Вчера мы остановились на том, что Бурковский победил страшное чудовище. И страшным чудовищем оказалась... ПОЛИНА ГАГАРИНА! В рыжем парике.
Я аж поперхнулась. Не, я, конечно, тоже не фанатка Полины Гагариной, но и называть ее страшным чудовищем, по-моему, перебор! Ну объективно, не такое уж чудовище... И не такое уж страшное... Хотя рыжий явно не ее цвет.
Царевна ожидаемо возмутилась тем, что женщину держат в клетке, ибо женскую солидарность еще никто не отменял, но потом Бурковский сказал, что Гагарина - ведьма, и женская солидарность сразу отменилась сама собой.
- Леди Джейн, - сказал Бурковский Гагариной.
- Еще и англичанка? - понимающе покивала я. - Сожгите ее нафик! Чтоб англичанка не гадила!
- А покажите нам свое истинное лицо! - тем временем продолжил Бурковский.
И тут же стало понятно, что ледю Джейн сжечь не получится, ибо она превратилась в феникса. Или, скорее, в огненную курицу. Потому что все мы видели феникса Альбуса Дамблдора, а Гагарина - "Ой, не похожа! Ой, халтура!" И зубы подвязать не поможет!
Тем временем огненная курица принялась метаться по залу между колоннами, а потом кааак кинется на царевну. А та кааак спрячется за Бурковского. А Бурковский кааак скастует скайримский малый оберег.
Толфдир бы взвизгнул от восторга, чес-слово, видя такую "безопасность прежде всего"!
Но Толфдира тут нет, а царевна как раз имеется. Она тоже взвизгнула и, обняв Бурковского со спины обеими руками, посмотрела на него примерно так, как Джинни Уизли пялилась на Гарри Поттера. С обожанием и восторгом.
Бурковский же загнал ледю Джейн взад в клетку, и они вместе с царевной пошли гулять по дворцовому парку, мило держась за ручки.
А царь Ярмольник и Полкан Добронравов, пьяные, а потому добрые, громко умилялись тому, какие их дети красивые. А царевна не менее громко фыркала в адрес смущающего ее и мешающего ей на свидании бати.
Батя было понимающе свалил, но тут же вернулся:
- Доча, - сказал царь Ярмольник заботливо, - кофточку принести?
- И шапку захвати, и рейтузы! - добавила я. - А то с головой у нее и так все плохо, не надо усугублять ситуацию, да и нижний этаж ей тоже еще пригодится: наследников стругать. Для этого же тут у вас все затевается? Не только же ради денег?
- Ну пааап! - возмутилась царевна.
- Няяя! - пьяно умилился батя и растроганно шмыгнул носом. - Ей с ним не холодно!
После чего царь Ярмольник и Полкан Добронравов окончательно свалили в ночь.
А Бурковский продолжил выгуливать царевну, пикапя ее по полной программе. И царевна пикапилась так активно, что в процессе надевания подарочного кулона Бурковский даже почти поцеловал ее в подставленные губы.
Но тут с криком "Зааабааавааа!" появился Джамшут Иван, которого безуспешно пыталась скрутить дворцовая стража, и все им обломал.
И пока царевна строила из себя невинность: мол, не ко мне в окно он лез, а просто заблудился, и ваще я этого заблудягу первый раз в жизни вижу, Бурковский пшикнул в нарушителя пропускного режима дворца из слезоточивой пукалки.
После чего на плачущего, что это было нечестно, Ивана нацепили кандалы и благополучно уволокли в зиндан, а Бурковский попытался-таки доцеловать царевну.
Но не тут-то было! Она ВДРУГ вспомнила, что, ОКАЗЫВАЕТСЯ, любит своего Джамшута Ивана, и не дала Бурковскому. Поцелуя без любви.
А в зиндане окандаленный Иван мотает срок в компании с ледью Джейн, чья клетка стоит как раз напротив Ваниной камеры.
- Любишь боярыню царевну? - интересуется леди Джейн.
- Люблю, больше жизни! - рапортует Иван.
