– …И, в общем, за всё заседание ничего толкового так и не сказали, одни лозунги и обещания догнать и перегнать, несмотря и вопреки. А когда начали требовать выдохнуть незаконно захваченный авторитарными лёгкими воздух Дивнократии, принесённый трансатлантическим циклоном – я уже не выдержал, ну просто рукалицо! И шёпотом, вроде, сказал – специально слушали, видимо…
Советник по закордонным делам осёкся и замолчал, когда увидел рядом с собой, внезапно, будто из портала, возникшего невысокого человечка, с интересом слушавшего его историю – причём, с таки видом, будто слушал её с самого начала.
В Малом зале повисла оглушительная тишина, в которой вдвойне явственнее слышались отдельные звуки, издаваемые незваными низкорослыми посетителями. Один, как уже было сказано, с уважением и интересом вникал в перипетии большой дипломатии. Второй, рассевшись на троне, чавкал выхваченным из вазы яблоком, третий с угрюмым бормотанием пересчитывал посуду в шкафу, и был явно недоволен её состоянием и количеством.
– Нет, ну, так нельзя, – с усмешкой заговорил любитель яблок. – Кто ж так принимает посетителей! Ни тебе здрасте, ни приятного аппетита!
– А вы, собственно, чьих будете, приятного аппетита? – осторожно спросил у наглеца Советник по перепропаганде.
– А мы всех будем. Нам всё годится, что движется! – гыгыкнул захватчик трона.
В этот момент в Малый зал наконец вошёл Наше величество, для проведения назначенной встречи с избранным составом Совета. Буквально на миг Величество опешил от очевидного безобразия в помещении, но тут же профессионально взял себя в руки и с улыбкой подошёл к трону.
– Приветствую дорогих, высоких гостей наших дружелюбных Мудреней! Каким ветром, занесло, издалека ли путь держите? Чаю попьёте, или вам пора?
Все трое оказались с большим чувством юмора, но с недостатком воспитанности – шутку оценили громким ржачем.
– Кендеры мы. Мир захватываем – вот, ваше государство на пути оказалось, решили тоже прихватить. Инвентаризация, то-сё, все дела. Трончик, кстати, удобный такой, не затеряйте.
– А вот тарелочек маловато, м-да, – грустно вымолвил третий кендер. – на всех не хватит, надо бы добрать. Когда все соберутся, много обид будет.
– А много вас? – уточнил Нашество.
– О, это сложный вопрос! – вступил в беседу первый «гость». – Основных кендеров около 15, общее число подбирается к сотне, но мы продолжаем работать над этим вопросом, и со временем, уверен, нас станет больше!
– Ну, ладно, – вскочил с трона Номер два. – Пора нам. Надо ещё по окрестностям прошвырнуться, поглядеть, чего тут у вас стоящего есть.
В следующий момент «гости» вдруг словно растворились в воздухе. Намётанный глаз Монарха уловил какие-то движения, ещё более опытный Военный советник даже просчитал траектории движения – для остальных же это походило на какую-то магию.
– И что это было? – уже не скрывая своего изумления спросил Наше величество.
– Вторжение кендеров.
– Это я понял. И причём успешное. Но кто такие эти ваши кендеры, и почему вся охрана проспала вторжение? И что вообще происходит?!
– О, это тема не на один напёрсток крэпенького, – с прищуром ответил Военный советник. – Вообще, это не наши. В смысле, совсем не наши. Кендеры – это альтернативные хоббиты, из какой-то параллельной реальности, наполовину плод фантазии, наполовину – результат очередных экспериментов знаменитых неверьлэндских учёных. В ходе исследования существования параллельных вселенных они совершили пробой, но так до сих пор и неясно – был это пробой в существовавшую параллельную вселенную, или этот пробой создал альтернативную вселенную, или тупо создал этих самых кендеров, а вселенная просто померещилась. Но кендеры оказались вполне реальными, материальными…
– Да как-то не очень верится в их материальность, скачут, как джинны какие! – перебил Советник по перепропаганде.
– У них, как и у хоббитов, природные способности маскироваться, отводить взгляд и незаметно перемещаться. Только ещё круче. Эти реально могут без мыла в жилище влезть.
– Ну, не знаю…
– Я знаю. Их сперва появилось трое. Причём все трое – пяти разных полов.
– ЧТО?!
– Да, понимаю, но там у них история совсем запутанная с этим делом. Специалисты по кендерной теории долго пытались разобраться, но большинство из них просто сошли с ума на этой почве. Не в переносном смысле, реально спятили. Сперва даже сомневались, смогут ли бедняги размножаться с неполным набором, но кендеры как-то справились с этим вопросом. Год назад уже насчитывалось более пятидесяти уверенно идентифицируемых кендеров, последние данные говорят уже о семидесяти двух. И они твёрдо намерены захватить весь мир. Молодёжь уже активно примеряет кендерную моду, они популярны, у каждого кендера есть свои поклонники и последователи. В общем, чума.
– Так с этим надо что-то делать!
– Не думаю, что это возможно на данном этапе. Бороться с модным поветрием – это всё равно, что заливать костёр бензином. Кроме того, у кендеров есть один заметный и приятный недостаток, который автоматически передаётся и их последователям.
– Размер? – Ухмыльнулся Нашество.
– Нет. Это кендерная теория.
– В смысле, наука? Её же вроде гангличане придумали?
– Нет, кендерная теория – это религия кендеров. Она очень сложна для понимания и занимает почти все мысли как самих кендеров, так и их последователей – для всего остального места почти не остаётся. Необходимо постоянно совершенствоваться в своей кендерности, участвовать в массовых собраниях и обрядовых шествиях. Это утомляет. И когда кендеры не заняты отправлением культа, они больше склонны отдыхать и шалить, и моментально забывают все свои планы, кроме главной цели – захвата мира. А их сторонники из числа людей к тому же имеют дополнительные проблемы: надо же как-то совмещать органичную кендерную теорию и свою объективную двуполость. В общем, мы внимательно наблюдаем за ходом этого фэнтезийного процесса, и можем констатировать, что, пока распространение кендерной теории прекрасно сказывается на адекватности и боеспособности потенциальных противников, вмешиваться в это дело нам не стоит.
– А если оно и у нас начнёт…
Советник по перепропаганде встрепенулся:
– А у нас на этот случай есть прекрасный метод! Скепсис подданных относительно любых государственных нововведений настолько устойчив, что как только теория начнёт пускать корни, мы просто экспериментально предпишем её в качестве официальной. К гадалке не ходи, лет на сорок это отобьёт всякое желание в ту сторону. Конечно, будет немного желающих выслужиться перед властью, но этим, обычно, и так всё равно, какого быть пола, лишь бы поближе к крыше.
Мысли Нашего величества были неуверенными и нестройными. Допускать в своей стране то, чего сам не знаешь – было похоже на подставу. Узнавать это – звучало ещё глупее. Расслабиться и – что? Задумчиво опустив голову вниз, Монарх вдруг увидел на подлокотнике, среди узоров, то, чего там раньше не было. Пока шла беседа, нахальный «гость» успел ногтем нацарапать на твёрдом дереве «Царь – 3,2,1,»
Почему-то эта инфантильная ерунда совершенно поменяла строй мыслей. Улыбнувшись каким-то своим воспоминаниям, Нашество отпустил советников, огляделся, украдкой выхватил со стола нож и сел на трон.
С-А-М Т-А-К-О-Й