Сегодня в нашей стране ощущается всеобщая озабоченность достижением успеха в жизни. Многие выкладываются на работе, в погоне за успехом, а большинство уже и не мечтает его догнать. Они лишь постоянно «крутятся», чтобы свести концы с концами, с завистью наблюдая жизнь героев рекламных роликов, которая, как правило, проходит на яхте у тропических островов. И лишь немногие избранные, которые по всем статьям достигли того самого успеха обнаруживают,……. что удержать его не менее трудная задача, чем достичь. Задача с каждым днем становится все сложнее, а времени становится все меньше, а ведь требуется достичь успеха еще и в личных отношениях. Но во всей этой гонке нет радости, нет счастья. Так как же обрести счастье уставшему от постоянной борьбы за успех, атакуемому со всех сторон стрессом современному человеку?
Ответ можно найти в – индивидуальной психологии, направлении психотерапии, основы которого заложил замечательный австрийский психолог Альфред Адлер в конце 19 начале 20 веков. Адлер стоял у истоков научной психологии, наряду с такими учеными как Зигмунд Фрейд. Он создавал свою теорию не в тиши кабинета, а в гуще практики, консультируя людей, которые обращались к нему за помощью в решении своих проблем. Среди клиентов Адлера было немало состоятельных людей, имевших шикарные особняки, великолепные экипажи (авто тогда были редкостью) и высокий социальный статус. И консультируя их, Адлер обнаружил, что эти люди, которые, несомненно, достигли успеха по всем стандартам австрийского общества того времени, внутри оказывались такими же несчастными, как приходившие на консультации бедняки. Почему же столь огромные достижения не радовали этих успешных людей? Адлер нашел причину! Достижения эти были сделаны из стремления самоутвердиться, то есть из потребности доказать себе и всему миру: «Я – умный, я – сильный, я – успешный, я – хороший и я лучше других!» Исследуя, откуда берется это стремление самоутвердиться, Адлер обнаруживал глубоко в душе каждого из своих клиентов жгучее чувство неполноценности, а напряженное стремление к превосходству и совершенству было лишь компенсацией этого болезненного чувства. За фасадом из внешнего великолепия и показной уверенности скрывалось истинное отношение к себе, и оно было негативным. Эта нелюбовь, а порой и откровенная ненависть к себе, были усвоены человеком еще в детстве под влиянием ошибочного отношения родителей, воспитателей и учителей. Все эти авторитетные для ребенка фигуры говорили словами или своим поведением: «Будь лучше, сильнее, правильнее, умнее, никогда не совершай ошибок, а иначе мы не будем любить тебя, иначе мы накажем тебя».
Наблюдая за поведением своих клиентов, а также поведением людей в обычной жизни, т.е. тех, которые и не собирались идти к психологу, Адлер сделал удивительное открытие. Главным мотивом поведения подавляющего большинства людей является стремление к самоутверждению, с целью компенсировать внутреннее ощущение собственной неполноценности. Адлер обнаружил также, что самоутверждение или стремление к превосходству и совершенству является и главной ошибкой людей. Ведь оно крайне разрушительно сказывается на важнейших для человека отношениях – отношениях любви и дружбы. Оно также обрекает человека на вечную гонку за достижениями. Ведь какие бы высоты ни покорились человеку, какого бы успеха человек ни добился, внутреннее ощущение неполноценности, как выяснил Адлер, не проходит и продолжает гнать его вперед - к новым вершинам. Если же человек на своем пути терпит неудачу (а это периодически случается с каждым), то чувство неполноценности выпрыгивает из подсознания и начинает «грызть» человека изнутри, вгоняя его в депрессию, делая его слабым, не способным подняться и снова идти к своей цели. Чувство неполноценности при столкновении с неудачей порой бывает настолько сильным, что люди (и, как правило, весьма успешные) заканчивают жизнь самоубийством. Так было в Австрии в начале 20 века, так есть у нас сегодня, не правда ли?
Если не успех делает человека счастливым, что же тогда? Чтобы удовлетворить запрос клиентов Адлер взялся за решение этой проблемы всерьез. Наблюдая за жизнью немногих счастливых людей из разных слоев общества, а также за теми из своих клиентов, кто в процессе консультирования научился больше любить себя и отказался от самоутверждения, Альфред Адлер нашел ответ. Счастлив тот человек, который сумел реализовать себя в любви, работе и дружбе.
Позвольте мне пояснить, что это значит. «Реализовать себя в любви» означает совсем не количество престижных поклонников у женщины или количество имен в списке «любовных» побед у мужчины. А также имеются в виду не максимально длительные отношения супругов, где за маской «у нас все о’кей», надеваемой для окружающих, тлеет тихая ненависть, либо веет могильный холод равнодушия. Это об отношениях, которым человек отдается полностью, со всей нежностью и всей страстью. Об отношениях, в которых человек нашел себя, а не потерял. Об отношениях, в которых благодаря любви и поддержке партнера человек смог выразить все прекрасное, что в нем заложено. Об отношениях, в которых ощущается потрясающее единство с партнером, в которых с годами эта близость лишь растет, а вместе с ней растет и удовольствие от отношений. И на основе уже на основе достигнутой близости строится семейная экономика и воспитание детей. И все это не смотря на недостатки, которые, конечно же, будут у вашего партнера, а также, не смотря, на ваши недостатки! Представляете?
«Реализовать себя в работе» означает не количество денег, которые человек сумел заработать и не престижность должности, которую он сумел занять. Имеется в виду удовольствие, получаемое от самого процесса работы, на которую люди тратят в среднем по 8 часов пять дней в неделю (не считая времени, которое они проводят в пробках по пути на работу и обратно). Но радость от процесса работы – это лишь половина самореализации, половина счастья, а полное счастье от работы человек обретает тогда, когда видит изо дня в день, как благодаря его труду жизнь окружающих людей становится лучше, как благодаря его вкладу люди меньше страдают и больше радуются жизни. И радость от осознания своего вклада так велика, что не особо важным становится, поблагодарят тебя эти люди или нет.
А что же деньги? Как правило, люди, которые начинают заниматься любимым делом, начинают и больше зарабатывать. И действительно, если человек зарабатывает столько на нелюбимой работе, которая ему уже осточертела, сколько же он сможет заработать, занимаясь любимым делом, которое приносит удовольствие и которому можно полностью отдаться? Наверное, было и так, что клиенты Адлера бросали не интересную им лично, но высокооплачиваемую работу, которой они занимались из самоутверждения или чувства долга. И начинали заниматься любимым делом, но зарабатывали при этом меньше денег, чем раньше. По крайней мере Билл Ридлер, американский последователь Адлера, описывал такие случаи. Но при этом внутреннее удовлетворение от работы с лихвой компенсировало снижение материального достатка.
А что же означает реализовать себя в дружбе? Это значит, что у человека есть верные, близкие друзья. А также то, что такому человеку всегда легко найти контакт и построить отношения сотрудничества другими людьми. Такому человеку окружающие не сопротивляются и не борются с ним, ведь он не стремиться самоутвердиться за их счет и учитывает не только свои интересы. Адлер также пишет о глубоком чувстве человеческой сопричастности, как условии счастья. Это значит, что наиболее счастлив человек, который ощущает единство с окружающими его людьми, с человечеством и со всем миром!
Так что есть возможность стать одновременно и счастливым, и успешным, только для этого нужно на первое место ставить не успех, а самореализацию во благо людей.
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru