При работе с парами психолог обращает внимание стратегии общения между партнерами, влияющих на качество взаимоотношений. Джон Готтман вывел эти стратегии после 40-летнего изучения отношений и наблюдений за тем, как успешные пары взаимодействуют, в отличие от пар, стоящих на грани расставания. Он назвал эти четыре стратегии "всадниками Апокалипсиса", так как их проявление часто предвещает катастрофу в отношениях.
🚫 КРИТИКА
Одной из этих стратегий является критика, когда один партнер сосредотачивается исключительно на негативных моментах другого, игнорируя положительные. Почему критика так воздействует на нас? Потому что она заставляет нас вернуться к травматическому опыту детства, когда нас критиковали родители или другие взрослые. В такие моменты мы чувствовали себя беззащитными, как дети, подвергаемые выговорам взрослых. Поэтому когда критика возникает в наших отношениях, мы снова оказываемся в роли уязвимого ребенка, испытывая стыд и унижение.
🙅 ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ
Другой стратегией является защитная реакция - наш обычный ответ на критику. Мы чувствуем себя вину и обвинения, считая это несправедливым, и начинаем искать оправдания, играя роль жертвы и пытаясь сместить вину на партнера. Однако такая стратегия обычно лишь усугубляет конфликт.
🧱 СТЕНА
Партнер, который закрывается и притворяется равнодушным, строит непроницаемую стену, пытаясь избежать конфликтов. Однако внутри него бушует эмоциональный шторм, который может привести к эмоциональному истощению. Это поведение приводит к накоплению неразрешенных проблем и отчуждению между партнерами.
☠️ ПРЕЗРЕНИЕ
Презрение в отношениях является самым печальным знаком, указывающим на полное отсутствие как любви, так и уважения друг к другу.
ПРОТИВОЯДИЕ
В Институте Джона Готтмана выделяют способы противодействия "всадникам Апокалипсиса" в отношениях:
🚫 Критика — 🛡️ Бережный подход
Вместо того, чтобы критиковать все, что делает партнер, используя фразы вроде "Ты всегда...", "Ты никогда...", важно выражать, какие чувства вызывают эти действия. Использование конструкции "Я-послания" может помочь в этом. Например, "Когда ты..., я чувствую себя...". Такой подход более бережный по отношению к партнеру и отношениям.
Также важно осознавать свою склонность к критике и помнить, что часто наше желание критиковать не связано с партнером. Иногда это связано скорее с борьбой с собственной критичностью. Признание этого перед собой может помочь избежать конфликтов и обратить внимание на себя, вместо того чтобы обвинять других.
🙅Защитная реакция — 🛡️ Умение взять на себя ответственность
Когда один из партнеров защищается или играет роль жертвы, чтобы перенаправить удары, обвиняя другого, оба начинают перекидывать ответственность друг на друга, что может продолжаться бесконечно. Однако в результате оба страдают.
В отношениях нельзя однозначно определить, кто несет ответственность за все. Когда мы берем на себя ответственность за свою часть конфликта, мы приближаемся к урегулированию ситуации.
🧱Стены — 🛡️ Саморегуляция
Мы уже обсуждали, что чрезмерная стена и внешнее эмоциональное равнодушие, на самом деле, скрывают в себе глубокие эмоциональные переживания. Чем сильнее один человек требует чего-то, тем выше может быть стена у другого. В такие моменты важно обратиться к навыкам саморегуляции, чтобы вернуть себя к состоянию внутренней безопасности. Предпринять паузу, вернуться к разговору спустя 20 или 30 минут, сделать "Физиологический вдох" (о котором я рассказывала ранее) или просто ополоснуть лицо холодной водой. Также полезно заранее подготовиться к подобным ситуациям, обсудив спокойно и без конфликтов, что именно вызывает у вас партнер, какие слова или действия, и какие эмоции это у вас вызывает? Если вы в отношениях с этим человеком, можете спросить: "Что я могу изменить в своем поведении, чтобы поддержать тебя в такие моменты?"
☠️ Презрение — ❤️ Признательность
Презрение проявляется через насмешки, сарказм, цинизм, оскорбления и пренебрежительные жесты. Противоядием от презрения станет создание специальной культуры признательности и уважения в отношениях. Эта культура базируется на мелочах: на небольших жестах благодарности и признательности друг к другу, на значимых, хоть и незначительных моментах. Когда мы уделяем внимание мелочам и регулярно выражаем благодарность друг другу, это становится фундаментом отношений, который в случае конфликтов служит надежным якорем, предотвращающим превращение разногласий в разрушительный шторм.
Основой здоровых отношений является удовлетворение четырех ключевых потребностей: чувство безопасности, эмоциональная близость, взаимное принятие и совпадение в ценностях. Кроме того, умение распознавать всадников, которые могут негативно сказаться на отношениях, помогает не только укрепить связь, но и научиться работать в команде, а не противостоять друг другу.