Я из тех, кто не очень-то хотела детей. Меня полностью устраивала моя жизнь. Да и мужчины, от которого бы хотелось родить, не было. Я всегда твердила, что ни за что не рожу ребенка без мужа. Была в этом уверенна, что со мной не случиться ничего подобного и роль матери-одиночки для других.
Мне было 37, когда тест на беременность показал положительный результат. Я была в шоке. У меня случилась истерика. Была совершенно растерянна. Случилось то, чего меньше всего ожидала.
Прекрасно осознавала, что отцу будущего малыша, он совершенно не нужен. Он был женат. Это были встречи для поддержания здоровья. Какой каламбур!
Меня устраивала моя беззаботная жизнь. Я уже была в том возрасте, когда все мои приятельницы повыскакивали замуж и их семейная жизнь была сущим болотом, в отличии от моей. Была свободна, жила, как хотела, часто ездила на море. Я ничего не хотела менять.
И вот те раз, ребенок. Рыдала. Я не хотела. Но все твердели про возраст. Все советовали оставить. И я подалась уговорам.
Во время беременности, ничего к нему не чувствовала. Мне говорили, что это временно, как только твоё дитя появится на свет, ты его полюбишь. А я хотела лишь одного, повернуть время вспять, хотела, чтоб мне вернули мою прежнюю жизнь. Была холодна и камена к моему будущему чаду.
Потом роды. И снова, то же чувства отрешенности и обреченности. Когда дочь плакал от коликов, рыдала вместе с ней, но не из жалости к малышке, а от сочувствия к самой себе. Держала её на руках и спрашивала Бога: «За что?».
Очень долго к ней привыкала. Помощи не было. Я осталась совсем одна с маленькой дочкой на руках. Все приятели и приятельницы испарились в один миг. Поначалу еще созванивались, а потом телефон замолчал.
Пыталась полюбить собственную дочь. Ругала себя за нелюбовь. Ненавидела себя за это.
Дочь росла, а мне было с ней всё труднее. Она оказалась активной. Ни секунды не сидела на месте. Все хватала, швыряла. Я ни на минуту не могла её оставить одну. Это отнимало у меня все силы. Стиснув зубы старалась держать себя в спокойствии. Горстями пила успокоительное. А ночью рыдала в захлеб и молила Бога вернуть всё обратно.
Когда рассказывала свои эмоции подругам, которые редко заходили в гости, слышала от них одни осуждения. Все ведь такие святые, правильные. А я когда была свободной, видела, как порой эти самые дамы во весь голос орут на своих любимых чад. Как с нетерпением и злостью ставят их в угол. С какой, бывало, ненавистью смотрят на них, когда те, ведут себя неподобающим образом. Правда, через час, когда скандал утихает, и у ребенка заканчиваются силы истерить, они его обнимают и зацеловывают.
Мне кажется, что моя жизнь закончилась. Я больше не смеюсь. Мое некогда ухоженное лицо стало тусклым и усталым. Мне вообще некогда за собой следить так, как это делала раньше. Да и большая часть денег стала уходить на девочку.
Ждала с нетерпением, когда закончится декрет. Сначала хотела отдать её в частный садик, как можно скорее, но поняла, что не потяну. Отказалась от этой идеи.
Я смотрела на свою дочь и понимала, что-то не то, она так странно развивается. Такая дикая, неусидчивая, нет ни к чему интереса. И тут меня ждал новый удар, психиатр вынес приговор: «Задержка психо-речевого развития, синдром дефицита внимания и гиперактивности». Все своё время мы проводим у платных и бесплатных неврологов, психологов, коррекционных педагогов, биоэнергетиков, различных лечений, занятий и т.д.
Я нахожусь в каком-то ужасе. Жизнь остановилась. Куда подевалась моя легкая, беззаботная, беспечная жизнь. Держусь из последних сил. Мои нервы накалены до предела, иногда хочется залезть на крышу высотного здания, и бросится вниз. Лишь ответственность за того, кого родила, спасает меня от этого шага. Мне уже даже безразлично, что обо мне скажут люди. Моя жизнь превратилась в сущий ад и кошмар. Не знаю, сколько еще это всё выдержу.
Знаю, что должна, обязана быть в подчинении у больного ребенка. Отдать все свои силы на её становление и восстановление. Видит Бог, я только этим и занимаюсь, но в минуты отчаяния чувствую себя самым несчастным человеком на этой планете.
Я не понимаю, зачем таким, как я Бог дает детей? Это кощунственно с его стороны.