Если ребёнку не давать озвучивать свои эмоции и переживания, то во взрослой жизни он не будет знать чего он хочет.
Как мы "запрещаем" своим детям проживать эмоции и проявлять их в той мере в какой они проживаются?
Когда ребёнок злится, сердится, кричит и не хочет что-то делать (то о чем мы его попросили), первое, что делает родитель, это "встаёт в позу" и начинает уговаривать по-хорошему, повышать голос, приказывать, заставлять, объяснять и в конце уже может накричать или даже наказать (лишить чего-то в наказание, например, не приберешься в комнате не пойдёшь гулять, не съешь суп не включу мультики и т.д.).
Когда ребёнок чем-то расстроен и переживает, а родитель его успокаивает тем что не надо так расстраиваться, ничего страшного не произошло, надо быть внимательнее, давай снова пробуй и т.д. Родитель не знает как контейнировать эмоции ребёнка, потому что не умеет со своими эмоциями справляться, от этого и всеми известными ему способами старается сделать так чтобы ребёнок перестал испытывать эмоции, замолчал.
Когда ребёнок боится чего, а родитель говорит, что нечего боятся, будь смелым, ты же не трус, нет никого, нечего бояться и т.д.
Когда ребёнок хочет о чем-то рассказать, чем-то поделиться (радостью своей, что у него что-то получается), а родитель занят и просто сухо отвечает, что "да, хорошо, какой молодец". Для родителя это не важно, что у ребёнка уже 150 красивый рисунок за 15 минут. А для ребёнка каждый рисунок, поделка и что-то ещё это новые эмоции и чувства.
И еще другие варианты.....
Для взрослого не имеет значение такие проявления ребёнка, ему важно настоять на своём, чтобы не потерять свой авторитет родителя перед детьми.
А ребёнку важны его чувства и переживания, он изо всех сил старается до последнего показать родителю что он чувствует, чего он хочет.
Почему идут "вечные" конфликты отцов и детей?
Потому что нет понимания друг друга. Ребёнок проживая эмоции и чувства находится под властью лимбической части головного мозга. Там только чувства и эмоции. А родитель разговаривает из неокортекса, который отвечает за логику и анализ.
И никогда не будет понимания между людьми когда они находятся на разных "полюсах".
Естественно надо понимать где ребёнок используя слезы и истерики манипулирует родителем, а где истинно проживает эмоции.
Родители часто говорят о том, что дети манипулируют ими и добиваются своего. Типа это дети такие "плохие". Но дети есть дети, они живут по импульсу - увидел - захотел - взял (любым способом).
В отношениях с детьми главный родитель и тут все вопросы к самому родителю - зная тот факт что ребёнок манипулирует им в таких-то ситуациях, зачем он ведётся на эту манипуляцию?
Так вот если ребёнку запрещать проявлять агрессию, проживать все свои чувства и эмоции, то став взрослым он будет попадать в созависимые отношения со всеми людьми.
Если же научить ребёнка проживать все свои эмоции, то он вырастет и будет выбирать себя в-первую очередь (то чему мы все сейчас учимся годами), слышать свои потребности, знать чего именно ему хочется, конструктивно общаться с другими людьми - умение сказать нет если ему это не подходит без чувства вины и сожаления, это про хорошо простроенные границы, это умение попросить помощи, это умение договориться, найти контакт с любым человеком. И в отношениях в паре тоже будет все выстраиваться на доверии и честности изначально, потому что будет навык разговаривать между собой, озвучивать свои эмоции через я-сообщения, умение договариваться и обсуждать совместно.
Чтобы научить этому своих детей, для начала этому придётся научиться самим. И каждый день тренировать этот навык в отношении с детьми.
А это возможно если работать в терапии, чтобы отреагировать свои собственные непрожитые детские эмоции. Запись в личную работу -