Мы бросаемся вопросами: «Ну почему ты такой упрямый?!», «Неужели нельзя быть более спокойным/активным/громким/тихим?!» Классическое: «Когда ты уже перестанешь разбрасывать носки и закрывать зубную пасту?!» снова и снова становится причиной плохого настроения обоих партнеров. На такие вопросы мы не получаем ответа. Мы начинаем считать, что раз партнер не прислушивается, значит, мы не имеем значения, или даже, что он хочет причинить нам боль своим поведением.
Мы тратим так много сил, пытаясь изменить другого. Но если такое поведение было присуще нашему мужу или жене в течение многих лет, зачастую до знакомства с нами, вероятность перемен невысока. Наша роль в браке не заключается в том, чтобы менять нашего партнера. Обвинительно-защитный тип взаимодействия быстро повреждает интимность в паре. Ведь мы сами хотим, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть. Так почему же мы ожидаем, что наш супруг или супруга будут жертвовать своими интересами или привычками ради нас?
Иногда стремление изменить поведение партнера как будто отражает нашу собственную потребность знать, что партнера мы выбрали верно. «Если она меня так бесит, разве я не сам дурак, что женился на ней?» Таких мыслей у себя в голове мы не хотим, разбираться с ответственностью за свой выбор сложнее, чем обвинять в несовершенствах другого.
Важно то, что мы можем любить нашего партнера, несмотря на его раздражающие привычки. Однако это требует от нас посмотреть на отношения с определенной точки зрения.
Раз потребность в переменах исходит от нас, то нам и придется меняться, а именно отказаться от идеи, что партнер делает что-то, что нас бесит, чтобы нас ранить. Что, если это не так? Что, если решение проблемы состоит в радикальном принятии с нашей стороны? Задачка, конечно, не из легких.
Первое, что вы можете сделать, это спросить себя, почему конкретные привычки партнера нас так раздражают. Что за чувства во мне поднимаются? Что такие ситуации мне напоминают? На какое поведение провоцируют? Почему нам сложно признать слабость партнера в чем-то (например, в уборке), ведь если бы у нас и партнера-то не было, нам бы ведь все равно пришлось делать уборку самостоятельно?
Второе – спросите партнера (только, попробуйте проявить искреннее любопытство к своему близкому): «Почему ты это делаешь? Что эта привычка для тебя значит?»
Третье. Поделитесь с партнером чувствами через я-высказывание: «Когда это происходит снова и снова, я устаю/сержусь/расстраиваюсь, потому что мне кажется, будто ты хочешь сделать мне больно этим».
Эти шаги создадут нужный мост для коммуникации.
И четвертое. Постарайтесь не бороться со своими чувствами. Признайте их, назовите, дайте себе право их испытывать, будь то гнев, огорчение, грусть. Важно помнить, на что мы точно можем влиять и что можем выбирать – и это наше поведение.
Есть расхожее выражение: ты можешь быть счастливым, можешь быть правым, но только не одновременно. Возможно, нет такой уж необходимости быть правым, если мы получим доступ к большей близости с партнером.
Автор: Екатерина Лаптева
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
