Читать сначала можно отсюда https://dzen.ru/a/ZiwUWEfELlYz9U4B
Грех 4. Чревоугодие.
Казалось бы, работа на кухне подразумевает, что ты всегда будешь как минимум сытый. Повара — люди разные, кто-то в течение дня закидывает в свою мясорубку всё подряд, кто-то не закидывает вообще ничего. Были худые, толстые — разные. Меню тоже у всех было разное — у кого что было. Самый обильный ассортимент по еде — это были холодный и горячий цеха. В мясном из съедобного были только помидоры и сыр, которые шли на стейки, всё остальное было сырое. Поэтому существовал товарный обмен между цехами. В холодный цех можно было отдать костей от разделки курицы и получить салатиков, в горячем цеху можно было помочь девочкам снять баки с плиты и получить калач. Еды было много, и ели её немало.
Раз в месяц проходила планерка, где заведующая визжала дурниной за недостачи после инвентаризации. Все смотрели, хлопали глазами и удивленно вторили: «Такого быть не может!» Например, не может за месяц быть выпито 120 литров молока, съедено 30 кг кальмаров, 5 кг консервированной кукурузы и прочее... Вообще, где бы я ни работал на пищевых производствах, в плане бухгалтерии всегда творилась какая-то дичь. Но никто никогда не признавал, что недостачи могут быть именно от того, что ели все и всё. Особенно показательно это было, когда в производство вводились новые блюда с эксклюзивными продуктами. Решили замешивать кляр на минералке — за сутки недостача по минеральной воде два ящика, блины с красной икрой — нет проблем, минус 5 банок икры за смену.
В целом же, крупные недостачи случались редко, как правило, вылазили и излишки, которые перекрывали последнее. Но то, что чревоугодничали все, — факт! Даже заведующая и технолог также причащались из общего котла. При этом чревоугодие было даже не в утайку. Заходит заведующая в горячий цех, там Серж говядину отварную наяривает.
Заведующая говорит:
— Хватит жрать, иди работать!
— Борисовна, ты что — голый чай? — чавкая с набитым ртом, отвечал Серж.
— Не беси меня, сейчас ругаться начну.
— Борисовна, ругаться нельзя, сейчас пост.
— Ага, вижу я этот чай вприкуску с мясом.
— Борисовна, сейчас мясо нельзя, сейчас пост.
— Иди работать уже!...
Грех 5. Праздность.
Работа у нас была сменная: три дня через три, по 12 часов. Довольно жесткий график.
К концу третьего дня работники уже дурели от этого вертепа и начинали потихоньку сходить с ума. Выражалось это у кого-то в беспричинном смехе, у кого-то в раздражении и агрессии, а у кого-то в апатии.
Были и реально чокнутые. К примеру, была у нас одна повариха Люда. Годов ей было далеко за 40к. Так у неё начинались сексуальные девиации. Она могла пройти мимо меня и ущипнуть за задницу, или например, начинала рассказывать какое порно смотрит, что ей очень не нравится зоофилия со свиньями. Все смотрели на неё и даже не знали, что ей сказать на это. Она была одинокой женщиной без мужа, но у неё был взрослый сын. На сына она тоже жаловалась с регулярной периодичностью. Как-то она выпалила: «Представляешь, пришла домой с ночной смены, а он на моих перинах с какой-то девкой ебётся. Я её за волосы голой на лестничную площадку так и выкинула». В общем, в плане секса у Люды были реально отклонения. Впоследствии её даже посадили в тюрьму за то, что она пырнула ножом очередную пассию своего отпрыска. Не насмерть, но и не на условку, посидеть пришлось. У Сержа тоже начинались фрейдовские флешбэки. Он начинал травить пошлые анекдоты, приставать к продавцам и поварихам.
Также Серж периодически срывался на покупателях, особенно в шашлычные дни. Эти дни начинались с весны, покупатели шли в супермаркеты и покупали шашлыки просто тоннами. Нагрузка на мясной цех была колоссальная
И вот как-то был такой случай: вышел Серж на витрину, выдал порцию шашлыка в двух 20-литровых ведрах. Только отвернулся, как его сразу окликнула продавец: «Серж, ещё принеси». Разъярённый от такой скорости продаж, Серж нервно повернулся к продавцу, у которой в руках были эти же ведра, но уже пустые. Всё разобрали секунд за тридцать. Серж не выдержал, посмотрел на очередь за витриной, поводил “жалом” на покупателей и выдал: «Вы, блин, только жрете и срете, больше ни хуя не делаете!». Очередь стояла в шоке, даже никто ничего не сказал. Серж развернулся и ушёл.
Да, на третий день пахоты усталость выражалась и в конфликтах. Конфликты могли быть скрытые, проявленные в молчании, или открытые, выражающиеся в ругани. Но, в последние пару часов до окончания смены, все мерились. Так происходило в следствии того, что в предвкушении трех выходных, мозг каждого сотрудника щедро выдавал порцию дофамина. Тут начинался всеобщий психоз смеха, все начинали ржать от всего подряд и беспричинно радоваться.
