В конфликтах нарциссы могут использовать некоторые специфические фразы, которые обычно в той или иной степени определяются их потребностью подчеркнуть свое превосходство, переложить ответственность на другого человека, уменьшить свою вину.
Для этого они используют различные фразы, в той или иной степени способствующие их задачам и довольно типичные. При этом, они обычно очень похожи на то, как будто у нарцисса просто другое мнение и он произносит такие фразы совершенно искренне. Но, обычно это не так. Такие нарциссические фразы манипулятивны и не учитывают мнение собеседника.
Таких фраз может быть достаточно много, давайте разберем некоторые.
И, важно помнить, что нарциссом может быть и мужчина и женщина.
Одна из таких типичных фраз это «Ты все испортила», или, различные ее вариации «Ты все портишь», «Ты всегда (или постоянно) все портишь», «Зачем ты все портишь».
О чем эта фраза? Это по сути классическая фраза для манипуляции своим партнером и ситуацией. Это о перекладывании ответственности на вторую сторону спора. Это про то, кто тут настоящая жертва (можно перевести, как «Я шел (шла) навстречу, а ты отвергла мой порыв»). Это еще и про контроль — если ты все портишь, то я знаю как, я действую правильно и именно я являюсь источником здравомыслия. Это еще и способ снизить самооценку партнера — если ты все портишь, то ты неправильная (неправильный) и твое мнение не имеет особого значения.
Как та фраза могла бы звучать в здоровом исполнении? Например, как «Знаешь, мы тут не сходимся во взглядах, может нам стоит успокоиться и обсудить наши позиции позже?». Или, например, «Я чувствую разочарование, когда такие вещи происходят. Можем ли мы вместе подумать, как предотвратить это в будущем?».
Еще одна типичная фраза «Мне жаль, что ты так это воспринимаешь». Как варианты «Мне жаль, что ты так чувствуешь», «Печально, что ты так видишь».
Вроде бы вполне искренняя и сопереживающая фраза, но это только на первый взгляд. Эта фраза подразумевает в том числе отказ от ответственности говорящего, подразумевая, что проблема заключается не в поведении говорящего, а в восприятии слушающего. Это обесценивание чувств другого, поскольку есть вполне прозрачный намек, что партнер чувствует и воспринимает все не так. Тут есть и постановка себя в позицию «сверху», поскольку эта фраза высокомерна и как бы позволяет указывать, что у говорящего правильная позиция. Тут есть и элементы ультиматума, поскольку, подразумевается, что «Да, ты так видишь, но я-то вижу правильно и согласовывать свою позицию с тобой не собираюсь». Это еще и про некоторое дистанцирование, поскольку может восприниматься, как «Ну, если ты так воспринимаешь, то нам в общем-то не о чем говорить». Не обязательно все оттенки будут вкладываться в такую фразу сразу, но в контексте ситуации может проявляться акцент на ту или иную составляющую.
Более здоровая фраза, которая помогла бы помочь разрешить конфликт, могла бы выглядеть следующим образом: «Мне жаль, что это повлияло на тебя таким образом. Я не хотел тебя обидеть. Давай поговорим о том, как мы можем избежать подобного в будущем.». Или «Понимаю, что у тебя другой взгляд на проблему, может мы сможем это обсудить и как-то сблизить наши позиции?», «Похоже мы слишком по разному смотрим на это, может оставим эту тему и сосредоточимся на том, о чем сможем договориться?».
Фраза «Ты никогда меня не поддерживаешь» с ее вариациями «Ты меня никогда не понимаешь», «Я никогда не могу на тебя опереться» переводит партнера в разряд «чужих» и транслирует, что говорящего предают постоянно, причем с оттенком личного — его партнер как будто специально это делает, потому что нарцисс ему не нравится. Это опять же и про чувство вины, поскольку ставит партнера в образ такого зла, а нарцисса в жертву, которая всегда страдает от самоуправства его партнера. И, конечно, это про то, что партнер не должен иметь свое мнение, а в любой ситуации поддерживать нарцисса, даже в ситуациях, когда он не прав.
Здоровый эквивалент такой фразы могу бы звучать, как «Жаль, что ты не согласна (согласен) со мной, но я понимаю, это твое мнение», «Я надеялся (сь), что ты поддержишь меня, не мог (ла) бы объяснить, с чем ты не согласна (согласен)».
Конечно, это не все фразы, которые используют нарциссы в разговоре, но все они обычно, направлены на доминирование, контроль, создание чувства вины, наказание, снижение самооценки оппонента, будь это партнер нарцисса или просто случайный собеседник.
Насколько такая здорова коммуникация доступна для нарциссов? По-видимому, для большинства абсолютно недоступна. Но, это не значит, что ее не существует и она невозможна.
Да, не всегда и не по всем вопросам можно договориться, но не договориться тоже можно по разному, например, не договориться с уважением, с пониманием, с искренним сочувствием и не нанося тяжких эмоциональных повреждений своему собеседнику.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани