Сожалею, что вчера поделилась своими мечтами о совместной жизни с Евгением - о том, что представляю, как бы мне было хорошо с ним.
Почему сожалею? По двум причинам:
1. Женю напрягла своими идиотскими мечтами.
2. Людмила Евтушенко меня раздраконила, хотя может и не собиралась так делать, а только хотела помочь автору увидеть себя со стороны.
Ну а теперь немного о моей болевой точке.
Знаете, живу себе и живу, никакого горя не знаю. Но вот попадаю на работу в Финуправление в 40 лет, а там все, кроме двух сотрудниц, живут за каменной стеной - у всех прекрасные мужья.
А Раиса, моя начальница, ещё и поиздевалась пару раз над тем, что я не знаю что такое семья. Сделано это было с такими злыми эмоциями, что почувствовала я себя убогой, обделенной мужчинами, и недостойной такого доступного большинству женщин счастья.
А второй раз меня триггернуло в прошлом году, когда приятельница со своим одноклассником (писала пару дней назад про этот дуэт) вывели меня на эмоции своим хвастовством. Маша опять ударилась в воспоминания, как все парни нашего города были в неё влюблены, многие предлагали руку и сердца, и скольких мужчин она оставила с разбитыми сердцами. А одноклассник начал говорить, как любит её со школы.
И вот в череде этого хвастовства о изобилии влюбленных в неё мужчин, и при наличии доказательной базы всеобщего восхищения в виде влюбленного в Машу одноклассника, меня понесло сказать такую фразу.
-А я оптимистка, и верю, что буду счастлива с любимым мужчиной, пусть даже и в 70 лет.
Одноклассник Машин сказал с усмешкой - "Блажен, кто верует".
Ну вот как то так. Думаю, что потому меня и задевают эти мелкие тычки, оттого что в глубине души я по-прежнему хочу счастья, хоть и уже бабушка по возрасту.
Меня никогда не звали замуж.
Вспомнился один клиент-оптовик из книготорговой конторы, где я работала. Он ко мне 25-летке (в нормальной физической форме) пришел делать предложение о совместной жизни, будучи 50-летним человеком.
Но это был вовсе не брутальный или импозантный взрослый мужчина, а невзрачный мухоморчик, хотя добрый и весёлый. Но оценить такого мужчину я бы и сейчас не смогла - не моё. Что не говори, но девочка не ищет мужчину, который внешне проигрывает её отцу.
Мухоморчик - единственный мужчина, пожелавший меня видеть в совместном быту.
Но знаете что для меня важно? Не само предложение о замужестве, а некое подтверждение того, что мужчина хотел бы видеть меня своей супругой.
Вот к примеру, Евгений бы взял да и подыграл дуре Оле, сказав такое: "Да, вот выйдем на пенсию и будем с тобой вместе жить. Вместе завтракать, сидеть дома, занимаясь каждый своим делом, потом обедать, и опять заниматься своими делами..."
И мне бы этого было достаточно для ощущения себя счастливой женщиной, о чьем присутствии мечтает хороший мужчина. Я бы посчитала себя дамой, которая имеет хороший характер и чьё присутствие нужно ему. Я уже давно поставила крест на себе, как на женщине, чьё тело может возжелать мужчина. Но надеялась, что у меня есть какие-то другие преимущества, что оценил бы любимый друг.
А так получается - совсем негодная баба, и тело не в форме, и характер настырный, утомительный. Ну вот просто неудачно сделанная какая-то баба.
Я в молодости как-то не сильно верила в счастье семейной жизни и замуж хотела для того, чтобы родить ребенка. Но как-то одна подружка сказала, что напрасно я не верю в то, что есть в семьях счастье. Намного лучше жить с мужем, сказала та девушка. И я вдруг начала понимать, что, наверное, и правда чем-то обделена.
У меня был небольшой опыт совместной жизни. Там были плюсы и минусы. Плюсы в том самом ощущении совместного очага, дом мой стал совсем другим, там я перестала быть одинокой. Но минусы были, мужчина сел на мою шею, не мог (а может и не хотел) найти работу.
Через несколько лет мы с ним опять начали было совместную жизнь и он уже стабильно работал, но опять хотел ехать на мне. А я не так много зарабатывала, чтобы кормить ещё и мужчину, помимо всех своих трат. Коммуналку он категорически отказывался помогать платить, т.к. он прибил карниз, а это тоже денег стоит.
Это и есть отец моих детей. Но я благодарна ему за то, что он не стал противиться моему желанию иметь детей. Другой мужчина бы не позволил мне зачать детей, а этот будучи не особо ответственным смотрел на это легко.
Но я сразу говорю - не хочу ничего про него обсуждать. Это закрытая тема. Не считаю, что он мне что-то должен. Спасибо ему за донорство спермы. Из банка спермы мне донор не подходил, я не люблю неизвестность.
Так что, девочки, я вчера немного покривила душой, ввела в заблуждение вас своими планами о совместном будущем с Женей. Ему это не надо - ни сейчас, ни в будущем. Так что, я видимо пошла по тому пути, когда человек выдает желаемое за действительное.
Умом я понимаю, что в 60 лет (если доживу при своих проблемах с сердечно-сосудистой системой) я уже и сама не захочу ни с кем совместную жизнь. Там, наверное, настолько уже здоровье моё будет шалить, что не до заботы о мужчине будет, лишь бы самой как-то день прожить. Я просто знаю свою генетику, мы не сильны здоровьем, да ещё и не ЗОЖница я.
А ещё у меня мыслишки возникают такие. Я хочу совместную жизнь и семейное счастье искренне или мне просто надо людям нос утереть. Есть во мне такая детская черта, что хочется доказать людям, что и я "хорошая, и меня любят, и я достойна быть женой" (психологи бы сразу в этом увидели какую-то травму, достигаторство или комплекс отличницы).
Что-то сильно меня вчера разобрало, я стала воинственной, огрызаюсь, веду себя не по-доброму. А это от того, что сложно писать про настоящее.
А мне надо научиться какой-нибудь удачной и гадкой фразе, чтобы всяких Раис, Маш и других дам, желающих наступить на мою мозольку, поставить на место.