Смешно, но что делать, если ты приходишь в магазин, а подход к нужному тебе товару с одной стороны заслонён только что выгруженным транспортным деревянным ящиком, высотой почти до потолка и длиной в несколько метров, а с другой – находящейся в плотном целлофане ещё не разложенной по полкам туалетной бумагой, высотой выше тебя и длиной всё в те же несколько метров?
Ирония судьбы в том, что в тот день, когда это случилось, мы с мужем срезали путь в одном месте, где мне стабильно приходится превращать мою миди-юбку в мини, иначе я никак не могу запрыгнуть на возвышение в полметра, а муж всё время забывает о том, что я так могу и спрашивает, не нужна ли мне помощь, он пошутил, что хорошо, мол, мои своеобразные навыки по «преодолению пересечённой местности» никогда пригодятся в магазине, поскольку сложно себе представить ситуацию, в которой что-то заставило бы нас прыгать через прилавки.
И действительно в моём активе странностей– только поиск дешёвой гречки в самом тёмном и пыльном углу супермаркета (исключительно с целью доказать мужу, что в Латвии, как и в России, самые выгодные товары сваливают там, куда человек даже завернуть постесняется!) и занятие практически полностью горизонтального положения на полу, чтобы достать с нижней полки последнюю банку маслин.
Рижане вот это всё, по-моему, делают крайне редко (если вообще делают, поскольку сразу же, как только я впадаю в активную фазу добычи товара, вокруг меня становится подозрительно мало людей), я же, похоже, уже привыкла, что иногда надо переступать через своё человеческое Я и включать Мышаню (европейского лесного мышонка, зимующего у нас дома – а что делать: в начале мая опять заморозки ставят?) – где-то протиснуться, где-то поднырнуть, а где-то и подпрыгнуть, чтобы ухватить нужный тебе товар.
Самое смешное, что научил меня всему этому муж. В России по магазинам я ходила весьма степенно. Боялась лишний раз товар рукой задеть, как бы чего не случилось? В Латвии муж мне популярно объяснил, что весь супермаркет – к моим услугам: всё можно брать, смотреть, читать, менять местами, класть в корзинку/возвращать на полку и т.д., и т.п.
Главное, естественно, не портить, но так как я по жизни человек – аккуратной, то в той истории, с которой я начала своё повествование, мне в начале пришлось походить кругами по магазину, раздумывая, а не попросить ли мужа подъехать и придумать, как достать нужный мне товар, а потом во мне проснулся Мышаня, и я быстренько определила, что в начале мне нужно вскрыть то, что по силам (дерево – нет, целлофан – да), затем перенести с одного места на другое огромные упаковки туалетной бумаги, чтобы открыть себе доступ к полке, после чего - забраться на ящик-подложку груза, слегка придерживаясь за оставшуюся бумагу, и, подпрыгнув как дельфин, точным броском кобры кончиками двух пальцев, схватить…туалетную бумагу того бренда, к которому меня лишили доступа, и медленно сползти вниз (скорее, морально, чем физически) в раздумьях: «Это что сейчас было?».
Мужу потом сказала, что он ошибся. Иногда и в супермаркетах приходится прыгать.
PS. Текст слишком серьёзно не воспринимайте. Хотелось написать что-то лёгкое и забавное.
Материал оказался полезным? Ставьте лайк. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые статьи.