ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? И ЧЕМ ОНИ ОПАСНЫ?
Очень многие люди, находящиеся в отношениях, произнося слово «люблю, любовь» путают его с созависимостью. Созависимость, это такая обманка настоящей и здоровой любви.
Даже в корне слова соЗАВИСИМость, уже лежит ответ. Это эмоциональная или психическая зависимость от объекта любви, от его настроения, поступков, слов и так далее. И как правило, это очень сильное растворение в партнере.
Смысл жизни созависимого человека - это забота о другом. Ведь своей внутренней любви он не имеет, и как следствие любить себя и заботиться о себе тоже не может. И глобально это все - отсутствие внутренней опоры, фундамента. Поэтому созависимому нужна опора и подтверждения извне.
А вот любовь, как раз таки предполагает за собой обратное - свободу и доверие.
КТО ЧАЩЕ ВСТУПАЕТ В СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Я думаю, все прекрасно знают, что большинство программ и убеждений человека тянется из детства, с воспитания родителей (родительских фигур), общения их с ребенком или между собой. Как правило это детские травмы, приобретенные в связи с отсутствием внимания, понимания, общения, проявления чувств родителей и конечно же, с жестоким отношением родителей.
Родители созависимых сами могли быть чем то зависимы: алкоголь, наркотики или такая же созависимость в отношениях. Но это не обязательно. Семья могла быть в целом на вид нормальная, просто холодные мама и папа не уделяли ребенку должного внимания, или просто не умели проявлять свою любовь - это тоже может стать причиной созависимости. Ребенок еще с детства всеми силами пытается обратить внимание холодных родителей на себя (быть хорошим, угождать, терпеть или наоборот быть бунтарем). Ребенок пробует любые способы, лишь бы привлечь внимание к себе. Именно этот паттерн поведения он переносит во взрослую жизнь. И выбирает себе подобных партнеров, которые напоминают ему “поведение родителей». Это просто психологическая программа, убеждение - которое очень глубоко укоренилось в подсознании человека.
КАК ПОНЯТЬ СОЗАВИСИМЫ ВЫ ИЛИ НЕТ?
Сейчас я перечислю основные признаки созависимых, но хочу сразу вас предупредить, чтобы вы не пугались. У вас с 99% вероятностью будет что-то из списка - так как именно такой процент созависимых в России. Таков наш менталитет. Наших родителей воспитывали в постсоветские времена, когда было не принято проявлять свои чувства слишком сильно. И как следствие, нашим родителям не проявляли любовь (или мало проявляли) наши бабушки и дедушки - и далее уже наши родители к нам. Но сейчас наше поколение более осознанное, у нас больше информации. Многие, понимая всё это, работают над собой и меняют свое отношение к своим детям. Также как и я, однажды изменила свое общение с сыном. Я думаю, что этот % будет уже ниже у поколения наших детей.
Да и в целом, ничего страшного нет - если вы созависимы. Страшно, если вы выбираете дальше там находится. Потому что это всегда саморазрушение и жизнь не своим истинным предназначением и желаниями, огромное количество неприятных, порой даже пугающих последствий.
Итак признаки созависимых:
- Растворение в жизни, интересах, настроении партнера (друга)
- Вам интересно знать про партнера все, желание тотально контролировать каждое его действие
- Хотите чтобы все его внимание было посвящено вам. И даже если, внимания достаточно (в здоровом понимании), вам кажется что его постоянно мало
- Отсутствие собственных интересов, мыслей, решений, желаний. Не понимание что хочется. Непонимание своих чувств (ощущение будто вообще ничего не чувствуете). Отчитываетесь за каждый свой шаг.
- Переходите границы и вторгаетесь в личное пространство (где, с кем, читаете переписки)
- Низкая самоценность, недовольство собой, постоянное навязчивое чувство, что с вами что-то не так
- Не хотите общаться с другими людьми, переживаете когда партнера нет рядом, постоянно ждете его
- Сильное чувство собственности и частая необъективная ревность
- Страх расставания, одиночество, измена - по ощущениям приравнивается к страху смерти.
КОГО ВЫБИРАЮТ СОЗАВИСИМЫЕ?
Практически всегда созависимые имеют низкую самоценность (не путайте с самооценкой, самооценка - это лишь завышенное эго). Причем девушка или парень могут очень красиво выглядеть, быть ухоженными, и пользоваться вниманием у других. Но внутри глубоко несчастны и выбирают партнеров, отношения в которых страдают. Созависимые выбирают абьюзеров, газлайтеров и так далее.
По причине недолюбленности в детстве созависимые, становясь взрослее, пытаются эту любовь найти извне, подтвердить свою значимость в мире за счет других людей. Им страшно находиться долго в одиночестве - и часто они бросаются в отношения как в омут с головой, не разобравшись, что за человек. Более того, созависимые часто терпят хамское, деструктивное отношение к себе. Всеми силами стараются угодить партнеру, даже когда их не просят, чтобы эту самую любовь, как в детстве, заслужить. «Сейчас я буду сильно ему угождать, терпеть - и он точно меня полюбит». Вот только этого не происходит. Потому что созависимые подсознательно выбирают себе контрзависимых партнеров, которые априори любить не умеют.
Но если углубиться, то пока созависимый человек не понял, что с ним происходит, что это состояние разрушает его жизнь - он даже не ищет выхода. И даже выйдя из одних созависимых отношений, он ищут следующие подобные. И чем сложнее отношения, тем «интереснее» ему будет там находится. Созависимый всегда выбирает контрзависимого человека. Чтобы как можно дольше находится в этой программе. И вот получается «идеальный тандем» и гонка за несуществующим. Один просит любви, которую не ведал, другой не может её дать, потому что тоже не знает, что это такое.
То есть, человек даже не ищет выхода оттуда. Он считает такие отношения, с контрзависимым партнером - нормальными. А вот из здоровых отношений, он с легкостью выходит, считая их скучными,без эмоциональныии и не интересными. Да конечно! Они не интересны для него - ведь в них он не получает тех самых эмоций, которые так нужны его программам и убеждениям: терпение, угождение, борьба, ревность, чувство собственности, боль, страдание. Всё это созависимый считает подтверждением любви. Но я думаю вы уже понимаете что это не любовь.
Из этого всего выход только один.
КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?
Программа созависимости будет держать пока не будет осознана и признана. Это самый главный первый шаг. Пока вы этого не сделаете - дальше все попытки выйти будут тщетны. Признать себе реальность и перестать себя обманывать.
Признаться себе в том, что вы созависимы и вам это все доставляет страдания, дискомфорт, боль и порядка надоело уже.
Следующий шаг, это конечно же принять решение - перестать страдать, выйти из этого любой ценой. Принять решение перестать терпеть, угождать, обманывать себя.
Третий шаг, осознать какую цену вы платите за нахождение в этой программе, одной из самых сильно разрушающих жизнь человека. И да, все цены будут сводится к тому - что вы разрушаете себя и свою жизнь, и живете ее несчастливо. Потому что, вы уже не живете свою жизнь, а живете жизнь партнера с его желаниями и настроением. И внутри этой цены может много что лежать: неуважение к вам, не реализация вас и ваших желаний, подавление вашего потенциала, аутоагрессия - это на ментальном плане. На физическом плане - проблемы со здоровьем, как правило психосоматические, проблемы с деньгами, стагнация, лень, ожирение, общий не очень прекрасный внешний вид, многие терпят измены и даже физическое насилие по отношению к себе. В общем, полный кошмар!
После всего этого, когда вы твердо решили выйти из этого - пора переходить к действиям. Все действия должны быть направлены на выстраивание вашего внутреннего фундамента, вашей любви к себе и усиление самоценности.
Подробнее о том, как выйти из созависимости я рассказала в подкасте подписчикам своего тг канала https://t.me/ekaterinapavlova_ph. Почему я так смело могу об это говорить? Потому что я сама была во всех этих состояниях. И слава Богу - вышла! Мне потребовалось полгода многочисленных проработок и работы с психотерапевтом, я шла с закрытыми глазами, как могла. Но вы можете открыть глаза уже сейчас, и вам понадобится намного меньше времени.
И если вы твердо приняли решение, вам остается только послушать подкаст и начать совершать действия, применимо к своей жизни.