И ледя Джейн сообщает Ивану, что ничего у него с царевной не выйдет, потому что ремонт и все остальные хотелки царю Ярмольнику оплачивает Полкан Добронравов, а он самый богатый в мире человек. Маску и Безосу до Полкана Добронравова, как до Альфы Центавра гусиным шагом. Ибо у Полкана есть волшебное золото, которое он нашел в лесу, а у них только капитализация.
Слушайте, я вообще не понимаю, а какие претензии к семейству Полканов? Пока по всем параметрам отличные мужики: и старший, и младший. Старший золото нарыл и не профукал, а приумножил. Младший вырос, выучился, купил папе Карло тысячу новых курток похудел. И нафига тутошней царевне этот трубочист моряк Ваня? Замуж ее выдают не за старика, как в мультике, а за молодого-богатого-образованного. Этот молодой-богатый ей лично не противен, иначе она на него бы так активно не вешалась. В чем конфликт-то?
Но конфликт, видимо, какой-то все же есть, потому что в этот момент в темницу пробирается Забава с ключами.
- Чо так долго? - предъявляет царевне вконец оборзевший Джамшут Иван, пока та снимала с него кандалы.
А потом сообщил всем, что у него родился новый потрясающий план: сейчас он, Иван, в темпе метнется в лес кабанчиком, там нароет волшебное золото, сразу выйдет на первую строчку в Форбс, оплатит царю Ярмольник евроремонт царства, женится на Забаве и рванет с ней в кругосветку.
- Потому что тебя спасать надо! Вдруг этот твой тут тебя в клетку посадит, как вон ту! - заявил Иван царевне, тыкая пальцем в ледю Джейн.
- Она - ведьма! - говорит царевна.
- Она - человек! - отвечает новоиспеченный сторонник движения WLM (witchеs' lives matter).
Леди Джейн настолько прониклась словами Ивана, что решила ему помочь. И помогла. Она дала ему волшебный клубок. Розовый. С глазами. Но без рта.
Возникает неприличный вопрос: где леди Джейн хранила этого монстра, этого, можно сказать, Майка Вазовски из "Корпорации монстров" на минималках, учитывая размер мутанта, степень узости платья леди Джейн и отсутствия на нем карманов? Впрочем, гусары, молчать!
И пока гусары молча давятся ответом на вопрос "Где?", а Иван бежит за клубком, который должен указать ему дорогу, во дворце царь Ярмольник НИАЖИДАННА обнаруживает, что:
- ДОЧЬ СПУТАЛАСЬ С МАТРОСОМ! Какой позор!
- Ага! - соглашаюсь я. - Позор! На весь твой седой парик! На каждую седую буклю!
Но царевна в свою очередь вообще не считает, что это позор, поэтому активно хамит папе.
- Ты что, - продолжает орать царь Ярмольник, - не понимаешь, что он хотел тебя?!
- Однако! - поперхнулась я. - А ничего, что у вас тут рейтинг 6+?
- ...украсть! - после эпичной, прямо-таки мхатовской паузы царь Ярмольник выруливает-таки в заявленный рейтинг.
- Да он мне мир хотел показать! - швыряется хамка подушками в папку.
- Да ладно! - изумилась я. - Точно "мир"? Может, что-нибудь другое из трех букв? "Май", например, или - не знаю - "кий"?
А до царя Ярмольника наконец доходит, что дочка - патентованная дура, поэтому он решает срочно выдать ее замуж за того, за кого надо. Пока она не принесла в подоле от первого встречного.
Но царевна из принципа сказала свое решительное "Авотфигтебе!",
поэтому царю Ярмольнику пришлось проявить царский характер и суровейшим образом наказать дочь: запереть ее в комнате. У меня аж левая бровь задергалась от такой ужасающей тупости жестокости.
И тут у нас очередной блат в российском кинематографе. Ибо потрясенная отношением родителя царевна начала петь голосом сестлы режиссера Анны Пересильд. Петь каноничную песню из мультфильма: "До чего же мы несчастные царевны..." И разумеется, в стопиццот раз мееедлеееннее, чем было в оригинале.
