Когда ты нуждаешься в новом начале, то сложнее всего начать.
Я хочу вести этот дневник, чтобы те, кто оказался в болоте с похожими чувствами и переживаниями, поняли, что вы не одиноки. Если получится, то давайте вместе карабкаться к своему личному счастью. Если же мое призвание косячить и не доделывать начатое, то вы просто станете свидетелями моих тревог, печалей, достижений, радостей, кувырков в бездну и качелей, на которых я так привыкла кататься (люблю качели искренне, хотя однажды мне долбануло ими по голове, может в этом все дело?).
Пост - знакомтство.
Я – Катя, мне 31 год и я уже 6 месяцев сижу без работы по собственному желанию.
Я 9 лет работала в эйчаре, оценивая людей. Забавный каламбур в образовании и том, чем я занималась. По образованию я психолог, краснодипломный (это необходимо, чтобы хоть на толику меньше чувствовать себя бесполезной).
К своему возрасту я поняла, что понятия не имею о том, как быть психологически взрослым человеком, принимающим решения, отвечающим самостоятельно за свою жизнь и свой выбор, без оглядки на родителей, друзей, авторитетных других, чье мнение почему-то имеет больший вес, нежели мои собственные желания и представления.
Что ж.
Рубикон пройден и назад дороги нет. 6 или уже почти 6,5 месяцев назад я ушла с привычной офисной работы, с которой меня никто не гнал, где мне плюс-минус приемлемо платили (на самом деле ничего не приемлемо), где мне в общем-то не нужно было работать на износ (просто грамотно планировать), где сотрудники знали и плюс-минус приемлемо ко мне относились (на самом деле приемлемо, с некоторыми даже дружим).
После ухода с работы я начала считать:
-5 лет получала образование, выхлоп: красный диплом психолога,
-2,5 года работала в аэропорту специалистом по оценке персонала, выхлоп: прекрасный друг, замечательная подруга и ближе к концу карьеры там я встретила будущего мужа,
-6,5 лет работала в частной компании снова в оценке, потом добавилась автоматизация процессов, аналитика, опросы, вебинары, обучение, изучение it для оптимизации процессов и всегда было огромное количество людей с их критикой и ощущением, что высказать свое мнение в формате «все что ты делаешь – тлен и г*вно, которое только отнимает у нас рабочее время и не несет нам никакой пользы», красиво уведенный у меня проект, попытка начальства сохранить хорошую мину при ну очень плохой игре… выхлоп: куча навыков, возможность работать на позиции руководителя направления, аналитика, человека, который может внедрить кучу сервисов в компанию и стойкое ощущение формирующегося института мизантропии в моей психике.
Но самое сложное началось потом, когда я импульсивно (и я себе за это благодарна) приняла решение уволиться и резко лишила себя слабенького, но стабильного источника дохода и понятной среды обитания. Т.е. я ушла с небольшой подушкой, смогла протянуть на ней 2 месяца, мой мужчина сказал, чтобы я не волновалась за деньги, что главное – моя психика и ее адекватность, которую я потихоньку начала терять на этой работе (здесь немного утрировано, но мы с выгоранием встречались примерно 3-4 раза в год, а последние 2 ремиссии стали серьезно сокращаться). В моей голове была установка, что это только на месяц и потом снова в офис, но спустя отмеренное мной самой время я посмотрела на вакансии, которые были для меня прям ровно по скиллам (на вырост мне было страшно искать работу) и поняла, что меня тошнит (буквально) при мысли о возвращении в офис. Поэтому поиск привычного формата работы я остановила и решила, что сейчас тот, нет, ТОТ самый момент, когда нужно все начать менять. Я поделилась своими переживаниями с близкими и получила следующие реакции:
-Мужчина: сиди дома сколько тебе нужно и занимайся чем хочешь, я тебе слова не скажу.
-Мама: детка, главное не просри время, используй его в свою пользу, ибо у меня не получилось.
-Папа: бусинка, а если что, тебе интересно было бы что-нибудь эйчаровское попробовать на фрилансе?
-Брат: ну что фрилансер, поедешь жить в шалаш?
-Подруги (обобщу): круто, молодец, что решилась, тебе так лучше?
-Я: твою мать, я, конечно, молодец, но что дальше?
Так начались мои внутренние скитания про выбор направления. Сразу хочу оговориться, что для меня это выходит ни разу не романтичный путь с медитациями, мантрами про любовь к себе, четкий план действий и исследование своего внутреннего мира.
На что я потратила 6 месяцев своего безработного существования:
-Плотно занялась лечением (выяснила, что у меня серьезные проблемы с гормональным фоном и это я еще до психотерапевта не дошла, а с моей тревожностью что-то решать нужно, хотя помню как мне бывшая начальница говорила, что тревожность-это клинический диагноз и использовать его в психологических портретах нельзя, флэшбэкнуло),
-Открыла в себе вязальщицу,
-Открыла в себе довольно выраженного нытика, который с трудом может собрать себя в кучу, особенно, когда у этой кучи пропала даже вязкая болотная почва,
-Осознала, как же сложно, спустя много месяцев без активного делания, заставить себя начать хотя бы двигаться,
-Я растоптала себе ноги, передвигаясь дома босиком и теперь вся моя обувь мне мала,
-Практически невозможно отделаться от чувства, что все вокруг такие деловые и занятые, а ты бесполезная домохозяйка (это мои субъективные ощущения, быть домохозяйкой – титанический труд, для меня особенно), результаты работы которой затираются пылью сразу после наведения чистоты, ну или съедаются на ужин,
-Поиск в словах и поступках обвинений от мужчины за мою безработицу,
-Постоянное внутреннее недовольство собой за свою инертность и бездействие,
-Ощущение, что я – никчемное существо, которое не способно зарабатывать деньги.
Как с этим живется? Ну, довольно паршиво. Особенно, учитывая мою гипертрофированную историю про "я все сама, и себе помогу, и тому парню, и вас жить хорошо научу". Хотя на самом деле я бодро укатила в безрадостное путешествие к донышку своего Я в поисках этого самого "хорошо".
А потом я расскажу как в этом состоянии мне сделали предложение руки и сердца и мы начали планировать свадьбу, о которой я никогда не мечтала. Нет, не то что она будет какой-то волшебной в замке принцессы и птички понесут мою фату. Я буквально никогда не мечтала о свадьбе, не хотела ее. Но, мало ли что мы можем не хотеть😅
А напоследок вот вам мой котик. Он неодобрительно смотрит на меня, потому что мои руки для него, а не вот этого вот всего.
Обняла.
