Проникновение в нашу жизнь виктиблейминга и его неприглядность трудно переоценить. Сейчас эта тема обсуждается в Сети очень активно в контексте бытового семейного насилия, поэтому на этой стороне вопроса в статье я акцент делать не буду. Я бы хотела рассмотреть другие его стороны: знакомые, увы, каждому читателю.
«Они, конечно, неправы, но ты-то чего так глупо себя повёл?»«Они плохие, но ты на что рассчитывал?»«Ты должен был догадаться, что что-то не так»
Все эти фразы – вариации на тему «сам виноват». Вспомните ещё – пишите в комментариях, попробуем собрать весь комплект.
Такие разные фразы, такие разные ситуации: рабочие, семейные, дружеские, бытовые. Однако всегда есть нечто общее: конфликтная ситуация, тот, кто на Вашей стороне и НО. Эта маленькая оговорка и смещает вектор с ног на голову, обращая поддержку в обвинение, а сторонника в противника–обвинителя.
Сразу хотелось бы обозначить разницу между виктимблеймингом и виктим-шеймингом. То и другое – возвращение ответственности за нанесённую обиду жертве, разница в том, что виктимблейминг сопряжён с чувством вины, а виктим-шейминг с чувством стыда. Обе ситуации разрушительны и болезненны для жертвы одинаково, ИМХО. Кроме того, Страх, Вина и Стыд – три тёмные сестры, которые крайне редко ходят по одиночке и просыпаются только в социальном взаимодействии, то есть при участии других людей.
«Сам виноват» может быть как мужчина, так и женщина. Разница лишь в том, что статистически мужчины чаще подвергаются физическому насилию, а женщины эмоциональному. Статистически, опять же, никто не застрахован ни от физического, ни от эмоционального насилия, потому что это просто невозможно ни предусмотреть, ни избежать. Вокруг нас кипит мир других людей, а мы являемся его частью и движущей силой, но контролировать окружение, к сожалению, не можем. Таким образом, человек будто бы является частицей хаоса, который отчаянно пытается контролировать, возвращая неосознанно ответственность в единственную территорию, которую может контролировать – самому себе.
Ещё одной частой причиной «само виноватости» является невозможность возвращения негативных эмоций источнику. К примеру, на Вас накричал начальник. Накричать на него в ответ будет равносильно увольнению, а обсуждение с коллегами Вам навредит. Кому тогда «принести» негатив? Остаётся только винить самого себя, контролировать самого себя и стыдить за ошибку.
Социальная психология выделяет ещё одну причину «само виноватости» - вера в справедливый мир. В этой парадигме деструктивной силой является понятие Кармы: твоя ошибка – это расплата за грехи. Сиди теперь вспоминай, где был виноват. Точно был же, не мог не быть. И ищущий обязательно находит. Даже больше: испытывает странное облегчение, ведь он «рассчитался» за неприглядный поступок. Психология расценивает такое направление мысли как когнитивное искажение. Однако, такой подход может помочь справиться с тем же ощущением окружающего хаоса, упорядочить его и вернуть себе контроль.
Как же уберечь себя от «само виноватости»?
- Прежде всего, стоит провести грань ответственности: что случилось, отчего Вы чувствуете себя плохо? В основе найдётся обида или обманутые ожидания от столкновения с несправедливостью.
- Затем стоит отыскать того, кто сможет Вас поддержать: близкого человека, родного или профессионала – психолога. В уязвимой ситуации мы нуждаемся в возможности выговориться и получить тепло поддержки в комфортной принимающей среде.
- Обсудите возможность корректировки ситуации. Стоит ли вернуть негатив обидчику? Возможно, необходимо обратиться к вышестоящему начальству или в правоохранительные органы? Или к старшему члену семьи (в конфликтной семейной ситуации). Если это поможет Вам, то этот вариант стоит обдумать.
- Извлеките позитивный опыт. В любой, даже самой деструктивной ситуации, есть рациональное зерно – опыт. Вы забираете его с собой, он Ваш и Вы можете пользоваться полученным знанием в дальнейшей жизни. Даже если это знание о том, что Ваш начальник - неуравновешенный крикун. Предупреждён – значит вооружён.
И, по обыкновению, маленький лайфхак лично от меня Вам в подарок. Успейте сказать «Спасибо за поддержку» до слова НО. Вот что тогда получится:
«Они, конечно, неправы…» «Спасибо за поддержку! Очень мило с твоей стороны»«Они плохие…» «Ты прав! Здорово, что ты меня поддержал!»
Желаю удачных переговоров!
Автор: Преснякова Надежда Алексеевна
Психолог, КПТ-реконструкция
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru