Хочется поговорить об одной особенности, которая часто не дает построить близкие долгосрочные отношения.
Вообще, в отношениях существует три основных варианта поведения: сбалансированная близость, созависимость и контрзависимость. Про созависимость и зависимые отношения многие слышали. А про контрзависимость часто умалчивается, хотя при этом склонность к контрзависимости встречается столь же часто и вызывает ничуть не меньше сложностей во взаимоотношениях с другими людьми.
И если созависимые личности обычно неспособны доверять себе, позволяют нарушать собственные границы и проявляют чрезмерную заботу, гиперопеку (чтобы быть нужными и их не отвергли и не бросили), то контрзависимые, наоборот, не доверяют окружающим, всеми силами стремятся отделиться от других людей, чтобы избежать сильных эмоциональных переживаний. А причина кроется часто та же самая - чтобы не чувствовать душевную боль и дискомфорт, если их отвергнут.
И контрзависимого не всегда тяготит одиночество, потому что для него это привычное состояние и одно из проявлений страха близости. Его отношения с людьми нельзя назвать глубокими, доверительными и долговечными. Но при этом парадокс в том, что за последовательным избеганием и страхом близких отношений зачастую в глубине скрывается желание построить прочную связь.
Типичные признаки контрзависимой личности:
• Вечно занят. Представьте человека, который никогда не сидит на месте без дела, привык работать сверхурочно, изнуряет себя тренировками в спортзале, диетами, «проработками», тренингами. Обычно такие люди признаются, что не знают, как отдыхать, а плотный график и активную жизнь объясняют неумением расслабиться и ничего не делать. Попытки переключиться с работы на отдых и личную жизнь вызывают тревогу.
• Действует только самостоятельно. Вы наверняка знакомы с такими людьми: они кажутся чересчур самодостаточными, не любят просить о помощи и неохотно принимают её, даже если она им очень нужна. Полагаясь только на себя, часто такой человек выбирает работу на себя вместо найма: ему не нравится чувствовать себя зависимым от ожиданий, которые возлагают на него другие люди. Просьбы о помощи контрзависимые ассоциируют со слабостью. Собственная слабость не вызывает ничего, кроме дискомфорта, потому что пропадает ощущение безопасности..
• Испытывает тревогу и страх, когда понимает, что сближается с кем-то — как эмоционально, так и физически.
• Не говорит о чувствах, потому что не умеет или боится. Открываться, выражать как позитивные, так и негативные эмоции таким людям довольно сложно.
• Боится отвержения. Настолько боится быть отвергнутым и брошенным, что предпочитает первым инициировать разрыв отношений.
• Избегает влюблённости. Чтобы не влюбляться, может выбирать партнёров, которые ему не подходят.
• Конфликтует. Конфликт регулирует близость и помогает уйти на дистанцию. Любые признаки близости могут привести к конфликту внутри пары. Контрзависимый избегает ситуаций, в которых чувствует себя уязвимым и незащищённым, что в конечном итоге приводит его к изоляции и одиночеству.
Склонность к контрзависимости появляется в самом раннем возрасте, часто еще до 2 лет.
Если мама эмоционально «холодная», просто функциональная, не реагирует на потребности или подвергает малыша эмоциональному насилию за излишнюю проявленность, то это заставляет ребёнка подавлять своё желание близости с ней. Он перестаёт обращаться к маме и папе, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении, и решает, что доверять им небезопасно.
Недоверие становится главной тактикой выживания и помогает избежать необоснованного отказа или наказания.
Став взрослым, человек, у которого развился такой ненадёжный тип привязанности, продолжает использовать тактику избегания и в общении, не допускает сближения с другими людьми и делает всё возможное, чтобы сохранять свою самостоятельность и не просить помощи и поддержки у окружающих. Всё это контрзависимые делают для того, чтобы «обезопасить» себя и вновь не столкнуться теми невыносимыми чувствами которые испытали в детстве.
И самое главное - важно понять, что все можно изменить 🍀
И контрзаисимость так же как и созависимость исцеляются.
Постепенно шаг за шагом можно научиться сближаться постепенно сокращая дистанцию и не убегать.
У ярко выраженных контрзависимых обычно нет проблем с умением опираться на самого себя. Но важно научиться опираться на других людей и быть опорой для них.
• Научиться распознавать в себе свои потребности и нужды, связанные с другими людьми. Искать, какие свои потребности вы пытаетесь удовлетворить, когда отталкиваете своего партнера. Честно признаваться себе в своих потребностях в близости и заботе.
• Научиться «принимать» от других людей тепло, нежность, поддержку, заботу, помощь и самим «отдавать» это другим людям. Научиться честно просить других людей, когда вам от них что-то нужно. Обращаться к ним за помощью. И научиться спрашивать других «могу я что-то сейчас сделать для тебя?».
• Научиться заботиться о своем «внутреннем ребенке» и исцелять его как самостоятельно (когда вы берете на себя роль его любящей мамы), так и с помощью других людей (когда они временно проявляют заботу о вас, находящуюся в состоянии «ребенка»).
• Научиться выдерживать конфликты (т.е. не разрывать отношений, когда произошел конфликт) и разрешать их путем сотрудничества, а не конкуренции. То есть быть готовым обсуждать проблемы в отношениях и искать такие способы разрешения конфликта, при которых и вы, и ваш партнер останетесь довольны.
• Проработка детских травм, которые лежат в основе контрзависимого поведения. Выражение подавленных чувств, которые поддерживают ваш страх близких отношений. И завершение тех процессов, что не были завершены в детстве – то есть получение опыта надежной и безопасной привязанности и последующее прохождение сепарации. И тут может помочь и долгосрочная работа с терапевтом, в которой психика научается быть в долгом и близком контакте постепенно открываясь и доверяя другому.