Она развелась с ним пять лет назад. До сих пор одна, до сих пор на каждом свидании сравнивает нового мужчину с бывшим и ей кажется, что «всё не то». Умом понимает, что молоко пролито, и его не соберешь обратно в бутылку, но сердце отказывается верить в то, что они расстались. Какая-то смутная надежда поселилась в душе, или тоска.. Это любовь, доктор?
Она плачет на первом сеансе, хотя всеми силами старалась до этого похоронить воспоминания и начать жить своей жизнью. Но бывший, как тень, все время незримо рядом с ней. Она завтракает и вспоминает, а что любил на завтрак он. Она гуляет и думает, а куда они бы сейчас свернули, в какое кафе, о чем поговорили бы..
1.Примите свои чувства и поймите их. У Светланы эмоциональная зависимость, которой уже пять лет. Нет смысла это отрицать. Это аддикция, тяга к идеализированному образу, воображаемому объекту, состоящая из воспоминаний. Ими она и подпитывается. А еще она подпитывается тем, что у Светланы нет никого в настоящем. Там, в этом настоящем, дыра размером с Сергея, который от неё ушел.
- Вы правда любите его? – спрашиваю её.
- Выходит, что да, - отвечает она и тяжело вздыхает.
- Любовь - это вдохновение, радость, ощущение окрылённости, теплоты, взаимообмена. А у вас какие чувства? Давайте назовем их правильно.
- Тоска, скука без него, вина на себя, обида на него.
- Ну вот видите, это не любовь. Вы не любите его, а тоскуете по тому идеализированному образу, который сохранился в памяти. Вам удалось при расставании рассказать ему о своих чувствах? Он принял их?
- Нет, мы говорили о бытовых вещах, делили имущество. Это был скандал на почве его измены.
Чувства не высказаны, и поэтому психику Светланы словно закоротило на моменте расставания. Она все время прокручивает их «прояснительный диалог» в голове. Я предлагаю вынести это в терапевтическое пространство, и для этого мы погружаемся в мир чувств и образов, делаем упражнение. Светлана рыдает, злиться, говорит о своей обиде, которую носит в себе все эти годы… Это упражнение мы будем делать еще много раз.
2. Хотите ли вы превратить свою душу в свалку?
Люди, которые склонны застревать в прошлом, похожи на Плюшкина, который не хочет избавляться от старых и по сути ненужных вещей. В итоге его квартира превращается в свалку, от которой дурно пахнет и становится негде ходить.
- У меня не будет никого, лучше него, - говорит Светлана, в отчаянии комкая салфетку. – Как я могу «выкинуть» самое дорогое, что было в моей жизни?
«Самое дорогое» изменило ей с другой женщиной, не хотело проводить с ней свое свободное время, игнорировало ее чувства, не говорило слов любви...
- Даже если это так, - говорю я, - "самое дорогое" вам по какой-то причине не подошло. Вы расстались, потому что хотели сохранить свое женское и человеческое достоинство. Если вы купили красивые туфли, но они жмут вам, вы их оставите себе? Будете ходить, но мучиться? Держать в шкафу на черный день? (с надеждой - а вдруг мои ноги изменятся в размере)..
- Выходит, я жадничаю? Что же, справедливо. Действительно, в моей голове уже давно целая свалка воспоминаний, и я все еще копаюсь в ней. А моя собственная жизнь проходит. В ней нет новых впечатлений, секса, радости общения с мужчинами. Я вцепилась в какую-то иллюзию, как собака в старую сухую кость, и не могу отпустить ее.
3. Снимаем розовые очки
Рассказав о своих отношениях с Сергеем, Светлана смотрит на меня вопросительно.
- Ну, скажите мне, ведь при всех своих его недостатках, он же хороший?
А из ее рассказа я вижу, что она имела дело с инфантильным и безответственным человеком, которого больше всего заботил его собственный комфорт. Моральные ценности его сильно не заботили. Он опирался на них, только когда это было для него выгодно и удобно.
Я прошу ее записать в дневник все случаи, когда он плохо поступал с ней. Светлана принесла на следующий сеанс тетрадь, исписанную на несколько листов. Она говорила, что сама удивилась, потому что многое как будто забыла или предпочитала не помнить. Этот список можно перечитывать ежедневно, перед сном, на протяжение трех недель.
4. Присваиваем ресурс и пробуем новое
Самым ярким воспоминанием были для вас автомобильные поездки с бывшим? Научитесь водить машину, возьмите в каршеринг, позвольте себе дальние поездки на такси.
Нравилось, как он умел смеяться и шутить? Развивайте в себе этот навык, смотрите хороший стендап, рассказывайте друзьям анекдоты.
Он прибивал вам полочки, помогал с мелким ремонтом? Найдите друга или мужа-на-час, который будет делать для вас то же самое. Или научитесь справляться с этим сами, да еще помогите парочке одиноких женщин с теми же проблемами.
Нравилось его мягкое уютное одеяло? Купите себе похожее или даже лучше.
Некоторое время ваша эмоциональная зависимость будет сопротивляться и говорить вам, что «это всё равно не то». Не слушайте её, продолжайте улучшать, украшать свой мир тем, что вам нравилось в той прошлой жизни с бывшим. И научитесь любить все новое и свежее. Начните с мелочей:
- купите в магазине йогурт, который никогда раньше не пробовали
- послушайте совершенно непривычную для вас музыку
- совершите поездку в новое для вас место
- освойте новое хобби
- попробуйте общаться с мужчинами и женщинами, которых раньше не знали. Каждый раз отмечайте для себя что-то новое для вас и приятное в этом общении.
Если после расставания прошло 6 месяцев, а вы все еще копаетесь в прошлом и живете надеждой на возобновление отношений – обратитесь за помощью к психологу.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
