Для того, чтобы улучшить отношения, надо сначала понять что же в этих отношениях не так.
Приветствую вас на моем блоге! Меня зовут Олег Варавва, и я психолог с более чем 20-летним стажем.
Вопрос из телеграмм канала.
Отвечаю на ваш вопрос. Если дети не принимают или не воспринимают вашу помощь, здесь есть определенные моменты, на которые стоит обратить внимание.
Вы очень сильно занимаетесь только своим ребенком. Ребенок хочет самостоятельности. Он не хочет, чтобы в его жизнь вот так вмешивались, всё время на него давили, всё время ему говорили как делать, даже если вы это хотите с позиций помощи.
Поэтому предлагаю поступать немного по-другому.
Начните с себя, займитесь с собой.
Начните себе доставлять какие-то удовольствия. Вы хотите помочь ребенку. Но давайте так. Ребенку нужна информация от вас? Если ему будет нужна информация он придет и спросит вас об этом. Он задаст вопрос вы дадите ему на этот вопрос ответ.
На самом деле взрослому или маленькому ребенку нужно ваше состояние. Ему нужна ваша доброта, ваша любовь, ваша теплота и положительные эмоции.
И что же вы ему даете? Что вы ему несёте? А вы говорите, что он делает что-то не так, неправильно поступает и что он может ошибиться. А этот накал дети не воспринимают, они не хотят этого!
Поэтому займитесь с собой. Начните доставлять себе какие-то удовольствия. А потом делитесь с ребенком этими удовольствиями. Делитесь этим состоянием. То есть, начните с элементарного: "Была там - увидела вот это, слушай, так интересно. Хотела бы пойти вместе с тобой."
Вот как ваши действия, направленные на себя, переходят на действия с ребенком. И это воспринимается!
Но если вы придете и скажете: "Так, сходи вон туда, посмотри вот это." Такая речь воспринимается как насилие. Это воспринимается как давление и ребенок от давления сразу хочет оттолкнуться. Поэтому здесь не возникает теплых чувственных отношений. Поменяйте эту ситуацию. Поменяйте эти отношения. Поменяйте это через действие, направлено на самого себя. И подарите чувства своему ребенку.
Расскажите о положительных эмоциях, которые вы получили. Начните менять ваши отношения с этого!
Хочу обратить ваше внимание на словосочетание.
Я лишняя
О чем это говорит? Мы взрослые родители хотим быть нужными своим детям. И мы хотим участвовать в жизни своих детей. Но на самом деле дети не хотят, чтобы мы вот так вероломно туда входили, вероломно им помогали. Это слово вероломно, прошу прощение, но оно вот именно такое. Это определённо насилие.
Я понимаю, что вы хотите им помочь, вы хотите облегчить им жизнь, вы хотите сделать как лучше. Но на самом деле воспринимается это именно как давление, как насилие.
Почему это происходит? А мы не можем по-другому. Нам нужно быть нашим детям нужными.
Если мы не нужны, мы умираем и погибаем.
Если мы нужны, мы чувствуем жизнь, мы расцветаем и мы живем. Но сделайте это немножечко по-другому. Спросите: "Дочь, я могу тебе чем-то помочь?" Конечно, первая реакция будет: "НЕТ!" , если ваши отношения ещё не выстроены.
Ответьте: "Ну ладно, нет, так нет. А давай я тебе вот пельменей налеплю, а ты приедешь заберешь."
Ну то есть вы начинаете совершать элементарные действия, которые помогут вашим взаимоотношениям. Так вы уже делаете себя нужными.
История из моего опыта. Была бабушка, которая жила в деревне, и каждый год она закатывала огурцы в банке и много закатывала. Ну, казалось бы, сама столько не съедает и у нее спрашивали:
- "А зачем ты закатываешь?"
Она говорит: "Я это делаю для детей. Вот они приедут и я им отдам."
Они говорят: "Так к тебе дети-то не приезжали, уже 5 лет."
- "Это не важно, что они не приезжали. Я все равно буду это для них делать."
О чем я сейчас говорю, если вы хотите быть нужными, вы можете это делать, думая об этом. И все равно когда-то дети или внуки приедут и заберут продукты, которые для них закатывали.
Даже больше скажу у меня была бабушка, я тогда учился в институте и она каждую субботу пекла пирожки.
И когда у нее спрашивали: "Зачем печешь пирожки?"
Она говорит: "Внуки приедут, и я им раздам."
А мы не могли приезжать каждую субботу - воскресенье. Мы приезжали раз в месяц. Ну, если получалось 2 раза в месяц. Но знаете, каждый раз, когда я приезжал домой, я знал, что я еду к бабушке и знал, что она печет пирожки. И я ехал к этим пирожкам и мне было радостно от мысли. И я с удовольствием ел эти пирожки. А она всегда их пекла с осознанием, что приедут внуки и я накормлю их пирожками. И она этим жила. Вот это создание состояния радости.
Состояние удовлетворенности и радости создаёт не то, что другие о нас говорят, а то, что мы про себя думаем, то, что мы делаем для других, для себя и с каким пониманием это делаем. Вот это создает радость!
Поэтому делайте для своих детей, уже сейчас что-то. Предлагайте, возьмут - хорошо, не возьмут - раздадите кому-то другому. Это тоже будет полезно и будет нужно. Ну, с позиции: "Я это для своей ребенка готовила. Чего я буду другим отдавать?"
На самом деле, ну готовила, считай, что ты подарила. Ну, подарите не своему ребенку, подарите другому ребенку, которому это принесет радость и удовольствие.
Я могу заверить, что оно пройдет по кругу и вернется к вашему ребенку. Точно так же какая-то бабушка напечёт пирожку и угостит. Здесь есть очень маленькая хитрость, но она доставляет определенную радость удовольствие именно вам. Попробуйте, сделайте это.
Не нужна взрослому ребёнку
Как только вы почувствовали,что вы лишняя для ваших детей, вы им не нужны. Вот здесь и приходят проблемы с здоровьем. Я не нужна- значит, я уже умираю.
В чем здесь опасность? В том, что когда мы нужны с нашим здоровьем все прекрасно, когда мы не нужны, мы начинаем болеть, угасать, у нас начинается депрессия, мы начинаем плохо себя чувствовать.
Мы плохо себя чувствуем и тогда привлекаем своих детей к себе. Но уже с позиций не того, что мы им нужны, а такое отношение, чтобы они заботились и мы чувствовали, что мы им нужны. Такой вот полу обман.
На самом деле это часто в жизни происходит на бессознательном уровне. Я болею - ребенок беспокоится, значит, я ему нужен. Еще раз повторю - начните заниматься своим здоровьем, начните для себя что-то делать хорошее, начните что-то делать для своих детей приятное. И дарите это и в виде эмоционального состояния радости, праздника.
Расскажу ещё свою историю. Я ездил в Германию и у них есть очень хорошая практика. Там много русских многодетных семей, которые переехали из Казахстана и еще других наших республик.
Так вот у них есть то, про что мы уже забыли. Каждое воскресенье, вернее даже не воскресенье, а где-то среду, они обзванивают всех своих родственников, собирают информацию, кому нужна помощь. И например кому-то нужно поклеить обои в комнате.
Что делают все родственники? Они говорят: "Давай покупай обои, покупай клей. Покупай весь этот поделочный материал, и готовимся на воскресенье."
В субботу, некоторые из них приходят в гости к тем, у кого нужно поклеить обои. И что делают? Они не готовятся клеить обои. Они готовят еду! А вот в воскресенье с утра приходят все родственники и вместе клеят в комнате обои. И как только они закончили, а вместе-то получается делать очень быстро, слажено. Что происходит дальше? А дальше праздник! После обеда они жарят шашлыки, они готовят на огне то, что в субботу заготовили.
