Пересечение желаний и несовпадение интересов — наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.
Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.
Не ссориться, не выяснять отношения, не повышать голос, не злиться и не обижаться — не получается.
Ни у кого не получается.
Мы все очень разные, уникальные.
Пересечение желаний и несовпадение интересов — наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.
Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.
Можно ссориться бережно и конструктивно.
И можно этому научиться.
Сразу оговорюсь, что описанные в этой статье «правила ссоры» — не сложные, но требуют привыкания и некоторой практики.
Результаты часто заметны сразу, но могут и не случиться с каким-то конкретным человеком.
В диалоге участвуют двое, и то, как он происходит, всегда зависит от обоих участников. Вклад равный.
Ваш — 50%, не меньше.
Вклад вашего визави — тоже 50%, не меньше.
Поэтому:
1. Познакомьте с правилами своего партнера
Спросите, хотел ли бы он попробовать конструктивный подход?
Практиковать все эти замечательные вещи в одиночку может быть утомительно и бесполезно.
Это первое правило, а вот второе:
2. Важно говорить о себе, про себя и от первого лица
Вместо «ТЫ меня не понимаешь» — «Я остаюсь не понята тобой».
Вместо «ТЫ не выполнил обещание» — «Я злюсь, потому что ждала выполнения тобой договоренностей» и так далее.
Разница ощутима, не так ли?
Во втором случае нет обвинений — поэтому вашему оппоненту легче вас услышать.
Есть такая формула реплики в конфликте:
«Когда ты делаешь А, я чувствую Б, и я прошу тебя В».
Например, «Когда ты на меня кричишь, мне становится страшно, и я прошу тебя разговаривать со мной спокойнее».
Звучит несколько книжно, но при искреннем желании быть услышанной и при этом сохранить добрые отношения — получается вполне органично и, что ценнее, — чудо-действенно.
3. Не обобщайте и попросите партнера не обобщать реакции и поведение
Все эти автоматические фразы со словами «ты всегда», «ты никогда», «ни разу», «вечно», все время».
Во-первых, это — неправда.
Во-вторых — это обесценивает действия и личность другого человека, поэтому является оскорблением.
4. Стиль ведения полемики важнее предмета полемики
Вы замечали, что то, о чём именно вы спорили, через пару недель может и не вспомниться?
А вот то, что вы били при этом посуду, топали ногами, чувствовали отчаяние, злость и нестерпимую боль в груди — помнится и через 10 лет.
Не только вами. Ваш партнер тоже помнит.
Именно поэтому «как» — очень важно.
Не менее важно, чем само послание.
У-важительное и друже-любное отношение оберегает.
В помощь нам памятование того, почему мы выбрали этого человека, чем он мне дорог, почему мы вместе. Ведь за «минусами» поведения порой стоят наиполезнейшие бонусы.
Да, он педант, замечает и подчеркивает несовершенства, но зато в нашем доме порядок и все исправно работает.
А ещё:
5. Некоторые эмоциональные разговоры хорошо бы отложить на попозже
На то время, когда «железо» немного остыло.
Взять паузу, чтобы успокоиться и поразмыслить над сутью желания или потребности, которую вы отстаиваете.
Что я хочу? Для чего мне это нужно? Почему именно это мне важно?
И в то же время:
6. Не копите обиды и недовольства
Проясняйте чаще (не немедленно, но регулярно).
Помимо профилактики от «последней каплей стало то, что он не вынес мусор», такое прояснение своих желаний и позиции дает большее знаний и о себе, и о партнёре.
Вы становитесь ближе друг другу и понятнее.
_________