Вчера мы закончили на том, что Водяной предложил нашему гэгэ все сундуки с золотом.
А Ваня в ответ на предложение такой:
- На чем я это ВСЕ попру? На горбу?
- Ну зачем на горбу? - удивился Водяной. - Есть волшебные инструменты. Им только чертеж нужен. Начертите тачку или тележку...
- Летучий корабль! - перебил его Иван. - У Соловья-разбойника на поляне ивы летающие есть.
И Иван, этот инженер-кораблестроитель на минималках, начертил потрясающий по своей информативности чертежик. Уровень примерно как у моих двойнях-четырехлеток.
- Супер! - сказал Водяной. - Теперь главное с инструментом совладать!
И рукожопый Иван с ним в отличие от мультипликационного трубочиста, разумеется... не совладал. Инструментом в итоге управляли вписавшийся за Ваню, ибо пацан сказал, пацан сделал, Соловей-разбойник и бабки-каннибалки на ступах. Управляли и пели "Растяни меха гармошки".
Иван же тупо стоял на полянке и смотрел, как на него с неба живописно падают опилки.
Корабль по итогам они сбацали, а бабки-каннибалки финализировали его яркенькими радужными парусами, что, учитывая биологический пол и взгляды сыгравшего их актера, смотрелось прямо-таки символичненько.
А на все эти приготовления в режиме прямой он-лайн трансляции, организованной плюющейся лазерами из ладоней Женькой, любуется радостно потирающий руки Полкан-младший.
- Вот это корабль! Вот это огневая мощь! - сообщает он восхищенно своей огненной курице.
- Отпусти меня! Твоя власть меня убивает! - просит курица и в доказательство своих слов падает в обморок.
Правда, в не особо глубокий и местами не настоящий, ибо моментально из него возвращается, как только Полкан обещает ее освободить, если она окажет ему последнюю услугу.
Царевна тем временем готовится к свадьбе и бухтит.
Мол, ее вынудили, ее заставили, а ей не по себе, и вообще она Ваню любит. А фрейлины ей:
- Ваня - холоп. А Полкан Полканович, - шепчут они с придыханием и закатыванием глаз, - государь!
И я фрейлин понимаю. Когда все царство по уши в навозе и долгах, по главным стульям страны прыгают козы, царь умеет только руки заламывать, а наследница ведет себя, как последняя простигосподи с каждым первым встречным-поперечным Джамшутом, невольно начнешь мечтать о смене правящей династии и воцарении человека со стратегическим мышлением и железным кулаком.
Короче, Полкана Полкановича в будущие цари! Всяко лучше царя текущего.
Тем временем на болоте Ваня требует у погруженного на борт Водяного обещанное золото в промышленных масштабах. И выясняется, что золота этого давным-давно уже нет. Что отдал Водяной это золото одному ушлому боярину, который обещал болотному краеведу вывезти его на море, но кинул. И зовут этого боярина... Полкан-старший.
После чего Ваня, поняв, что бабок не будет, тоже решает кинуть Водяного, поэтому под бурный одобрямс Козловских и Соловья сгружает краеведа с построенного его же, краеведческими волшебными инструментами, корабля в болото взад.
Где сгруженный Водяной медленно-медленно и печально-печально воет канонную песню о том, что он водяной и с ним никто не водится, подыгрывая себе при этом на органе: Бах! Бах!
Бабки-каннибалки прониклись и всхлипывают. Соловей тоже записывается в сочувствующие. Поэтому Ваня меняет гнев на милость и таки берет Водяного с собой.
После чего они летят брать Аграбу царство на абордаж
и тырить спасать царевну от семейки Полканов, которые, по словам Соловья, сплошь отморозки. Ну и Женьку до кучи.
Обороной руководит рыцарь печального образа котика, стратег, тактик и просто умный человек Полкан Полканович.
И руководит весьма неплохо: его слушается армия, как родная, у него есть пушки, дальнобойные гарпуны и даже табельный арбалет.
