Есть в логотерапии такой концептуальный постулат: из любой смерти может вырасти новая жизнь. Речь идёт, конечно, не обязательно в прямом смысле о смерти, но и о ней в том числе. Это может быть любая утрата, потеря, завершение, прекращение. От потери кошелька до сообщения о неизлечимом диагнозе. Развод тоже - маленькая смерть.
Известный логотерапевт, переживший концлагерь, Эдит Ева Эггер писала в одной из своих книг, посвященных свободному выбору, как в один день к ней пришли две пациентки в одинаковых состояниях катастрофы и невозможности вынести утрату. Одна из них потеряла мужа, а у другой помяли крыло на автомобиле. Не сравнимые объективно ситуации вызвали сходные эмоции из-за потери.
Так вот, в числе прочего, при работе с утратой исследуется вопрос: «Что может вырасти из этой смерти?». То есть, какое «дальше» может произойти в связи с утратой. В этом случае утрата становится выносимой.
Что новое может произойти из развода?
К примеру, женщина, которая умирала от боли, страдала, позабыв обо всём, и пыталась вернуть мужа, который выбрал другую, сможет наконец сосредоточиться на детях и заняться их будущим. Или на других жизненно важных задачах, имеющих для неё смысл. Возможно, она будет вынуждена пойти на работу и неожиданно сможет реализоваться в профессии. Встретит более надёжного и подходящего мужчину. Займется профессиональной переквалификацией. Откроет бизнес или некоммерческую организацию. Да мало ли что? Но почему это так просто не происходит в реальности?
Просто в тот момент, когда утрата происходит, кажется, что дальше – тупик и пустота. Кажется, что нет вариантов будущего, потому что оно не похоже на настоящее, а значит – «не такое», неприемлемое. Изо всех сил хочется, чтобы "дальше" было похожим на "как раньше". Но как раньше уже не будет и это невозможно принять. Особенно при условии, что "как раньше" было несомненно хорошим (Мы же так хорошо жили!).
Только через усилие и вопреки многому, случившееся начинает порождать что-то новое. Даже из смерти может вырасти новое в память об ушедшем (в том числе и о завершившемся браке). В память об ушедших строят часовни, хосписы, сажают сады, отправляются в дальние походы. Даже болезнь может заставить жить иначе и что-то важное произвести на свет за оставшееся отведенное время жизни.
Секрет в том, чтобы не просто пережить (развод), а нечто сделать. Смысл это глагол.
Этот же вопрос применяется и при работе с кризисом, причём, в обеих ситуациях. И в случае кризиса-возможности, когда открываются новые двери, и в случае кризиса-опасности, когда кажется, что всё уже разрушено. Что может быть построено из этого «всё разрушено»? Что-то всегда можно распаковать из чего-то. Всегда.
Как это делается? Конечно, вопросом: За что я сейчас должна отвечать? За детские домашки или за то, чтобы часами отслеживать активность мужа в соцсетях? За то, чтобы спрыгнуть со всего или за то, чтобы начать лечение начавшейся от горя депрессии?
И тогда из чего-то ушедшего со светлой грустью, а потом и с вдохновением, родится что-то новое.