В процессе пения царевна воинственно трясла кудельками, топала ножками, утыкала руки в боки и выкидывала в окно всю капусту, которую ей в начале фильма подарили Полканы.
Причем кидала целенаправленно в папу, который, пугливо жмурясь, искал защиты, прячась за спиной даже ни разу не пошевелившегося Полкана-старшего, перенесшего все эти проявления ПМС и омерзительного воспитания со спокойствием волнореза.
- Вообще она у меня хорошая! Правда-правда! - оправдывался царь Ярмольник. - Но я ведь отец-одиночка!
Тем временем Иван все еще бежит за клубком по лесу. А лес все не кончается. И волшебное золото все не находится. Поэтому Иван становится все нетерпеливее.
- Эй, шерстяной! - говорит он клубку. - Долго еще? Где тут золото-то?
В этот момент они выкатываются на лесную поляну, а там...
Там полный хоп-хей-ла-ла-лей. В прямом смысле этого набора междометий.
Ибо на поляне некий мутант - плод противоестественной оргии ощипанного петуха, велосипеда "Орленок" и строительного угольника - играет на пижонской гитаре с двумя грифами и поет.
Поет, что характерно, именно "Хоп-хей-ла-ла-лей".
Какое отношение этот петух в заклепках и песня Агутина имеют к сказке "Летучий корабль"? А никакого! Но хронометраж фильма надо же растянуть, а потому... кто ж помешает режиссеру тряхануть не только папин гардероб из 70х, но и свой плейлист из 90х?
Тем временем мутант отпелся и начал докапываться до Ивана:
- Пацан, ты чьих будешь? Это наша улица! Проход платный!
Но Иван платить не стал и точным хуком в клюв ответил на все петушиные претензии, отправив фаната Агутина в партер. Казалось бы, это все. Всем ясно, кто пацан, а кто чушпан. Но клювастый чушпан из партера вызвал Ивана на петушиный баттл творческий конкурс.
Ваня взял петушиную пижонскую гитарку с двумя грифами и сбацал "На заре" группы Альянс, чем заработал плюс в карму.
Но спел голосом Feduka и на октаву ниже, чем этот плюс обнулил обратно.
Петух был потрясен.
- Что это? - спросил он.
- Это классика! - ответил Иван.
- А еще знаешь? - спросил жадный до культурки петух.
- Ну а то! - фыркнула я. - Не он знает, так знает плейлист режиссера. Сейчас запустят музычку. В winamp. На третьем пне.
Но тут нас снова переносит во дворец, где к окну наказанной царевны поднялся Полкан-младший. В каске. На лебедке. Ибо безопасность прежде всего. Зачем поднялся? А чтобы выяснить, какого ж рожна ей надо?
Выяснилось, что царевне хочется простой сельской жизни. Хоть на пять минуточек. Ибо больше она однозначно не выдержит.
И Полкан-младший ей экскурсию организовал: заплел волосы в две косы (Почему две-то? Разве у девушки не должна быть одна? Или мы продолжаем уходить от русскости семимильными шагами, или что, эта малолетняя нимфоманка уже того?), повязал передник и нагнал переодетых пейзанками фрейлин с сеном, свежей рыбой, раками по три рубля и по пять, пшеницей, мукой и навозом.
И царевна принялась радостно носиться вместе с массовкой, кружиться и плясать среди всего этого карнавала под припев песни из оригинального мульта "Ах, если бы сбылась моя мечта". Вернее даже не под весь припев, а под две строчки, которые пелись в течение минут пяти на все лады явно русским народным коллективом в явно русском народном стиле (так, я не поняла, мы тут уходим от русскости или нет?).
А потом нам показали обоих Полканов.
- И она такая: а почему у вас раки зеленые? Они что, еще незрелые? - рассказывает младший старшему про сельскую эскападу царевны.
- Ух ты, режиссер пытается не только в гротеск, но и в хумор?! - удивляюсь я.
- Дура! - тем временем припечатывает старший.
- Чойта я дура? - возмущаюсь я.