Тем более, что ни разу не стратег и не тактик Иван припирается днем, несмотря на то, что Водяной ему резонно рекомендовал ему прилететь ночью с целью избежания полномасштабного вооруженного столкновения и минимизации потерь среди мирняка. Но нет.
Более того, Иван подлетает на расстояние гарпунного выстрела. Его разумеется, гарпунят, причем влегкую, потому что корма этого летучего позорища проткнулась на ура.
На палубу залезают солдаты, но тут оказывается, что у лошка Вани черный пояс по этому вашему матросскому кунг-фу: он раскидывает солдат с вертухи с прыжке.
Тут же с палубы авианосца летучего корабля стартует группа истребителей поддержки "Стрижи" "Бабки-Каннибалки" и открывет метловой огонь по пехоте противника.
Казалось бы, тут обороне и конец. Но нет! У Полкана Полкановича припасен туз в рукаве: волшебное кольцо дистанционного управления Женькой.
Произнеся "ко мне", Полкан поворачивает кольцо и обернувшаяся огненной курицей Гагарина расшвыривает своих маргинальных родственниц, меняя ход битвы.
- Чо творишь, дура?! - офигевают все Козловские разом. - Мы ж тебя спасаем!
- Простите меня, бабушки! - кается Женька, но продолжает их анигилировать.
Но тут на это орудие массового поражения с корабля сигает Соловей-разбойник и геройски накрывает его собой, после чего они оба падают в море.
- Это что, этого петуха в велосипедных деталях ввели для того, чтобы свести его потом с огненной курицей? - удивляюсь я.
А тем временем Иван подлетает к окну Забавы и такой:
- Полетели!
- Нет! У меня завтра свадьба! - отказывается Забава.
- А ты его любишь?
- У-у, - мотает головой царевна и шмыгает соплями.
- Ну и все! Летим!
Но пока царевна кочевряжится и не может решить без гадалки и расклада Таро, надо ей это или не надо, хочет она или не хочет, Полкан вскидывает арбалет.
Его пытается отвлечь криво наложенный (настолько криво наложенный, что это видно невооруженным глазом, даже моим глазом с миопией -12) на изображение дворца и корабля Соловей-разбойник.
Но Полкан отгоняет мутанта словами "Да уйди ты!", после чего пифпафает в похитителя богатых девиц и дырявит Ванькин свитерок из бабкиного сундука в районе сердца.
Я даже не радуюсь, ибо понимаю, что до конца фильма еще минут двадцать и нам так повезти не может: никто гэгэ не грохнет, ему еще демографию поднимать и делать царевне ораву, если верить песне из оригинального мультфильма, Ивановичей.
Иван с арбалетным болтом в левой стороне груди (*к слову, кровь из раны у него не идет, ибо фильм все еще 6+, поэтому сжигать нафаршированных сельдереем героев заживо и убивать их можно, а кровь на экране - это уже не кошерно) долго и печально падает на кривое изображение моря.
Царевна тут же возвращается в комнату как ни в чем ни бывало и садится на диванчик с выражением "ну штош, не судьба" на лице, а Полкан любуется своим летучим, что с боя взято - то свято, трофеем.
И все это безобразие происходит под песню Михея 1999го года "Туда" (и с какого перепуга режиссер решил, что его плейлист из 90х - это идеальный саундтрек к фильму, не представляю!) в грустно-печальном с завываниями исполнении вновь посаженной в клетку Гагариной, которая, учитывая ее шикарные вокальные данные, объективно могла бы спеть и лучше.
Тем временем все еще под Михея Ваню выуживают из моря фольклорные, в лице Водяного и Соловья-разбойника, и маргинальные, в лице бабок-каннибалок, элементы и начинают проводить ему реанимационные мероприятия: делают непрямой массаж сердца в районе желудка, искусственное дыхание из клюва в рот
и даже приклеивают на рану подорожник.
