Раз в год в одном Питерском рок-клубе проводится праздник по случаю очередной памятной даты. А по количеству мемориалов наше рок-движение стремительно догоняет места былого фронта.
Речь не о том, где, когда и по какому поводу люди пришли панкуху послушать. А о том что... Начну по-порядку.
За два года на том же месте стояли мы с Сергеем. И тут нас стали фотографировать. Я этого не люблю. А Серёга не любит ещё больше! Он и спрашивает девушку с фотокамерой — почему она выбрала именно нас двоих?
А она и отвечает — Вы на этой тусовке самые брутальные панки!
Вот же дожили! Нет, приятно, конечно, что в кои-то веки попал в самые-самые! Но мы же с Сергеем два классических ботаника! Я с дипломом, он — вообще кандидат! Что же случилось со всеми остальными панками, чтобы девушка-фотограф подошла именно к нам?!
Ладно, пошутили тогда на эту тему и забыли. На время.
Итак пришёл я на панк-концерт ещё раз, уже не с Сергеем, а с Мишей. Дело пошло, разогрев, танцы-прыгалки. Народ в большей своей части культурненько сидит по углам и пьёт слабоалкогольные напитки. Готовясь переходить к более сильным.
Один большой дядя, заметно выше и толще меня, пришёл уже навеселе. И времени решил зря не терять — в результате через полчаса находился уже в полном неадеквате.
И тут я понимаю — мужик мешает не только мне, но реально всем. Орёт ерунду, топчется у сцены, ручищами машет, на ноги наступает. При этом нестрашный ведь совсем — не звезда боёв без правил, а просто пьяный толстяк. А отпора ему дать некому — народ на это УЖЕ неспособен. Представить себе такое положение в девяностых или хотя бы нулевых сложно — его вышибли бы в момент!
Со скрипом в заржавевшей резьбе начинает приходить понимание, что возможно разруливать ситуацию придётся мне. И что девушка с фотиком — её, кстати, зовут Маша, и именно она организует мероприятие — может оказаться права. И именно я тут самый брутальный панк! Ёкэлэмэнэ!
Ладно, раз у нас такие нравы, что охрана манкирует своими обязанностями, а все остальные разводят полнейшую толерастию, не лезть же мне первому в драку! Тем более что задираться не умею, потому что никогда не пробовал. Как-то нужды не было — всегда находились желающие начать. :)
Сел в уголке, Миша принёс мне пива, чтобы я малость успокоился. Не совсем тот напиток — как огонь керосином тушить. Ладно, уговорил — сижу пью.
Перед нами столик. За столиком сидит женщина. Не то, чтобы неказистая, вполне нормальная, хоть и не в моём вкусе. К тому же с молодым человеком. Сидят, тихонечко разговаривают о своём.
И тут появляется наше Пьяное Быдло. Заваливается за соседний столик и начинает грубо домогаться до женщины. На вялое «мяу» её Спутника Быдло моментально пообещал его ушатать, после чего паренёк моментально перестаёт подавать признаки живого. И делает вид, что его тут нет — незаметно удрать бы не вышло, агрессор перекрывает путь отхода своими телесами. Тётка затравленно озирается.
Как говорил выдуманный Нью-Йоркский коп Джон МакКлейн — Почему я? Так больше некому!
Говорю Мише, чтобы, не мешкая, вызывал охрану, и иду на выход, прихватывая с собой пьяную тушу. Быдло идёт весьма охотно, поскольку того и добивалось. Пока шли я ощутил его кондицию и несколько успокоился — с одного удара ему меня не свалить, если начнётся. А до начала второго он у меня ляжет сам!
Общаемся. Он мне обещает навалять. Это не удивляет и не пугает. Говорит, что сильнее меня. А вот это ещё доказать надо! Называет братом — ох, не люблю я этого! Что не шваль, все в братья лезут! Не брат ты мне! И дело вовсе не в цвете кожи ягодиц! *
* (Намёк на известную сцену из фильма «Брат» Балабанова, хотя это и без примечания понятно).
Сдерживаюсь из последних сил. И он это понимает!
Пытаюсь позвать кого-то из зала чтобы вывести «собеседника» на пост охраны. Либо тупо пялят бельма, либо стыдливо отводят зенки в сторону. Толпа, блин, чуваков в кожанках, черепушках и тату, и все поголовно крутые мужики!!! А я тут гопника в одно жало воспитывай, как доморощенный гибрид Шурика с Крепким Орешком! Где там Мишу носит?!
Миши нет. Ищет где шляются охранники.
Расходимся. Быдло мою позицию поняло хорошо — продолжает выёживаться, но к той тётке больше не приближается.
Один крепкий парень вскоре его уронил. Слэм был, а пьянь уже на ногах плохо держалась. Типа, случайно. Масса народу сразу оживает, отводят «пострадавшего» в уголок — усаживают, только что в лобик не целуют. Пытаются убедить по-хорошему больше не лезть к сцене. Как так не лезть — а зачем он тогда здесь?
Иду слэмиться. Лично я пришёл сюда за этим! А кто не спрятался... Знакомая тушка на центнер с гаком прилетает в меня — рикошетом отлетает и падает на бетон. Стук от пустой головы был слышен даже за рёвом гитар! Но ему же как с гуся вода — через пять минут опять в слэм полез! После третьего падения горизонтальное положение надоевшего кайфолома несколько подзатянулось — тут наконец-то появилась долгожданная охрана и увлекла тело на выход.
Сажусь передохнуть. Женщина меня поблагодарила — а приятно ведь на самом деле! Понял, что до 34 лет дожил, а ещё никогда не заступался за честь дамы. Всегда находилось кому это сделать.
Начинаю чувствовать себя динозавром. Моя реакция противоречит духу времени — ну, пристал неадекват к беспомощной жертве — мне-то какое дело? С какой это стати я должен вмешиваться — меня же никто об этом не просил. Неужели больше всех нужно?
"Какое мне дело
Я буду молчать.
Какое мне дело?!!"
Егор Летов
Выйдя из клуба наступает взрыв эмоций. Ору на всю Ивановскую — Ну почему Я?! Я же Тёмный!!! - ну, да там и не такое ещё слышали.
Через неделю встречаюсь с одним «психологом». Поведал ему вышеописанную историю. И получил ушат помоев на голову!
Оказывается, я подставлялся ни за что. Если пьянь до тётки домогается, значит та сама этого хотела, как-то не так себя повела, оделась распутно. Может, она как раз себе нового мужика присмотреть в клуб попёрлась, а я ей всю малину обломал!
Гопника трогать вообще нельзя — если он тебя побьёт, больно будет, ты его поколотишь — сядешь! Сиди себе ровно и сопи в две дырки — а лучше в подобные места вообще не ходи!
И этот же человек гордится боевыми победами отца и дедов. И ещё всё время мне мозг полоскал тем, что подобает «русскому мужику».
Так вот — русский мужик (без кавычек) вступится и за проститутку. А женщина из клуба таковой не была — я знаю, я же не «псих-олух».
Вскоре я прекратил общаться с тем персонажем. Мы совершенно перестали переносить друг друга.
Написано 10.01.22