«Дружба довольствуется возможным, не требуя должного».
В моей жизни есть лучшие подруги и очень близкие друзья. Это огромное сокровище, которое я храню и очень сильно ценю. Но так вышло, что порой я не могу обсудить с ними, что я чувствую внутри на самом деле и как мне плохо. На вопрос: как дела? Я всегда отвечу: все хорошо или стабильно. И это случается не потому, что я не доверяю им или не хочу наскучить. Это случается потому, что только я могу разобраться со своей головой и привести мысли в порядок. Особенно, когда становишься старше, меньше хочется говорить окружающим и друзьям, что по-настоящему творится у тебя внутри. У большинства уже есть семьи, личная жизнь. Порой с подругами я не могу встретиться неделями, потому что у обеих плотно забит график работы, например или нас разделяет огромное расстояние. Я их очень сильно люблю. Но я не представляю, как они могут мне помочь.
На словах я уже миллион раз слышала, как любовь рано или поздно придет, я не останусь одна. Но они не могут по-настоящему меня понять, когда порой не хочется возвращаться домой или наоборот хочется, чтобы быстрее уснуть для того, чтобы начался новый день. Потому что внутри настолько все болит, что порой бывает невозможно. Услышать вновь слова поддержки, что скоро все наладится - уже иногда бывает невыносимо, потому что ты сама уже в это не веришь и внутри смирилась с мыслями о том, что ты не создана для семьи и любви. Как мне в этот момент может помочь подруга?
Мои вечные мысли, что я мало зарабатываю и половину зп трачу на квартиру. Как порой заказываю себе в кофейне просто чай или кофе, потому что на десерт нет денег, ведь в один момент я потратила их на отдых и ни в чем себе не отказывала там. Как мне это объяснить друзьям? Даже если я это скажу, кто-то пожалеет меня и купит мне что-то вкусненькое в знак поддержки, а это сильно унизит меня или поддержит словами, что со следующей зарплаты у меня все выровняется. Но мне же от этого легче не станет.
Порой я очень сильно переживаю по поводу своей внешности. Раз за два года у меня не появились отношения, возможно, я просто внешне не нравлюсь мужчинам и со мной никто не знакомится. Хотя всегда считала себя симпатичной. Но как истинная девушка, всегда найду к чему придраться. Вот я расскажу об этом подругам, они мне скажут, что я безумно красивая, красота у всех уникальна, у меня есть изюминка. Сделают мне искренне комплименты, но от этого мне лучше не станет.. после их слов поддержки я не стану думать, что я нереальная красотка.
Я понимаю, что внутренне созрела для детей и как мои подруги смогут прочувствовать мою боль, что я хочу детей, а мне не от кого? И что дети в самом лучшем случае у меня будут где-то через 3-4 года. В лучшем случае.. если очень сильно повезет. А я, как вы знаете, не очень удачливый в этом плане человек.
Мне очень больно, когда моя бабушка плачет в телефон, говорит о своей смерти и что, возможно, не доживет до тех времен, чтобы увидеть внуков. Просит, чтобы я уже перестала выбирать и нашла хоть кого-то. И мне ей нечего сказать в ответ. Потому что хочется по любви, а любовь все не настает.
Я не понимаю, как в моих переживаниях могут помочь мне друзья. Да, бывают не очень дни, когда что-то произойдет и я пишу им: Представляешь, тут такое.. Но что касается самого душераздирающего.. мне уже не хочется говорить об одном и том и выслушивать одни и те же слова. Не хочется, чтобы они тратили на это время. Да и на слова: рассказывай - рассказывать ничего не хочется, потому что все об одном и том же, где очень сложно описать истинные чувства и боль.
Моя боль уйдет, когда проблемы решатся. К сожалению, друзья в моем случае помочь решить проблемы не могут. Поэтому и смысла рассказывать о них не вижу.
Я знаю, они бы хотели, чтобы я делилась всем с ними, о своих переживаниях, чувствах и тд. Но в своей голове я уже миллион раз прокручивала разные ситуации. Например, скажи я им: блин, все плохо, чувствую себя раздавленной. Избавить от этого чувства они не смогут. Ну или смогут на полчаса, поговорив, со мной, а потом это чувство вернется обратно.
Поэтому переживаю сейчас непростой период. Пока я сама в своей голове не разберусь, не найду решение и план, как дальше буду жить - помочь мне никто не сможет.
