С детства нас обеспечивают родители всем необходимым, чтобы мы могли окрепнуть, встать на ноги и начать самостоятельно зарабатывать и жить.
Но с самостоятельностью бывает у всех по-разному. Кто-то быстро встаёт на ноги, ищет пути самореализации, проявленности тех своих качеств, которые помогут организовать своё дело.
Если всё получается, то человека больше не нужно обеспечивать, он всё сам. Сам себя организовал, сам настроил отношения с людьми, предлагая свои товары или услуги. Получает деньги напрямую от людей, минуя посредников. Этим путём пошла моя сестра, не вернувшись с декрета на свою работу. Тогда она нашла себя в творчестве свадебного стилиста и стала знаменита своим трудом на весь мир.
Другие идут искать работу. В этом случае обеспечивает человека работодатель зарплатой. Я сама пошла этим путём. Устроилась на работу по профессии. Зарплата была столь крохотная, что я едва сводила концы с концами. Заплатив за съем жилья, денег мне оставалось лишь на еду и проезд до работы и обратно.
Другим хочется, чтобы их обеспечивали дальше. Обычно это муж.
И в эту категорию я тоже попала из страха, что одна точно не выживу.
Частный случай - быть на иждивении у государства: сюда относятся все госслужащие, льготники и особые категории граждан - одинокие матери, воспитывающие детей, многодетные семьи и прочие.
Получать социальные пособия и государственные выплаты, материальную помощь, льготы, возвраты за коммунальные и детские сады, льготные подарки и т.д.
И в этой категории я тоже отметилась. Собрала всевозможные льготы, пособия, все причитающиеся мне, как многодетной матери.
Осознала, путём собственных шишек, что больше не хочу брать просто так ни у кого, ни у чего.
Делюсь, опираясь лишь на свой горемычный опыт, прожитый каждой своей клеточкой. Мои драгоценные уроки и личные озарения сложились из того, что брать-то я брала. А что положила на другую чашу, чтобы выровнять весы?
Сначала меня обеспечивали родители. Они же сыграли свадьбу и добавили мне на квартиру. И вместо благодарности к ним, я испытывала совсем другие чувства. Мне казалось, что дали мне маловато. Что нужно было любить сильнее. Давать больше поддержки и внимания. Поэтому в моём сердце по отношению к родителям поселилось раздражение и обида. Раздражалась на то, что они осуждают мои выборы, считают меня несмышленым ребёнком.
Обижалась на то, что недолюбили, бросили.
Весы "брать - давать" кренились в сторону "брать" ещё больше, а неприятные чувства на душе по отношению к родителям только усиливались. Появилось чувство вины, природу которого я не понимала. Я чувствовала только, что я какая-то не такая и не эдакая, дефективная. Виновата в том, что родилась, доставив им обоим одни проблемы.
И пошла я дальше с таким грузом в отношения. Вышла замуж с идеей, что парень хороший, я не пропаду. В основе идеи было не дать ему, а взять. Он будет меня обеспечивать. В итоге, муж оказался человеком совсем не надёжным. Он не тянул расходы молодой семьи. Жила как на пороховой бочке, всё время в стрессе, что мы не выживем. Я не только не получила безопасности. Меня же саму использовали по полной программе. Ни одного отпуска от быта на протяжении многих лет. Даже на совместном отдыхе на море я работала: вела курсы, продавала одежду и обувь через совместные покупки. Всё свободное время я ухаживала за цветами, и опять же продавала черенки.
И сверху ещё на мне висели не выплаченные кредиты нашей семьи.
Что я отдавала мужу? Я терпела, верила в него и надеялась, что вот ещё чуть-чуть подождать, и всё наладится. Не выражала ему искренность. Зажимала её столько лет и дошла до крайней точки опустошения, бессилия и осознания, что я вроде бы живая, но почему-то не живу. Не испытываю радости. Постоянная фоновая тревога и чувство вины, что со мной что-то не так, раз у него ничего не получается.
Сначала я поверила, что родилась дефективной девочкой, раз родители так холодны со мной. С мужем я поняла, что оказывается, я ещё и дефективная жена, потому что не вдохновляю на то, чтобы муж зарабатывал, как следует. От этого бесконечного чувства вины драить квартиру хотелось ещё больше, попутно раздражаясь на всех, кто в ней мусорит. А попытки зарабатывать самостоятельно, совмещая с бытом и детьми приводили меня к тотальному выгоранию.
Но я не сдавалась и шла напролом к семейному изобилию. Набрала у государства льгот, пособий и сертификатов, считая, что ответно ничего не должна. Положено, значит положено.
Но так не бывает! Если я не отдаю, Вселенские весы восстановят баланс сами через тяжёлые жизненные потрясения. И хорошо, если заберут деньгами. А то ведь можно и чем посерьёзнее расплатиться.