Ничего не помогает.
Все расстроены. Особенно царевна, оторвавшая таки зад от тахты и пришедшая к Женькиной клетке, чтобы посмотреть он-лайн трансляцию.
- Спаси! - просит Забава Женьку.
- Каким образом? - интересуюсь я. - Вон, даже подорожник не помог! Она что тебе, Господь Бог?!
Женька подтверждает, что она не НИИ скорой помощи имени Склифосовского.
- Тогда я сама туда пойду! - решает царевна, у которой, видимо, в кармане завалялся диплом врача-реаниматолога.
Женька превращает царевну в бабку, чтобы та смогла выбраться из дворца, и седая Забава стартует к хладному телу.
Прибыв на место, бабка по-пионерски чмокает труп в щечку, и - о чудо! - он оживает.
И даже не начинает носиться за остальными с криком: "Мозгииии!"
- Дедовский способ! - говорят бабки-каннибалки и поясняют за способ для тех, кто в танке. - Любовь!
Очухавшийся от любви Иван, разумеется, узнает в пристающей к нему со всякими пошлостями бабке Забаву, и ему, разумеется, пофик, как она выглядит.
Все смотрят на них и бурно радуются, а я смотрю, сколько там еще осталось до конца фильма, и горюю, ибо силы на исходе, смотрю на морально-волевых.
Тем временем во дворце обнаружили исчезновение царевны, и Полкан прибегает к клетке Женьки с просьбой замутить он-лайн поиск.
Глядь! - а в клетке не Женька, а Забава.
- Меня сюда запихнула ваша тварь и сбежала! - возмущается она.
Полкан-младший вытаскивает царевну из клетки и поворачивает колечко дистанционного управления, чтобы приманить сбежавшую Женьку взад.
- Ко мне! - командует Полкан, и прибежавшая к нему со скоростью Уссейна Болта Забава начинает нежно тереться кудлатой головой о его плечо.
До Полкана, НИАЖИДАННА потерявшего, ибо до этого он не ошибался, двести очков интеллекта или словившего суточный дебаф в битве, не доходит, что Женька превратилась в царевну.
И не доходит аж три (три, Карл!) раза. После чего Женька атгреха содрала с его пальца кольцо и со словами "Не хочу вас ни с кем делить!" выкинула пульт управления собой в море за окном.
И даже здесь Полкан не вкурил! Видимо, этой герой окончательно превратился в недоумка, потому что по-другому рукожопому лоху Ивану не победить.
Через какое-то время дофига поверивший в себя царь Ярмольник ВНИЗАПНА решает поср@ться с обоими Полканами.
- Что вы тут устроили?! - орет он.
- А что они устроили? - не въезжаю я.
- Как Бубликов умер?! Какая бойня? Я не давал такого распоряжения! - продолжает возмущаться царь.
- А что, надо было дождаться, пока бабки-каннибалки разнесут твой неоконченный евроремонт, побьют плитку и перекусают подданных в порядке общей очереди? Когда бы ты там чухнулся оборону организовывать? - откровенно не догоняю я сути наезда.
К слову, Полканы тоже в непонятках.
- Я тут царь! - товарищ в короне уже почти визжит.
Полкан-старший резонно намекает ему на то, что лучше бы сбавить обороты, ибо кто царя ужинает, то его и танцует: сейчас кааак обидимся, кааак отменим свадьбу, кааак остановим ремонт...
- Угу, - поддерживаю я, - будете гадить со своей дочкой не в Жак Делафон, а в дырку в полу в лучшем случае.
- Чтооо?! - выпучивает глаза царь. - Да с таким кораблем вы мне не нужны! У меня тут очередь из принцев и царевичей выстроится! На золоте буду кушать!
То есть Полкан-младший лично бой выиграл, корабль затрофеил, а этот очкарик в буклях на него лапу свою голубокровую наложить решил? Ну не казззел ли?!
