Ну вот, друзья. Вы с такой лёгкостью поверили в отсутствие "Музиллы", что даже немного обидно стало. Но несколько читателей, которые уловили присутствие "крылатой тётки" в предыдущей публикации, и сказали мне об этом, заслушивают поощрения. Поэтому данный рассказ будет во славу малого количества людей, которые верят, что у автора муза не кончается и не покидает его... Перечислять не буду тех, кто не усомнился в моих способностях. Просто им - нежный поцелуй! Ну а остальным - просто рассказ. Просто весёлый. Просто для хорошего настроения! А для чего я собственно каждый день пишу?
___________________________________________
На дачу мы ехали в зимней обстановке. Впрочем, не только мы. На трассе было много аварий. Всегда найдутся водятелы, которым снежный покров и плохая видимость не причина для скорости 140 км... Я уже говорила, что испытываю неприязнь к водителям БМВ? Именно они летят как полоумные, мигают тебе дальним светом, подрезают. Статусность что ли их возбуждает? Ну и пусть мигают. Я как ехала 120 так и продолжила путь. Подрезать хочется? - Так видеорегистратор мне в помощь.
Это я бубню после утренней гимнастики. Сашке хорошо, он сидит в салоне и пьёт кофе из термоса. А я еду...
А я еду, а я еду за мечтами, За туманом и за запахом тайги. А я еду, а я еду за мечтами, За туманом и за запахом тайги (Юрий Кукин)
Ну все равно мы быстро долетели. И даже почти не хотелось спать. Почти. Я заварила себе крепкий чай в чайнике.
Цейлонский. Очень вкусный. Я, кстати на даче никогда пакетиками не пользуюсь, и вам не советую. Дерьмо-с.
Сделала несколько бутеров, понимая, что сейчас я начну жевать, и мой муж, который "типа не хочет завтракать" сразу присоединится. Мы с Сашкой лопали бутерброды с запеченой бужениной балдели. Баня попрошайничала, а Буся валялась на комоде.
Ну и что-что холодно? Главное нам комфортно!
- Тук-тук-тук, - раздался стук в ворота. Я открыла калитку. Удивительно, и кто бы это мог быть? Вы сразу догадались, мои читатели? Нет????
- Привет, привет! - Иван Сергеевич Упырь шагнул на участок. - О боже! - Сашка схватился за голову, - я именно этого и ожидал!
- Омно-мно, - бубнёж из-за парника возвестил, что Упыря заметили не только мы,
- Буся... паштет!
- Ууууу, Вас понял, шеф! - вислоухая тень скользнула в дом.
- Иван, привет, ты прям как по расписанию, - хихикнула я. Упырь насупился и угрюмо пробормотал: - Я между прочим, по делу! Заявление имеется!
- Заявление? На нас??? - я аж офигела.
- Не на вас, но от ваших соседей, по факту кражи. Так что опрос свидетелей имеет место быть.
- А можно поинтересоваться, - в диалог вступил мой муж, - что и у кого украли. Соседей у нас тут много.
- Сейчас, - капитан торжественно откашлялся и выдал, - у ваших соседей из 2... дома пропала обувь их ребенка, в частности валенки со стразами, украшенные серебрянной нитью.
Мы слегка прифонарели, потому что не поняли, а когда поняли......
Упырь вытащил заявление я его прочитала:
"..... Мы нижеподписавшиеся отец и отец несовершеннолетнего Василиия, уведомляем, что такого-то числа такого-то месяца с нашего участка номер ... пропали четыре валенка, расшитые стразами и украшенные серебряной вышивкой, принадлежащие нашему сыну - Василию. В связи с чем ребёнок остался без обуви в нынешней жуткой погодной ситуации и вынужден ходить босиком, рискуя травмировать и обморозить себе пяточки."
- И у меня, как у представителя закона, возникла масса вопросов, - продолжил капитан, переводя взгляд на нас...
- Ой, да без проблем, ответим на все, - мой муж ляпнул на сиреневой ноте, видно встроившись в волну, потом резко выпал и пробасил: - Давай, начальник, задавай вопросы...
Упырь походил по участку, изучил входы и выходы.
- Я никак понять не могу несколько моментов. Точнее очень много моментов. Точнее - всё!
- Омно-мно, рядом с нами образовалась Тучка, которая видимо спрятала паштет и была "до пятницы совершенно свободна" - Омно-мно, забыли написать, подошва у ботиночек - мексиканский дуб! Раритетный. Растущий только в одной ограниченной местности.
- Ты то откуда знаешь? - поинтересовался Иван Сегреевич.
- Видела - коротко рубанула Баня.
- Итак, продолжим. У соседского ребенка стырили обувку. Как такое могло произойти? - Капитан задумчиво посмотрел в небо.
- Омно-мно-мно, как-как. Васька тапки снял, потому что когтям и подушкам жарко, а тапки у него от кутюр. Пока Васька пятки проветривал, кто-то лапти и упёр
- Ка-каким когтям? - офигел участквовый
- Васькиным, - кратко пояснила чёрная тучка.
- Ничего не понимаю. У ребенка когти были на ногах? - Иван Сергеевич стал сам похож на ребенка в своей беспомощности, и тут в калитку снова постучали.
- Тимур, Лёшка? Заходите! - я впустила соседей.
- У вас что ли покража произошла?
- Ой, приве-ет, у нас у нас. Мы как раз спешим рассказать бравому полицмейстеру то, что недорассказали, - протянул Лёха, а я порадовалась предстоящему цирку.
Бравый полицмейстер-то не знал про некоторые особенности моих соседей. Я ему докладывать не собиралась. Вот пусть они сами его пугают.
- Ка-а-ароче, уважаемый, - уцепив Упыря за китель разглагольствовал Лёха, - Васенька ни в чём не нуждался и боты имел, чтоб мы так жили!
- Васенька это сын? - слабым голосом спросил полицейский. - Естественно! Наш сыночек единственный, - подключился Тимур.
- Мы его только намыли, приодели, перекорми... накормили, а тут бац! И тапочки у мальчика украли!
- В смысле намыли - приодели? - капитан что-то почувствовал.
- Ну у тётки отобрали. Помыть-то надо Васю. А тётке назад никак не отдадим!
- Вы у женщины ребенка украли??? - с ужасом в глазах прошептал капитан.
- Она не особо-то и женщина, - раздался сзади голос Тимура, она скорее тиранозавр, хотя, возможно, женского пола...
Друзья, продолжение, извините, завтра!
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!