Так уж получилось,что у меня не простой характер. Я бываю вредной, вспыльчивой, обидчивой. Не люблю, когда мной пытаются командовать или манипулировать. При всех своих недостатках я считаю себя человеком достаточно справедливым, а потому требую от других ровно столько, сколько и от себя самой. Но вот почему то многие люди полагают, что я перегибаю палку. И в упор не хотят видеть очевидного. Раньше, что бы избежать некоторых конфликтных ситуаций, особенно с близкими людьми, я шла на уступки, часто в ущерб себе. Но за три последних года, я провела над собой колоссальную работу. Можно сказать перелопатила своë сознание. И до сих пор лопачу, потому, что порой встаю на старые рельсы. Вообще это нормально, при движении к любой цели делать два шага вперëд и один назад. Трудно избавиться от стереотипов и шаблонов поведения заложенных в детстве. Да манера поведения идёт из детства, потом формируется уже опытом подросткового, юношеского периода. Ни в коем случае я не призываю вас обвинять в своëм поведении родителей. Но, обязательно нужно понимать, что вам привили в детском возрасте такое, что вам мешает сейчас, и работать над этим.
Допустим, мне привили быть хорошей девочкой, послушной,всем делиться с окружающими, не конфликтовать. Казалось бы хорошие качества. Только вот для кого хорошие? Верно, для окружающих.
Только недавно я осознала, что практически всю жизнь жила в ущерб себе, лишь бы не огорчить других. Особенно близких. Спасибо папиному характеру, который не позволил моей лояльности распространяться на тех, кто не входил в близкий круг.
Если быть до конца честной, то и сейчас порой я испытываю стыд и нервозность, если своими поступками не оправдываю ожидания других. Однако я научилась наблюдать и открыла для себя то, что эти же люди, будь на моëм месте, никакой неловкости бы абсолютно не испытали. Более того, для них такое поведение норма. Тогда я задумалась. А что же со мной не так?
И я стала сложной. Вредной и много ещё какой. А главное абсолютно не удобной. Но знаете мне самой вдруг стало легче. Допустим сейчас я запросто спрошу о том, о чëм ещё год назад спросить бы постеснялась. Мне легче теперь говорить нет. Если я чего то делать не хочу. Я открыто стала излагать свои мысли и чувства по отношению к тем или иным людям и событиям. А главное я перестала бояться последствий своих действий, слов и решений. Сейчас я сразу же представляю два варианта развития событий и чëтко понимаю, чего ждать даже при негативном развитии, не стараюсь прятать голову в песок, осознавая, что не всегда будет так, как хочется мне.
В моëм характере добавилось решительности. И я на самом деле хвалю себя за это. Это огромный труд. Наверное самое тяжелое для человека осознать своë несовершенство и начать работать над ним. Понять, что абсолютно всем нравиться просто невозможно. И что самое главное в жизни любого человека это он сам. И только потом близкие люди.
Теперь мной трудно манипулировать и давить на чувство жалости или вины, трудно внушить то, что я плохая. Чувство страха, что будет не так, как я хотела меня уже не пугает. Да быть может будет трудно, но зато я точно знаю, что это мой выбор, а не чей-то ещё.
И именно сейчас, я чувствую, как от моих ног отвязали гири. И обратно их привязывать я точно не буду. Да и вообще сложной, противоречивой, часто бескомпромиссной, быть на много интереснее и веселее, чем правильной и не проблемной.