- Это у них семейное, - продолжает старший Полкан.
- Ааа! Ты про царя и егойную дочку? Ну тут, мужики, с вами не поспоришь! - соглашаюсь я.
А старший тем временем за пуговичку уводит младшего в уголок и такой:
- А может, ну его, сынок? У меня вся стража куплена! Только шепни: завтра на троне сидеть будешь!
- Оу, месье знает толк в буржуазных революциях?! - снова удивляюсь я и говорю младшему. - Щепчи давай! Задолбал этот карнавал и конкурсы! Хочется стабильности!
Но младший не шепчет, ибо заигрался в стратегию и тактику: я, говорит, хочу ее сломать, а тут главное - момент выждать.
Вотэтоповорот! Полкан-младший у нас, оказывается, из модных нынче арбузеров абьюзеров? С одной стороны, это нехорошо. А с другой... А с другой - царевна с батей оба бесят до невозможности. И к тому же такое царство проср@ли! Так что, давай, Полкаша! Арбузь Абьюзь их!
А тем временем в лесу окультуренный петух, ВНИЗАПНА оказавшийся Соловьем-разбойником (и кстати, его с какого-то перепоя играла женщина),
указал Ивану и его мохеровому мотку ниток дорогу, пожелал счастливого пути и пообещал за него лично вписаться, есличо.
А вписаться, видимо, придется, ибо за поворотом Иван встречает пятерых трансвеститов, проживаюших в многоэтажной избушке на курьих ножках, страдающей слоновостью этих самых курьих конечностей.
Ага, тех самых обаятельных бабок-ёжек из мультфильма. Пардон, обаятельными они были в мультике, а тут, впервые увидев их на экране, я смогла сказать только одно:
- Куклачев, ну ты-то куда?!!
Правда, потом до жирафа дошло, что это - хвала яйцам! - ни разу не Куклачев-дай-ему-бог-здоровья, а - шо, опять?! - вовсе даже Козловский-давно-его-видно-не-было. Все пять штук - Козловский!
И смотрят эти пять Козловских на Ваню, как Лариса Копенкина на Прошу Шаляпина.
- Это откудова к нам такого красивого дяденьку замело? - флиртуют они с подъедающим их запас продуктов Иваном. - Щас мы тебя накормим, напоим, в баньке попарим, спать уложим. Ты ешь. Больно тощ.
Тут до Вани доходит, что его комиссарское тело раскармливают не просто так. Его раскармливают по поводу. Но он свое комиссарское тело просто так никому сожрать не даст. Поэтому Иван кааак схватит баклажку с первачом, кааак швырнет ее в печь избушки.
- Ты чо? Обалдел?! - возмутились Козловские. - Изба ж в завязке!
- Да вы там все обалдели! - возмутилась я вместе с Козловскими. - У вас рейтинг 6+, а вы тут про злоупотребление излишествами всякими нехорошими.
Тем временем первач снес избе-алкоголичке крышу. И понесло ее искать приключение на свой фундамент. А потом уронило и заколбасило, в результате чего Ваньке прилетело по башке чем-то тяжелым, и он отключился.
А включился Иван уже в печи на лопате, связанный,
и тут же увидел, что Козловские деловито вставляют ему сельдерей между пальцами ног.
- Не дергайся, милок! - радуются Козловские. - Ты у нас с овощами будешь!
А фильм тем временем все еще 6+. То есть снят с любовью! И для всей семьи!
Тут-то бы ему и закончиться, на такой вот мажорной ноте! Но увы! Нам так повезти не может, а посему Козловские заметили розового мохерового мутанта, вытащили сырого, но слегка подгоревшего Ваню из духовки и потребовали у него объяснений:
- Где взял?!
А во дворце царевна переставила клетку с ледей Джейн в зимний садик и начала пытать ее на предмет:
- А расскажите мне о Поле. А то он говорит, что любит меня, а я боюсь, что он такой же болтун, как Ваня.
И тут оказывается, что хотя про младшего Полкана ледя Джейн говорить не может, ибо он ей запретил, но в целом она играет в команде Джамшута Ивана, который сказал царевне правду.
- Он чо, реально поперся в наш лес? - удивилась царевна и, мечтательно улыбнувшись, томно протянула. - Ну и шизик!
Шизик? Господи, какая любовь! Аж завидно! Хотя, если подумать, ленивый рукожопый шизик впишется в звезданутую царскую семейку, как родной.
А тем временем царевна поинтересовалась, можно ли узнать, где там сейчас ошивается ее шизик.
И ледя Джейн кааак кастанула луч лазера из руки. Прям на стену. И на этой прямстене кааак началась трансляция с лесной опушки из многоэтажной избушки.
- О, нет! - сказала ледя Джейн. - Он попал к моим бабкам-каннибалкам.
Тут мне реально захотелось треснуть режиссера чем-нибудь очень тяжелым. БАБКИ-КАННИБАЛКИ?! Вместо бабок-ёжек?! Режиссер настолько хотел уйти от русскости в гротеск, что приперся даже в не в дикую клюкву, а в дичайший треш? Как же у меня пичооот! Аж подгорает!
А тем временем Забава и леди Джейн увидели среди бабок-каннибалок Ивана в майке-алкоголичке, порадовались тому, что он живой, не съеденный и ух-какой-симпатичный-повезло-царевне.
А ух-какому-симпатичному бабки-каннибалки показывают фотоальбом. В котором обнаруживается фотка леди Джейн.
- Какая еще ледя Джейн? - ржут бабки-каннибалки. - Женька по-нашему! Внученька наша!
Внученька? Пять бабок на одну внученьку? А ничего, что у нормального человека бабок всего две? Но это, видимо, ничего, ибо Ивана смутил не этот интересный факт, а фотка Полкана-младшего, оказавшаяся в том же альбоме.
- Во! - ябедничает Ваня. - Это он ледю Джейн в клетке держит!
- В какой клетке? - ржут бабки. - Это жених Женькин, Поль.
- Да он к Забаве сватается! - продолжает кляузничает Иван.
- Чего?! Женьку на цепь, а сам к царевне?!
Я так понимаю, тут у нас вотэтоповорот номер два: Полкан-младший не только арбузер абьюзер, но и похититель людей, и ветренный изменщик.
И вот реально, как надо было ухитриться снять этот фильм, чтобы отрицательные, как оказалось, герои все еще вызывали бы больше симпатии, чем условно положительные?
Камон, ребята! Вы же сами нам тут поведали, что у Женьки откровенно фиговая наследственность. Тут теперь еще разбираться надо, почему Полкаша заизолировал довольно красивую деваху? Может, учитывая БАБОК-КАННИБАЛОК, и то, что эти бабки, по их на секунду собственному признанию, сделанному пять минут назад, "пожрали всех мужиков в округе", эта самка богомола внученька сама начала кусаться и пытаться отъесть кусок от Полкашиного тела? А может быть, и отъела! Ибо где три заявленных подбородка? Сфигали Полкаша так резко похудел?
Бабки-каннибалки тем временем очень возбудились на предмет организации операции по спасению рядового Райана Женьки: метались по поляне, садились в ступы, стартовали на них, тут же приземлялись, искали в избе полезные предметы, находили завалявшиеся бомбы, у некоторых сразу поджигали фитиль,
чуть не разнесли свой небоскреб и ступы - в общем, активничали и старались.
Их суету прервал Иван, заявив, что там есть армия (правда, что ли?) и их всех перестреляют на подлете (из чего, из полкановой слезоточивой пукалки?), поэтому он сначала найдет волшебное золото (только о себе думает!), а уже потом они все вместе пойдут выручать Женьку.
Ну логично, чо! Тем более сидит себе Женька спокойненько уже кучу времени - не чирикает! Посидит еще маленько - не облезет!
Тем временем царевна пошла к победительнице битвы экстрасенсов стопиццотого сезона гадалке. Той самой, с рогами цвета фуксии.
