Привет, меня зовут Полина, а рядом со мной сидит угрюмая и нелюдимая госпожа Тревога! Почему она недовольна? Да потому что я хочу избавиться от нее! Забыть где-то, потерять, оставить, бросить и другие глаголы, обозначающие расставание с этой неврастеничной дамой!
Но, давайте по порядку. Понимаю, что подобных историй может быть тысячи, ведь тема не нова и очень актуальна в наших реалиях, но вдруг именно моя найдет отклик и кто-то эмоционально закричит, тыча в экран: “О! Вот я! Про меня написано!” Я буду только рада, если мои мысли и методы по борьбе с Тревогой окажутся эффективны и для вас. И нет, я пока не победила в этой битве. Я понятия не имею, как закончится наша с ней история “любви”. Зато я хорошо помню, как она началась, и именно об этом будет первая часть моего рассказа. А теперь моя спутница хочет, чтобы я официально со всеми почестями ее представила.
Тревога, как я могла понять, наблюдая за ней годами, - это стойкое ощущение приближающейся опасности, чувство страха, куча навязчивых мыслей, нагнетание, абсолютно разные физические симптомы - потливость, дрожь, головокружение, тошнота, слабость (любой тревожник может дополнить этот список своими неожиданными проявлениями, они индивидуальны).
Теперь понятно, почему нам с ней лучше расстаться? По обоюдному согласию разойтись она не согласна, мы же так долго вместе, столько всего пережили, и в счастье и в горе.. А сколько раз она спасала меня от опасности? Примерно, целый ноль? “Ну и что, а если бы тот автобус реально перевернулся?” С ней бесполезно спорить, лучше расскажу, как я внезапно обнаружила ее в своей голове.
Зарождение наших болезненных отношений произошло гораздо раньше, осознание пришло год назад. Да, совсем недавно я и понятия не имела, что есть такая прилипала. Мне всю осознанную жизнь казалось, что необоснованные страхи и череда навязчивых мыслей - просто моя особенность. Ну, вот такая я странная, боюсь того, чего нормальные люди не боятся. Я справлялась с этим состоянием, заглушала его ввиду своей юности и отсутствия серьезного стресса. И все-таки, Тревога влияла на формирование моей личности. Я была чрезмерно осознанна, мне было необходимо думать обо всем гораздо больше, чем сверстникам. Моя Тревога предупреждала о любой опасности (не ешь это, выглядит не очень, вдруг отравишься; не ходи туда, там темно, вдруг кто-то нападет; не пиши ему, вдруг он тебя высмеет). Как можно догадаться, я замкнутый и осторожный человек с очень узким кругом общения.
Вплоть до 2023 года Тревога терроризирует мою жизнь, не подавая вида о том, что выход из положения есть. И нет, дорогая Тревога, не только вперед ногами! В тот злополучный год меня буквально подкосил стресс, я упала в кровать и перестала подниматься, чтобы жить. Мне казалось это нормальным, просто небольшое выгорание, немного плохо, не могу спать и нет аппетита, но всё со мной в порядке! Я никому не говорю, что не могу спать из-за круговорота навязчивых мыслей, съедающих мой мозг, делаю вид, что приболела.
Ко мне не приходит осознание, что я в яме и самой уже не выбраться даже спустя месяц, сидя на приеме у терапевта. Да, я пришла просить помощи, потому что месяц нормально не ела (если сырую морковь и фруктовое пюре можно вообще считать едой), но не осознавала, что проблема серьезнее. В очередной раз услышав, что мне нужна помощь психиатра, я ушла.
В очередной раз, потому что госпожа Тревога все эти годы выдавала как по расписанию увлекательную шоу-программу.
“Ой, тошнит и болит желудок” - иду к врачу, анализы хорошие, “сходите к психиатру”.
“Блин, опять температура 37 держится месяц” - иду к врачу, анализы хорошие, “лучше сходите к психиатру”.
И так по кругу. А в голове: «Ну, я же не сумасшедшая, у меня реально болит! Я не могу придумывать, температура есть! Зачем сразу меня в дурдом посылать, я не такая!!!»
Поразмыслив еще раз, я нехотя согласилась, очень уж мучительным было физическое состояние. И вот я полностью разбитая, с трясущимися ногами и руками прошу психиатра открыть окно, потому что госпоже Тревоге в кабинете тошно и душно. Что ж, диагноз неутешительный - тревожно-депрессивное расстройство.
В тот момент мы с ней связали крепкие узы, которые актуальны и по сей день. Теперь я знала, как ее зовут и что нам необязательно жить вместе, она не часть меня, никакая ни странность, а обычная болезнь. Впереди меня ждал год лечения, целый год жизни в борьбе с Тревогой. Спойлер: битва была ожесточенной.