Привет, друзья.
Сегодня рабочий день. И я чувствую себя совсем уставшей. Могла бы сегодня не выходить, если бы лучше и продуктивнее отработала вчера.
Но я тянулась и прокрастинировала.
И вообще... Для меня рабочие дни проходят в последнее время лучше, чем выходные.
В дороге я пишу.
На работе движняк вокруг интересный и характеры. Нравится бизнес-территория, где у нас офис. Столовая, правда, не нравится. Дорого и за такую цену - липкие подносы и невкусно, добавляют майонез в еду. Поэтому вопрос с обедом не решен.
А дома...
Дома эта долбанная любовь-боль.
Я понимаю, что я полный неадекват. Одна, когда К. спит или уходит, или когда я на работе - я нормально. А когда мы дома вместе и общаемся - постоянно конфликты.
Я очень ранюсь от обидных слов, все их помню. Как будто нарочно их вспоминаю и терзаюсь, пла́чу.
У меня выпадают целые куски из памяти, в таком я всегда стрессе.
Очень жалко себя. Что я вот так - тяжело жила. Разучилась отдыхать и радоваться. Позвали в отношения, вроде бы всё обещало быть хорошо.
И любовь была.
А получилось снова рабство. Можно жить и в нищете душевно и хорошо. А мы просто друг друга топим. Виновата в этом конечно же я, К. блестяще себя защищает и оправдывает. И каждый день почти внушает мне, какой же я урод. И он не позволит "шельмовать" - слово-то какое, навешивать вину. Еще я у него теперь и малограмотная и не понимаю элементарных вещей.
Самооценка моя ниже плинтуса.
Мне кажется, он нарочно так делает, чтобы не рыпалась искать кого-то другого. О. точно всегда так делал. Но это приводило к обратному эффекту, я как раз бежала на сторону, доказывать, что я нравлюсь другим, значит, не урод.
Я тоже стала не выбирая выражений пытаться бить К. по больному, огрызаться. И больно всё время. Просто полный неадекват.
Что бы он ни делал, я реагирую болью и слезами. Пытается что-то делать хорошее, готовить еду, заботиться - я ору: ничего не нужно. Мщу за то, что он так когда-то сказал.
Игнорит - начинаю цепляться, пусть даже негатив он выдаст. Игнор хуже всего.
Говорит больные ранящие вещи, начинаю гнать его прочь или сама собираюсь съезжать. Снять квартиру мне не на что. И бросить его я тоже не могу. Потому что переживаю за него. Он единственный мой близкий человек.
Я устала от этой байды невероятно.
На самом деле вместо оскорблений и обвинений я хочу кричать: пожалуйста! Это же я!
Скажи мне, что ты меня любишь!
Что я близкий человек, что я хорошая и нравлюсь тебе. Что тебе на меня не плевать. И ты тоже меня не бросишь. Не будешь бить по больному и обижать.
Зачем ты так со мной? Мне больно и плохо. И я готова бежать уже куда угодно и к кому угодно. Так мне совсем уже ужасно.
Но насильно мил не будешь.
И я уже боюсь ему поверить. Стала просто параноик. Кажется он кидает мне как кости иногда какие-то обещания, которые не собирается выполнять. Вот вчера полил сильный-сильнейший дождь.
Предлагал прийти и встретить с зонтом. Я напридумывала, он это так для вида предлагает. Потому что не знает, где лежат зонты. Я не могу их найти, куда я их засунула?
Хожу со стареньким сломанным зонтиком. И прошлогодние ботинки риккер всё, скончались, запросили каши. Нашла престарые полусапожки, купленные еще до Рыжего, и до рождения младших детей.
Права я - нет конечно.
И когда старался, чистил дорожку - а я ему выдала, ничего не нужно - тоже была не права. Но я просто никому не доверяю. И последний год это усугубилось, стало еще хуже.
Видно, я совсем истощилась и устала, стало больно от любой фигни. Сразу всплывают какие-то флэшбеки из прошлого, нагнетаю ужас и жалость к себе. Безвыходность.
Отправляет к психологу. Объясняю, нет денег, и не свожу концы с концами. Но он продолжает меня посылать. К кому угодно, только б от него отстала. То подруг найди и с ними гуляй. То к психологу иди, у тебя психотравмы.
В общем футболит - не его проблемы. Что я к нему лезу?
У него и без моих жалоб хватает проблем. Я что ли тупая не понимаю.
Наверное, правда тупая.
Задолбала эта революционная ситуация. Верхи не могут - низы не хотят. Кто верх, кто низ - не понятно.
На равных не выходит.
Пытаюсь приподнять хоть как-то самооценку свою, убитую в хлам. В бложике оправдываюсь
Поддерживают в группе девочки. И бро. На пьюре эти павлиние перья.
Самопрезентации - предложить товар лицом, поверить в свою рекламную компанию. Но страшно и тошно. И никого я ведь не хочу.
Люблю я всё равно Змею.
Не смотря ни на что.
Болит душа.
По Н. уже почти не скучаю, стало легче.
И с К. было бы легче, честнее, если бы мы расстались. Признать уже поражение.
Но не получается, ни разъехаться ни жить.
На мосту через РЖД увидела бабку с незабудками. Ещё и это, Господи...
Не помнила - лучше бы и не напоминало ничего.
Через месяц у младшего ребенка День рождения. И я тоже не знаю, что делать. И идти туда просто жутко, опять будет плохо.
Но вдруг ребенок ждёт, и я нужна. Вдруг будем всё же общаться...
Малышке уже 11. Вот бы посмотреть на них. На всех, и на старших тоже.
Я всё ещё не отказалась до конца от этой возможности. Хотя убеждала по всякому себя отказаться, и никогда туда больше не ходить, понимая, что не вытяну.
Но надежда еще жива. Не может психика отказаться окончательно.
И никого нет, близкого, чтобы сходил вместе, поддержал.
Спасибо, что дочитали.