Всю мою, довольно долгую жизнь, я старалась быть не похожей на свою мать, и слава богу мне это удалось!
Моя мама не маргиналка, рассказа о голодном детстве не будет, их достаточно на Дзене.
Я никогда не была у психолога, ни у детского ни у взрослого, привыкла справляться сама. Главная задача- простить и отпустить детские обиды, причиненную боль, возможно при помощи специалиста, процесс пошел бы быстрее, но уж как сложилось так сложилось, важен же результат?!
На момент моего рождения, моей маме было 23 года. По ее словам, я была не желанный ребенок, "жертва аборта", который она не сделала только благодаря моей бабушке. Как оно всегда и бывает, от "большой и чистой любви", которая очень быстро закончилась, отца я видела всего один раз, при очень не приятных обстоятельствах. На момент моего рождения было уже принято решение о разводе. Так как в отцы мне был выбран человек, с которым я бы даже не поздоровалась, уж простите, даже после развода, он продолжал изводить и маму и бабушку, поэтому когда мне было около 3 х лет, мама уехала, а я осталась жить с бабушкой.
Как можно было выйти замуж за сидельца с тремя или четырьмя сроками, это вообще не понятно. Как можно было все детство и подростковый возраст меня тыкать, что я "зековское отродье" и взгляд у меня такой же волчий как у отца?
"Я никогда не будут такой как ты, мама".
Бабушка мне заменила и отца и мать, самые счастливые воспоминания именно о том времени, когда мы жили вдвоем. Забота, доброта, внимание, ласка и безграничная любовь, это дало мне силы пережить все плохое в моей жизни. Ребенка надо любить не за то, что он делает или должен делать, а просто потому что он твой ребенок, это дает защиту и уверенность в себе на всю жизнь.
Мама закончила пединститут, заочно (высшим образованием и отсутствием у меня такового мне тыкали в нос всю жизнь), получила направление в маленький городок и уехала "налаживать быт". Через год она была замужем, беременная и ей понадобилась я. Только сейчас пришло понимание, что она старалась как могла, любила меня по своему и не собиралась от меня отказываться (хотя всегда называла меня своим "пушистым хвостом"). Так в шесть лет я переехала в тот город в котором живу по сей день.
Так как у меня не было не малейшего понятия о том кто такой отец и для чего он нужен, то и переживаний, что у меня его нет я не испытывала, мне было уютно и спокойно жить с бабушкой, но жизнь распорядилась по другому
ОТЧИМ.
Мы с бабушкой увидели его в первый раз на вокзале, когда приехали в город, который должен быть стать моим новым домом. Он быстро поздоровался, взял вещи и мы поехали в дом, который они с мамой снимали и подготовили к моему приезду. Уютная детская, с самодельным столиком, полочками, мне очень понравилось, я была счастливой, жалко только, что бабушка уехала очень быстро, и началась моя жизнь, которую я сейчас воспринимаю как какой то фильм ужасов.
Я никогда не произносила слово "ПАПА", этот человек старался завоевать мое доверие и требовал так его называть. Было трудно, но через некоторое время я привыкла и очень его полюбила. Он был сильный, добрый и старался участвовать в моей жизни, повезло? Я тоже так думала.....
Мама была беременной, я очень ждала братика или сестренку, готовилась к школе и вот однажды произошел один случай. Папа позвал меня прогуляться до дома его родственников, чтобы забрать какие то книги, а читать он очень любил, и мы с ним отправились. Я на велосипеде, он всю дорогу бежал рядом, чтобы я не упала, было весело, я доверяла этому человеку. Книги были на чердаке, мы поднялись на чердак и стали складывать книги, и вдруг он присел на старую кровать и подозвал меня к себе. Я конечно подошла, он зачем то расстегнул штаны и попросил меня снять трусики, я удивилась, мне стало страшно и противно. Но он тихим спокойным голосом начал меня уговаривать, что это ничего плохого, мне понравится и все папы так делают, а если дочки отказываются, значит ни не любят своих пап и папы от них уходят. Я очень не хотела, чтобы папа от нас ушел и согласилась. Он посадил меня спиной к себе на расстегнутую ширинку, головой попой и начал меня двигать, мне было ужасно не приятно, а он еще начал так странно дышать, а потом стало мокро и липко..... "Одевайся... и не вздумай кому -нибудь рассказать, тебе не поверят, я уйду и мама тебя будет ненавидеть, давай это будет нашей тайной, мы же просто баловались".