Они это сделали и отпраздновали. И так они делают каждое воскресенье, просто у разных своих близких людей. Это очень объединяет, это очень сближает.
Я могу сказать, что это делает всех нужными. И никто не остается без внимания!
Тяжело на душе
Мы, конечно, можем играть на людях, можем показывать, что у нас все хорошо. Ну сами то мы знаем, что на душе "помойка". И с этой помойкой надо что-то делать. Еще раз говорю, разберитесь, что же не так? Что же вы хотите? Что вы хотите в своей жизни?
Берите листок, ручку и выписывайте. Что мне в жизни нужно? Что мне в жизни надо?
Это может быть что угодно. Это может быть материальное, может быть душевное. Но не делайте самой большой ошибки - " Мне нужно, чтобы мои дети, дарили мне любовь."
Это неправильно!
Потому что мы не можем получать что-то от кого-то. - " Мне нужно получить любовь от детей! " Ну начните наполнять их любовью, чтобы получить любовь.
Наполнять любовью - это наполнять состоянием, а не руководством, что нужно делать им в жизнь так или не так, потому что это не то наполнение - это вызывает только агрессию.
Чтобы убрать это тоскливое состояние внутри - "состояние помойки", с ним нужно разобраться, нужно выписать:
Что же мне в жизни не хватает?
Что же я все-таки хочу получить в этой жизни?
Еще раз говорю, не делайте ошибку, получить от этого человека нельзя. Хочу получить любовь - хорошо, хочу получить деньги - хорошо, хочу получить еще что-то.
Нельзя писать - деньги от моих детей или там деньги от работодателей или еще откуда-то. Потому что в любом случае это как будто бы все правильно, но это уже будет насилие.
Выпишите просто то, что необходимо, что не хватает и что хочу получить в этой жизни, что желаю получить?
Можете написать это в комментариях. Я обязательно прочитаю и отвечу вам на ваш вопрос.
Психосоматика
Ещё немножечко хочу коснуться темы здоровья. Не с позиции лечения, а с позиции психосоматики.
В сообщении было написано "Болит шея. Болят суставы. Стреляет в правую руку. Болит шея"
О чём это говорит? Шея - гибкая жизненная позиция. Суставы - со своим уставом.
Где я не проявляю гибкость жизненной позиции? А пытаюсь всех научить правильности жизни. От этого у меня не только шею сводит, а ещё и ответственности на себя беру - это правое плечо, огромная ответственность за детей, хотя они спокойно себе живут даже об этом не думают и не знают. А вы несёте за них ответственность, что они делают что-то неправильно.
Что предлагаю? Снять ответственность за своих детей с себя. Но это не значит ничего не делать. Это значит - они отвечают за себя сами, а я им помогаю, если они попросят.
Задавайте им такие вопросы, например : "Тебе нужна помощь? Нет, не нужна. Хорошо. Всевышний позаботься помоги им в их ситуации, помоги им в их жизни."
То есть вы не отказываетесь от действий, просто вы действия переносите и отдаёте в руки высших сил. Вот и всё. Нужно в мыслях снять с себя это напряжение. Снять с себя эту ответственность, которую вы несёте не за себя, а за своих близких.
Левое колено – это обиды. Вот и разберитесь. А на что же я обижаюсь?
- "Они меня не слышат. Я им говорю, они делают неправильно, меня не слышат. И я вся напряглась."
Но надо что-то с этим делать. То есть нужно по-другому отнестись к этой ситуации.
Для начала – простите их. Я прощаю, прошу прощения, люблю, благодарю.
Ещё раз напоминаю, со своим уставом - не нужно никого учить жизни и не нужно никому говорить, как правильно жить.
Чаще спрашивайте:
Нравится ли им это?
Почему они это делают?
Что они хотят получить в конечном результате?
Задавайте наводящие вопросы. И тогда вы не будете отвечать за их жизнь и не будете ответственность брать на себя за их жизнь.