Третий день лежит снег:-(( Сосули выросли ...
Вчера у меня был нервный срыв. Накричала на детей. Сегодня так стыдно. Они не виноваты, что мать не умеет свои ресурсы восполнять...
Я уже давно чувствую себя плохо. И психологически и соматически, однако продолжала функционировать на работе и дома как будто всё нормально, из последних сил. Вчера батарейка не просто села, ушла в минус. Тело и мозг подавали сигналы - остановись, отдохни, выдохни! Но я их игнорировала ... И вот результат. Довела себя до полного нервного истощения, сегодня чувствую такую всепоглощающую слабость, хочется лежать, лежать, лежать.... Выключиться.
Не получится. От меня многие зависят. Пробую сбавлять обороты до минимальных значений. Сегодня я дома, на работу не пошла, написала, что заболела. На больничный смысла нет идти, так как через три дня выходные (три первые дня всё равно работодатель оплачивает). Договорилась с директором, что буду выполнять неотложные рабочие дела из дома. У нас такое практикуют теперь иногда. Работаем дистанционно.
Дочь уехала в школу на такси, я не смогла себя заставить подняться, а сына позже в Дом творчества смогла увезти.
Перед детьми извинялась сегодня, так стыдно((( Они меня прощают всегда... Я не заслуживаю их любви, это точно. Читала в дзене истории приёмных детей, о том, как безусловно они любят своих пьющих, не заботящихся о них, матерей! Многие не понимают, а я на своём опыте вижу как это может быть. Мои дети любят меня независимо от моих поступков, настроения, поведения. А я раздражаюсь на них, злюсь, кричу, обижаю, обзываю за то, что они не такие, как мне надо.
В этот вечер моего нервного срыва дети не ссорились как обычно. Некому выступать. То есть в очередной раз убеждаюсь, что эти ссоры - для меня. Они борются за моё признание и любовь. Я не даю им столько любви, сколько им надо, и им приходится доказывать, что он или она более достойны моей любви, чем другой.
Какие гадкие сны мне снились! И в ночь перед нервным срывом, и в ночь после него. Первый сон: мы едем на машине с сыном, потом попадаем на реку во льду, лёд ломается и сына я не вижу. Сама оказываюсь где-то вверху, парю в воздухе, понимаю, что надо падать вниз и спасать сына и не могу... Второй сон: смотрю будто в телевизоре кино про девушку в старинном платье, она красиво поёт. А потом я вижу её в бушующем море ночью, она держится на воде, но из последних сил. Вокруг были ещё люди и они тоже были в воде. Кто-то крикнул: "Ледник!" Вижу огромную глыбу льда, надвигающуюся на людей в море, чувствую какой морозный холод идёт от неё. И я понимаю, что девушка погибнет. Когда я проснулась, я подумала про дочь, хоть во сне была незнакомая девушка, но типаж как у меня и дочери...
Однажды я подумала, что по-настоящему потеряла дочь. Мы были на море, в Анапе, поехали туда после 9 класса дочери и 1 класса сына. Сын играл на берегу, а мы с дочерью зашли чуть дальше в море, качались на волнах (волна была сильная), разговаривали и я смотрела на сына. Дочь умеет плавать, но я настаивала, чтобы она в море была в нарукавниках. В один момент я понимаю, что дочери нет рядом. Я стала её звать, искать, всё тщетно. Вышла на берег, стала бегать, звать её, спрашивать у всех - бесполезно ... У меня внутри всё скрутило.... С сыном мы побежали к спасателям, залезли на вышку и они дали мне бинокль - я не смогла её отыскать. И тут я взвыла, прям по-собачьи ... Я подумала, что вернусь домой без дочери. Спасатель просит меня ещё раз посмотреть в бинокль - и, наконец-то, я её вижу!!! Она шла по берегу в поисках нас с сыном. Её отнесло волной от меня, она не заметила, как это получилось. Я обняла дочь, мы все рыдали...
Сны о том, как я теряю детей или мужа снились мне всегда. Эти сны и случай на море на контрасте выделяют мне моё счастье. Я должна радоваться тому, что дети со мной, что всё у нас хорошо. А я вместо этого злюсь на них по любому поводу, раздражаюсь и унываю, вместо того, чтобы радоваться каждому новому дню вместе с ними.