С того времени я ненавижу это слово "баловаться", это грязное и постыдное.
Мне было 6 лет! Это был не маньяк поймавший меня на темной улице, это был человек, которому я доверяла и любила, верила всему что он говорил, и конечно не хотела быть причиной его ухода и ненависти моей мамы.
Это было начало.... "Баловство" продолжалось до моих 13 лет. В 12 лет это уже был полноценный с*кс, во всех направлениях.
Никто об этом не знал, мама, сестра, подруги, "это было нашей тайной", рассказав которую мне бы никто не поверил и осудили бы все меня. "Я же тебя не насиловал, ты не докажешь". И я в это верила.... Считала себя грязной, и во всем виноватой. Как можно быть такой слепой? Как можно не видеть, что твоей дочери плохо, что что то не так в отношениях мужа и дочери?
"Я никогда не будут такой как ты, мама".
Когда мне исполнилось 14 его убили, глупо, в драке, на тот момент они с мамой были на гране развода, она узнала, что у него есть другая женщина, (и это была не я, очень он любвиобильный оказался)
Глупо, но я искренне плакала на похоронах и мне его не хватало, не в "баловстве". в общении, в стабильности, что теперь сестра останется без отца, а мама без мужа. От того, что я горевала, я чувствовала себя еще гаже, "Ты это все заслужила, горюешь? Так тебе это все нравилось?", я просто ненавидела себя....
Только сейчас, в мои 55, понимаю, насколько меня поломали, без поддержки, без помощи, господи, как я выжила, не сломалась, научилась любить и уважать себя и никому не давать в обиду? Единственный человек, который помог мне принять себя и начать любить, мой муж. Мне повезло, что мы встретились, без его заботы, поддержки и любви, меня бы теперешней просто не было бы.
Страшно то, что этим человеком должна была стать моя мама. Мама, самый близкий и родной человек, который должен хранить и защищать тебя в детстве, любить и верить, учить, слушать и поддерживать, человек, которого можно не бояться огорчить если приходит беда, Мама единственный человек, который должен любить тебя всю жизнь, быть мудрым и строгим, добрым и ласковым. Человек, который подует на разбитую коленку, поцелует и больше не болит, и память об этом помогает со своими ранками и ранами бежать к маме, пока она у тебя есть, зная что она подует, поцелует и все пройдет....
А в моей жизни все не правильно, мамой для меня стал мой муж....
С моей дочерью мы и ругались и ругаемся и миримся, но она не боится мне рассказать о своих проблемах, " Я подую и поцелую", не осуждаю, для этого есть все остальные люди. У моей дочери был отец, настоящий, родной, она не знает, что у слова "баловаться" есть другое, грязное и мерзское значение.
Я не стала такой как ты, мама!
После смерти "папы", у моей мамы были другие мужья, но вы не поверите, моя мать магнит для педофилов! Только в 15,16 лет, пройдя все то что я прошла, научилась за себя стоять, чтобы больше НИКОГДА НЕ БАЛОВАТЬСЯ!
Моя жизнь в доме мамы всегда была "на чеку", спать в пижаме с защелкой на двери, если ее дома нет, домой не ходить. Я всегда думала, что во всем виновата я. что это я их как то провоцирую и это я маяк для этих извращенцев. И только выйдя замуж, поняла что это не так. Не было в этом моей вины, совсем не было.
Моя мамы до сих пор ничего не знает, да и поздно ей это рассказывать и самое страшное....она мне все равно не поверит!
Я не получила высшее образование, я плохая дочь, у меня все не так как надо ( понимаю, что у нас разные точки зрения на то что хорошо и то что плохо), но она моя мать и я ее всегда любила и люблю, вот только мне никогда не хотелось быть похожей на нее. Не дай бог!
С уважением ваша ПРОСТО ТАТЬЯНА!
Не пожалейте лайков, комментариев, и подписывайтесь на мой канал!