Если я беру у государства помощь, то этим я заявляю, что я - иждивенец. Сама!!! отрезаю у себя возможность быть творцом.
В итоге то, что пришло легко (3-комнатная квартира в ипотеку была погашена государством за рождение четвёртого ребёнка), легко и ушло (деньги от её продажи должны были быть сохранены и потрачены на строительство дома, но супруг, желая их приумножить на крипто операциях - потерял большую их часть). А сверху на мне остались долги перед банками за предоставленные кредиты.
Бонусом добавилось чувство глубокого разочарования в самой себе, безнадёжности и собственной ничтожности. Грандиозное чувство вины перед всеми и перед самой собой.
Такова цена быть и жить на чьём-то обеспечении.
Где-то в глубине души я понимала, что то, как я живу - это не жизнь, и я так не хочу жить. Но признаться себе в правде было ох как непросто.
Лишь осознание причин и следствий вывело меня на новый путь. Я осознала, что никакой я не паразит в основе своей. Да, действовала, как паразит. Допустила ошибки. Я их признала. Прижала крепко к своей груди. От них можно оттолкнуться и начать движение к свету. Не брать больше, но отдавать при любой возможности. Сто раз подумать, прежде, чем что-то взять: а есть ли что сначала отдать? Если нечего, то и брать не буду. Даже если это подарок. Подарки тоже обязывают.
Особый вклад в мой новый путь внесла моя родная сестра и продолжает подсвечивать мне, где ещё я не вижу своих тёмных пятен. Подсвечивала мне своей искренностью и умением говорить правду в моменте. Высказанная в глаза правда сначала делает больно. Сестра мастер в деле ударять точечно по самому больному максимально аккуратно.
Её искренность и правда сначала злят, проходят по телу волнами, и упираются во внутреннее сопротивление. В желание всё сказанное отвергнуть или опровергнуть. Возникает желание обидеться. Но стена сопротивления падает, как только принимаешь эту правду своим сердцем, слышишь на неё внутренний отклик: так и есть. В этот момент так ясно видишь в себе очередную червоточину. А когда заметила, распознала, уже можешь с ней что-то делать.
И таких моментов из правды и искренности было много и происходят до сих пор. Благодаря этим качествам сестры я продолжаю движение к очищению не только тела, но сердца, всего накопленного в нём годами эмоционального хлама.
Уроки искренности и правды - это самое ценное, что может отдать один человек другому. Только так мы можем распознать в себе слепые зоны.
Отдавать искренность - мастерство высочайшего уровня. Использовать всю свою деликатность, чтобы слова коснулись сердца. У Лены это получается. Я восхищаюсь этими её качествами и благодарю за тот ежедневный труд её души, когда она обращает внимание на важные мелочи, слова, намерения и подсвечивает мне мою суть. Как крючком вытаскивает на поверхность мои искажения.
Я учусь у сестры этой искренности и умению ювелирно говорить человеку правду.
А открывая своё сердце перед людьми в статьях, я учусь быть искренней и настоящей не только наедине с собой, а со всем миром, перед которым я столько задолжала.
Когда я пишу о своих уроках жизни в статьях, я отдаю искренность тем, перед кем особенно стыдно - моим близким и родным; отдаю малознакомым людям и совсем далёким, почти не знакомым...
Всё это очень трудно, очень больно.
Душа подсказывает, что это важно сделать публично, не скрываясь под новыми масками. Иногда очень даже хочется вернуться к своим старым "личинам": то залезть в кресло Бога и научать всех, как раньше; то натянуть на себя полюбившуюся роль психолога-учителя.
Оставаться в позиции ученика и делиться только тем, что прожила на личном опыте - вот единственный возможный путь избавить себя от гордыни, заносчивости, эго.
Обнажая свою суть перед всем миром, залечиваются мои душевные раны и разрушается гордыня.
Трансформируются деструктивные программы в свет, отваливаются прикипевшие маски, чужие роли, личины.
Продолжаю отдавать благодарность словами тем, кому давно её задолжала. Этого, конечно, мало. Благодарность должна быть действенной, и всё же... Это так важно для меня сейчас, написать слова и передать их адресно.
Благодарю тебя, сестра! Ты для меня маяк, который светит так ярко и так мощно! Твоя любовь к миру и людям учит меня, вдохновляет к действиям отдавать, делать ход конём!
Поделиться всегда есть чем. Прийти к пониманию, что пора действовать уже сейчас, - вот что ты мне изо дня в день показываешь своим примером.
Благодарю за то, что разделила этот путь со мной и наставляешь бережно, но очень доходчиво!
Я тебя люблю!💜
Благодарю тех, кто находит время читать то, что через меня проливается в мир. Если вы это читаете, значит всё не напрасно.