Вчера сестра звала сходить погулять, а я просто встала уже в напряжении... Отказала, что бы не портить настроение и ей.
А потом с каждым часом больше и больше пошли воспоминания начиная из глубокого детства и до зрелых лет. Настроение скатилась до тех воспоминаний, после которых хочется только спрятаться и не видеть никого...
Знаю, что нельзя вспоминать умерших людей не с добром. А если эти люди доброго ничего не сделали, то чем их вспоминать?
Я всегда была какой-то "костью в горле" для всех... Кроме мамы и деда, о котором вчера упомянула в статье с поздравлением с днем Победы.
Только они меня искренне любили.
Баба Лиза.
Ненавидела меня с детства. Все ей было во мне не так.
Почему и за что, она унесла это с собой в могилу. Но я навсегда запомнила, как даже пожилые люди умеют лить ненависть.
Потому что, мама родила меня вопреки её желанию. Она заставляла пойти её на аборт. Но она ослушалась. И родилась я.
Выродок, как называла меня бабушка. И это было самое безобидное из тех слов, что она мне говорила. Ребёнку, который не понимает значение данного слова. Я только понимала, что это очень плохое слово, потому что, то выражение её лица, не могло показать иного значения.
А почему и за что, я не понимала...
И далее, что бы я не делала, как бы не старалась, как бы не помогала, она мне никогда не говорила добрых слов. И со временем на её оскорбления начала "огрызаться"..
Уже тогда я поняла, что иногда самые родные люди это не тыл...
Иногда она говорила, при домашних посиделках, когда я подросла, что Наташка выросла красивой... Но даже эти слова всегда говорила так, словно это прокажение какое-то, что я не воспринимал эти слова, как награду и данность природы, а как наказание...
На всех семейных праздниках посиделки всегда заканчивались тем, что родственники обливали грязью мою мать и меня.
Я не помню ни одного праздника без каких-то разборок, скандалов, ругани, оскорблений.
Помню, как я уже беременна сыном. И никто этому не рад.
Новой Родной! жизни никто не рад. Это как вообще можно?
Отец сына тогда банально сказал аборт или я тебя брошу. Несостоявшаяся свекровь вообще перестала со мной общаться и делала при встрече вид, что не знает меня.
Кто читает меня с самого начала, знает мои истории рождения и сына, и дочери.
Морально настолько меня давили, что бы я избавилась от сына, что сейчас даже не представляю, как морально это выдержала и умудрилась не поддаться на уговоры, на шантаж избавиться от ребёнка и при этом родить здорового сына. Раньше срока на месяц, после очередного прихода бабушки и тётки, которые даже замахивались на меня беременную.
Прикрывала тогда живот и не давала сдачи, только, что бы не причинить вред сыну...
Который сейчас, является единственным внуком той, не состоявшейся свекрови, который заменил ей её сына и является её гордостью и опорой.. И которая и спасибо мне не сказала, что я сохранила, а не сделала, то что она требовала...
Поддерживала меня только мама. Мы жили вдвоём. Сестры были замужем. И их особо не волновалась моя жизнь никогда и что вообще происходило после замужества. И если средняя сестра хотя бы не говорила об аборте, то старшая тоже к этому склоняла...
Бабушка приходила и постоянно лила на меня всякие ругательства. На меня. На мать. Сначала я закрывала в своей комнате, потом начала отвечать и прогонять, что бы не лезла в жизнь матери и мою.
И в один из таких дней, выгнала её из нашего дома грубо, с нецензурной бранью. Я была беременна уже месяце на 6-7, у матери после её посещений давление подскакивало до 350/220, я вызывала скорую и молила, что бы не случился инсульт, но это её не волновало...
И бабушка в тот день, когда её выгнала, меня прокляла... Сказала, что бы я никогда "не свила себе своего гнезда"...
Родная бабушка, родной беременной внучке, которой скоро рожать.
Конечно, будучи не совсем ординарным человеком и имея некие способности, я эти слова отправила назад, насколько можно это делать будучи в положении не навредив будущему своему ребёнку... Возврат естественно дошёл...
Признайте, кто бы смог родить в таких условиях?
Когда я забеременела дочерью, никому не сказала. Вернее сказала средней сестре, но сказала, что рожать не буду.
И только уже после того, когда родила дочь, родственники узнали, что я родила.
Когда рядом родные люди, поддерживают, можно рожать хоть каждый год. А в таких условиях?
Но, ничего...
После тех слов проклятие "бабушки", поняла, что только сама смогу защитить себя, что никому в этом мире я не нужна кроме себя и моего ангела-хранителя, который очень сильный, который столько раз меня спасал ни говоря ни слова... И принимал все мои ошибки, падения. Несмотря ни на что хранил меня и моих детей.
Потом уже будучи в сожительстве с отцом сына, мы с ним не были расписаны, каждый праздник заканчивался гематомами на моем теле, пока я от него не сбежала в другой город..
Ангел ведь изначально отводил меня о него, тем, что отец сына отказался сначала от сына, а я не хотела слушать... Чувствовала, что ничем хорошим не закончится, но не послушала своего ангела и сошлась с ним...
Вообщем, не было практически ни одного семейного праздника из моих воспоминаний, которые я сделала не сама себе, что бы было все отлично, спокойно и по доброму...
И именно поэтому я не люблю праздники.
Очень хочется почувствовать, что такое отмечать что-либо в большой дружной семье, где все друг за друга, а не поливают кого-то грязью...
Но видно в этой жизни мне это уже не дано узнать...
П.С. Данная статья написана в абсолютно трезвом разуме, я не отмечала. Дочь была на стажировке целый день, а мне ничего не хотелось. Пролежала почти весь день, в каких то нежеланных и внезапно нахлынувших воспоминаниях...
***
Обязательно! читаем ПРАВИЛА КАНАЛА прежде чем писать комментарий! А под правилами есть ссылки на все мои рубрики.
***
📌 Если вам это интересно, то можно подписаться на канал нажав СЮДА что бы ничего не пропустить.
***
Здоровья, добра и счастья Вам! Давайте будем взаимовежливы! 💚