Потому что царевна, конечно, сильная, независимая, современная женщина и сама может принять жизненно важное решение и сделать выбор, но подышать маткой, запустить шарик с желанием или проконсультироваться с ретроградным Меркурием не помешает. На крайний случай кинуть монетку.
Марафонщица Гадалка оказалась подкуплена Полканом-младшим, поэтому ретроградный Меркурий велел царевне выходить за него (за Полкана, разумеется, а не за Меркурий) и не кочевряжиться.
Но царевна не умеет не кочевряжиться, поэтому продолжает это делать и велит гадалке перегадывать.
Я так понимаю, за этот сеанс гадалка поднимет годовой бюджет какой-нибудь Андорры, после чего рванет со своими бабками на Каймановы острова, ибо на кой ей внимание налоговиков?
А Ваня в лесу уже добрел до болота, где начал благополучно тонуть. Причем хорошо так тонуть, с судорогами и пузырями.
- Неужели? - обрадовалась было я.
Но зря. Тут же объявился криво нарисованный на этом вашем компуктере Водяной, озвученный Гармашом, который после краткой аналитической справки о том, почему в результате ирригационных мероприятий его озеро превратилось в болото, и справедливого замечания, что, если в болоте не дергаться и не орать, то растянешь утопление во времени, вытащил-таки почти захлебнувшегося Ивана.
Правда, искусственное дыхание изо рта в рот ему делать не стал, ибо, видимо, фу, а тупо бросил на берегу. Очевидно, по принципу: жить захочешь - не так раскорячишься очухаешься.
А во дворце в этот момент Полкан-младший устроил показательное выступление. Мол, прощайте, царевна! Не нужен я вам! Уйду я от вас! Ветром гонимый, солнцем палимый, дождем мочимый!
Тут и царь Ярмольник, понявший, что оплата евроремонта накрывется медным тазом, а царство керамической плиткой обложено только на четверть, тут же подключился к манипуляции:
- Вот ты только о себе думаешь, дочь! Останови его!
И подданных вокруг тьма, и никому не хочется жить в недоремонтированном из-за царевниных капризов государстве.
И царевна, разумеется, остановила. Мол, вы все не так поняли, Полкан Полканович! Вы мне нужны!
- И вы выйдете за меня замуж? - не стал рассусоливать Полкан-младший.
Ну молодец, чо! Развел всех, как девочек. И даром. Правда, манипуляция слабенькая, на уровне шестиклассницы, но на звезданутой царской семейке сработала. Тем более, мало кто сможет отказать в условиях, когда на него смотрят десятки глаз, и все с примерно с таким выражением: "Ну и каков будет твой положительный ответ?"
Вот и малолетняя дурочка не смогла. А может, учитывая, что она всегда творила, что ее левая пятка подсказывала, и не захотела смочь.
- Выйду!
- Тогда свадьба завтра! - не стал тянуть кота за тестикулы Полкан-младший.
После чего все разбежались готовиться к торжественной церемонии бракосочетания, а царевна пошла мечтать о кругосветке с Иваном и толпой матросов на корабле, где из женщин только она, красивая и в короткой юбке,
и отчаянно грустить под веселенькую песню группы Браво "Ветер знает..." 1996го года. А чтобы ей лучше грустилось, эту песню сыграли в темпе похоронного марша.
Тем временем нас тупила ночь. И на лесной опушке у болота Ваня-таки раскорячился очухался.
И Водяной-краевед сразу рассказал ему о том, какое историческое значение имело его озеро болото в прошлом. И сколько сражений тут было. И сколько сундуков с барахлом тут утопили. И как он, хозяйственный по самое не могу, все сохранил.
- А золото есть? - кто о чем, а упорный Иван не оставляет намерение подвинуть Полкана-старшего, Маска и Безоса в списке самых богатых людей планеты.
- Ну а то! - Водяной отрыгнул золотую монету и продемонстрировал ее Ване.
- Вывезете меня с болота на море - сразу вам все и отдам.
О, господи! Если он все золото хранит в себе, мне даже представить страшно, через какое отверстие он будет доставать количество, необходимое для первого места в Форбс!