Стресс от «трудовыебудней» у меня лично снимался музыкой из музыкального центра, который был почти в каждом цеху. Я был заядлый меломан и постоянно таскал диски с разными группами. От моих музыкальных предпочтений народ периодически «вешался» и делал замечания. Первый день работы мог звучать попсовый сборник, второй день — группа «Ленинград», ну а на третий музыка уже была потяжелее: «Чёрный Обелиск», «Каррозия Металла», «Ария» — постоянные рок-концерты.
Ну а мы плавно перейдем к следующему пороку нашего гипера — алчность.
Грех 6. Алчность и жадность.
Расписывая этот порок, надо охватить картину в целом.
Так, бизнесмены нашего города были те ещё жопы. Они экономили на всём: на зарплатах, на налогах, на инвентаре, на сырье, на персонале и прочем. Даже такой крупный холдинг, как наш, грешил этим.
Каждый год, чтобы не платить налоги, мы переоформлялись на разные ИП. В трудовой записей прибавлялось, а работодатель по факту не менялся.
Жара летом, и продавцы падают в обмороки? Конечно, мы заботимся о нашем персонале! Кондиционеры? — Не-е-е, дорого! Вот вам, девочки, два китайских вентилятора и не потейте. Корпоративный дух сплачивают корпоративы? Едем на базу отдыха - предприятие платит. Все — ура! В конце месяца зарплата, уменьшенная на пару косарей. Персонал интересуется: почему так? Ответ предприятия: ну вы же отдохнули! Больше корпоративов не было, никто не хотел за эту попойку платить. Люди уставали друг от друга ещё на работе, если и совместный отдых организовывать, то совсем тошно.
Особенно ощущалась экономия корпорации в туалете для персонала, там никогда не было мыла и туалетной бумаги. Только когда раз в неделю на планерку приезжали управляющие отделами, там (в туалете) периодически кто-то заботливо клал на бочок унитаза чековую ленту. Её никто не использовал, но видимость, что там хоть что-то есть для гигиены, создавалась.
Зарплату платили так: оклад плюс премия. Если бы не премия, то заработок был бы низкий. Премия выдавалась, как начальница захочет.
На предприятии была введена пятибальная система оценки результата работы того или иного сотрудника. «Кто придумал эту тупость? От души - гори в аду братка». Так, пятёрка означала, что тебе выплатят премию + 50% от оклада, четвёрка — 40%, тройка — 30%, двойка — ничего (значит, были крупные косяки). В основном ставились 4 и 5. Но скупердяи в управлении регулярно одергивали заведующую, говоря, что пятёрки надо ставить исключительно тем, кто совершил подвиг во имя предприятия, а не всем подряд. Поэтому один месяц была 4-ка, другой 5-ка, и так чередовалось постоянно.
А героизм там особо никто и не ценил. Как-то одна девчонка порезала палец на комбайне. Глубоко порезала, сильно. Её потом отчитали, что она в больницу пошла и сказала, что травма производственная. На самом деле было всё не так. Врач посмотрел и говорит: «Где порезала?» Она: «Дома!» Доктор: «Что ты мне рассказываешь? Так дома не режутся». В общем, врач был не дурак, всё понял и спросил ее о месте работы.
Тогда нас оперативно собрали на мини-планерку, и наши управляющие с напором обрабатывали персонал. Так они сказали: если вдруг на производстве вам отрезало палец, вы говорите в больнице - что это дома вам отрезало. На предприятии проверки не нужны. А они со своей стороны обязательно вам помогут. Как? Непонятно, но помогут...
Жадность выражалась и в том, что на супермаркет была одна телефонная линия. Звонили в магазин — попадали на производство, звонили на производство — попадали на магазин. Кабинеты были маленькие, цеха тоже небольшие, а обороты всё росли и росли. И пик жадности пришелся на время, когда сеть супермаркетов «АдТор» насчитывала уже 13-ть точек. Приехал тогда управляющий и говорит: «Будем готовить сейчас на всё суперы». Борисовна чуть в кому тогда не впала: «У нас, — говорит, — мощностей нет, где мы это всё готовить будем?» Но алчность и тупость всегда идут рядом, начальник сказал — делайте! Тогда на производстве и ввели ночные смены. Началась жуткая антисанитария. Замороженное мясо рубили на полу, салаты в больших объемах перемешивались не в баках, а в производственных моечных ваннах. Всё это таскалось через общий коридор, где была вечная суета по приемке товара. Как итог, предприятие информационно заказали конкуренты (кто это был?- до сих пор тайна). Сначала вышла статья в какой-то местной газетенке, что в салатах нашего производства обнаружена кишечная палочка. Потом начались очень крупные проверки от Роспотребнадзора, тогда нас чуть не прикрыли. Но руководство подсуетилось, и были открыты новые цеха в новом супермаркете на ул. Трупской.
Грех 7. Гордыня, эгоизм. ..
Продолжение по ссылке: