. Оно же по сути подвиг совершило, чтобы только не дать мне умереть. Ежесекундная борьба за жизнь. Ему это зачем может быть надо? Заскучало? Чтобы что? Чтобы жизнь медом не казалась? Оно живет инстинктами, ими оно и руководствовалось, когда жизнь стала ускользать. Перестраивало само себя, чтобы как-то выжить.
Физически лишний вес - это всегда неудобство. Кто бы что не говорил. Это лишняя тяжесть и нагрузка на суставы. Это километры специально выращенных сосудов. Это постоянная жизнь под давлением, наше 120/80 если уж превращается, как это был у меня, в 200/120 явно ощущается телом совсем не как манна небесная. Неудобно. Это одышка. Это жарко не зависимо от времени года. Это симптомы, которые тело вынуждено переживать, чтобы как-то достучаться до свихнувшийся "кукушки", оно же только так умеет подавать сигналы и предупреждать. Т.е. самому по себе ему это зачем? В чем его интерес?
В том то и дело, что ни в чем...
Я много раз писала в блоге, когда расписывала этапы набора мной моих эпичных 188 кг. Очень хорошо помню момент, когда впервые увидела на весах цифру 100+ Прямо вот, как яркую картинку, как вчера было. Дело было в Анапе. Отдыхали большой тусовкой питерцев и москвичей. Проходили мимо дяденьки с весами. Помните раньше такие по дорогу к пляжу сидели? Платишь 10 руб. и взвешиваешься. Мы прошли мимо, а я потом одна вернулась. Не захотела при всех взвешиваться. И вот тогда я и увидела свои 102 с копейками кг. Мгновенно покрылась липким потом, как потом, спустя годы, когда сама громко озвучила 188 кг.
Это с того отдыха, вот здесь я уже 102+:
Опять же отыгрывала это несколько раз назад. Худела до 80. Почти голодала. Перепробовала все самые неполезные диеты. Но все время оказывалась снова в 102 с копейками. несколько месяцев питалась без ограничений, вес стоял на 102, не прибавляясь и снова начинала атаку. Длилось это годами
И вот что я вспомнила. У меня не осталось в памяти других цифр. Т.е. я не помню, чтобы я на весах видела что-то другое. Хотя, точно же видела. раз худела. 80 и потом сразу 102+. И дальше 102+ и сразу 130. Что было между в памяти не сохранилось. Как ластиком стерли.
Наглядно весь мой путь к 188 кг. выглядит так:
- 73-75 кг. Мой идеальный вес стройности. Худее нельзя, там я начинаю выглядеть плохо.
- 80 кг. Просто обнаружила, что столько вешу. Не чувствовала и не понимала, что набираю. Ни 76, ни 78, никаких других цифр между не помню.
- 102+ Как и сейчас. Вокруг нет никаких вех. Словно вечером весила80, а утром встала со 102+
- 130 кг. между 102+ и 130 полный пробел и несознанка.
- 130-188 кг... Там уже много всего было. И цифр куда больше, чем у предыдущих этапов. Там я уже набирала более осознанно, понимала, что живу очень-не очень. Знала, что мне плохо. Не справлялась. Вес рос и я старалась не взвешиваться, надеялась, что из "приличных" цифр не переползу. Переползла.
И вот сейчас я ровно на одном из ключевых мест. Те самые 102+ 😁 Перекресток. В это раз нельзя ошибиться. Нужно выбрать правильную дорогу. Сделать то, что мне не удалось сделать тогда. Много лет назад.
Это тоже 102+, по-моему год спустя. Тоже отлично помню, что в тот момент именно столько и весила. Была в процессе набора сил к следующей попытке вернуть себе нормальный вес.
очень надеюсь, что за эти годя я поумнела и справлюсь с задачей. 😉