Полканы тоже так подумали, поэтому старший глубоко так вздыхает, закатывает глаза и командует страже:
- Взять царя!
Царя тут же берут, до него доходит, но он пытается суетиться:
- А завтра свадьба! Все спросят, где царь?
Нашел проблему! Понос, золотуху и ковид еще никто не отменял. И Женька в виде царевны со мной согласна:
- Скажем, что заболел!
Царя, кричащего "Доченька, за что?!", уволакивают, отнимают корону, переодевают в гламурную тюремную робу и сажают в камеру, где он сидит грустный и печальный.
Вечером в комнату царевны, а теперь Женьки, припираются Забава со своим ожившим хахалем. Превращай, говорят, меня/ее в меня взад!
- Нимагу! - отвечает Женька. - Силы кончились. И ваще, свадьба - это наш единственный шанс!
Как удобно! Мне кажется, или Женька только что отжала у царевны ее жизнь?
И вот свадьба. Полкан и Женька в виде Забавы стоят перед Забавой в виде старухи, строящей из себя сотрудницу загса, и огромной книгой, строящей из себя книгу государственной регистрации актов гражданского состояния.
Полкан поднимает на Женьке фату, Женька пробивает ему прямой в нос до крови, Забава плюхает его мордой в книжную страницу, а Женька надевает жениху кольцо на палец.
Зачем? А затем, что на свадьбах в этой Вселенной режут руки и кровью расписываются в Книгах судеб. Ага, вот такие 6+ и русская народная сказка.
А Полкан, как оказалось, уже женатый. На Женьке. Но не до конца. Ибо он, как недевственница в первую брачную ночь, подменил свою кровь куриной. Благодаря чему поработил Женьку и овладел волшебной силой (Сфигали? Чьей силой? Если Женькиной, то почему она продолжала магичить, как не в себя? Имхо, тема сисек силы не раскрыта!). Но теперь его кровь на странице завершила обряд, поэтому Женька, превратив себя и царевну взад, в виде огненной курицы уволакивает своего законного муженька.
Видимо, в свадебное путешествие. Ну или к бабкам-каннибалкам на семейный ужин.
Тут же появляются Иван с освобожденным царем и арестовывают старшего Полкана.
Сразу после этого царевна и Ваня сообщают царю, что любят друг друга, аж не могут, поэтому бери, мол, папа летучий корабль и разреши нам плодиться и размножаться. И папа отвечает:
- Ну, конечно... НЕТ!
- Однако! - удивляюсь я. - По всем же законам жанра, должен был согласиться.
- Он матрос, а ты царевна, - объясняет царь Ярмольник дочке, почему девочка из хорошей семьи не должна играть с сыном дворника. - Он тебе не пара, у тебя голубая кровь.
Тогда царевна снимает корону и валит с Ваней на летучем корабле в кругосветку.
А папа остается в неотремонтированном царстве, без корабля, без денег и одиноко смотрит в окно, как его дочь сосется на палубе улетающего корабля с первым встречным
и медленно и печально поет про маленький домик и русскую печку...
И на этом...
...КАНЕТС!
зы: Слушайте, ну я не знаю, для кого и зачем снимают эту трешанину последних лет. Озвученная мотивация всех этих современных режиссеров сводится к тому, что современные дети не смотрят старые мультфильмы, ибо они устарели, и не поют старые песни, потому что они не модный рэп... или что там сейчас играют из каждого утюга? Поэтому единственный способ заставить детей смотреть и петь - это переснять мульты в полном метре и сделать новые аранжировки к песням.
Ну не знаю... мои двойняхи любят старый "Летучий корабль", пересматривают его и "Бременских", играют в доброго трубочиста Ваню, поют песни "Я водяной" и "Человек я простой". И не думаю, что они одни такие на всю страну. Так что аргумент так себе.
Имхо, лучше бы просто признались: заколачиваем бабло на ностальгии и не хотим напрягаться, придумывая новую хорошую историю. Так оно честнее бы было...
