Продолжаем серию постом про пограничную организацию, хочу поделиться с вами кусочком своего детства, как изнутри устроен мир женщины на пограничной организации у которой вдруг получился ребенок.
Детство я вспоминаю со страхом в груди и с огромной тревогой.
Прямо сейчас вспоминая образ мамы поднимается страх, сжимает всё в животе, тревога подбирается через грудь к горлу комом и по телу пробежал холодок.
Я сейчас понимаю, что все мое детство тревога и страх был за маму!
Мне так было страшно самой, что моя психика перенаправляла страхи и тревоги на внешний объект.
Это меня спасало от безумия, идентификация с «насильником».
Нет мама не была насильником, это моя интерпретация внутренней сильной травматики и тяжелого личностного расстройства на низкой пограничной организации.
В личности не было здоровой части, не было абсолютно эмпатии, сострадания, сожаления, сочувствия, было много примитивных автоматизмов на которых взаимодействовала со мной, с миром, с другими.
Хочу с вами поделиться воспоминаниями из детства, как и в какие игры могут играть со своими детьми люди на низкой организации личности и для них это будет ничего такого, обычная игра.
Тем более последние темы постов с вами как раз поднимаем и разбираем про ПОЛ (пограничную организацию личности).
Вспоминаю и у меня поднимается, страх, отвращение и огромная печаль и сочувствие к себе маленькой девочке, которая заслуживала как все дети на планете, безусловной любви и безопасной зависимости рядом с предсказуемым взрослым.
Игры в которые мама играла со мной были специфические, садистические, она как будто смаковала от моих страданий и мучений.
Эти игры были со мной когда я была маленькая, нахождение с мамой наедине меня подвергало в ступор и ужас.
😨 Так вот, любимая мамина игра, это когда она притворялась мертвой, что ей стало плохо, имитировала смерть, несмотря на мои крики, растерянность, панику, дрожь от испуга и безысходность.
Говорила «умираю, умираю, помоги мне, помоги, ой, ой…», и всё переставала дышать, не шевелилась…
Я не помню сколько она могла так пролежать, мне казалось вечность.
Я впадала в истерику, мне было так страшно, я кричала, плакала «мама, мама, мама, мама», мне было так душераздирающе жутко, что я от истерики отключалась и засыпала. Уходила в диссоциацию от происходящего безумия.
Я помню эти «игры» фрагментами, мне года 3 наверное было, но я думаю она и до трех лет так со мной «играла».
Я толком не могла говорить, цепенела от происходящего, не могла внутри найти ни слов, ни объяснений, чтобы хоть как-то объяснить себе, что это такое происходит с человеком от которого зависит моя жизнь.
Что мне делать?
Как быть?
Как об этом и кому говорить?
Так у всех?
Это и есть любовь?
Кто меня спасет и заберет?
Если бы я могла наверное, я бы так мыслила, но я не могла, были только чувства и ощущения, которые сейчас только я могу обрамить в слова. Тогда был внутри комок из жутких и непонятных чувств, который перебивал дичайший и парализующий страх.
Я помню как расщеплялась моя психика и я решала в какой-то уже мучительно адский момент для себя, что сейчас моей мамы нет, а есть этот «демон», но она скоро придет за мной и спасет, главное переждать.
Этот «демон» захватил маму, я обманывала себя как могла, задача была выжить.
Потом когда я стала старше, игры с «маминой смертью» продолжались. Раньше она лежала и делала вид что умерла, до тех пор пока меня не истощит плач и я не усну. Потом она стала в голос ржать надо мной, когда я заходилась от истерики и невыносимости .
Возможно таким способом она избегала контакта со мной, эта ее была стратегия выживания рядом с маленьким ребенком. В остальное время она лежала пьяная, либо просто лежала, орала кричала от болей в теле с выкриками «Юля помоги, умираю, помоги».
Я помню как я по-детски молилась, чтобы Боженька меня забрал и освободил маму от мучений, я думала маме так плохо из-за меня.
В минуты отчаяния она так и говорила «всю жизнь мне обоср@ла, вот не было бы тебя и было бы всё иначе…»
Где были ее родители? Почему они меня оставляли с ней? Разве было незаметно расстройство личности, что человеку нужна помощь? Никогда не поверю, халатность и инфантилизм абсолютно всех «взрослых», которые окружали меня в детстве.
Когда я становилась старше, мои диссоциативные защиты меня спасали и я уже привыкла к ужасам наяву и не засыпала от бессилия. Могла долго плакать и трясти маму, чтобы она «не умирала», прекратила так делать.
И когда у меня случался приступ, я начинала задыхаться от слез и ужаса, она не выдерживала и громко смеялась, неистово смеялась, она захлебывалась от смеха, а я стояла в оцепенении.
Это одна из игр в которые со мной играла мама в детстве, есть еще одна не менее извращенная над моей детской и незрелой психикой.
Если будет интересно, дайте знать в комментариях.
Буду рассказывать про детство рядом с родителем низкой организации личности, как устроен внутренний мир и как формируется организация личности у ребенка рядом с таким родителем.
Детей, людей, мир в целом я ненавидела в детстве и очень боялась всех, даже кошек на улице боялась и не знала, кто это. Я долгое время не понимала, что эта женщина, это и есть моя мама.
Психика задержалась в развитии, чтобы меня уберечь от осознаваний, которые я ребенком не вынесла бы в одиночку. Рядом не было никого кто бы разделил со мной детскую боль, покинутость и извращенность.
Мама со мной никогда не разговаривала, проделывала жуткие и странные вещи, получала от этого удовольствие, у меня внутри был комок непонятных чувств и как об этом говорить было тоже не понятно.
Ведущее чувство рядом с мамой был стыд, отвращение, брезгливость, страх, тревога и ощущение покинутости и своей ненормальности меня не покидало.
Для чего я это рассказываю, для того чтобы люди понимали как бывает тяжело детям рядом с мамой, которая на низкой пограничной организации с различными тяжелыми личностными расстройствами. И что такие мамы могут проделывать наедине с ребенком странные и страшные вещи за закрытой дверью, они впритык не видят перед собой реального живого человека, пусть и маленького. Они видят свою часть в этом ребенке и общаются с ним через эту часть и не повезло если часть помещена отвратительная, жалкая и ничтожная.
Рассказывая о своей боли и травме которая интегрировалась и стала уже воспоминаниями, я могу безболезненно связывать нарратив и подсвечивать как это отразилось в будущем, к чему привела такая дисфункция во взрослом возрасте меня.
И как я справлялась и справляюсь во взрослом возрасте с яростью внутри, которая хочет разрушать все на свете, детей, отношения близкие, дружеские, себя, растягивая суицид во времени.
Хочу сказать что выход есть, но он лежит через осознание, горевание, принятие, только через легализацию боли, травмы, только через называние происходящего своими словами как есть, происходит интеграция отщепленных болезненных, блуждающих в психике частей на свое место в виде воспоминаний из биографии.
Помогая психике пережить и перепрожить эмоции, чувства, состояния и тело перестает заворачивать на себя душевную боль и соматизироваться со временем, так меняются защиты на более зрелые в психике и человек становится целостный и свободный внутри, не боясь себя уязвимого, ранимого, душевного, он принимает свою эту часть и становится сильнее по-настоящему , а не как раньше из персоны доказывая всему миру, что я якобы достойный и имею право, а не тварь дрожащая.
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Telegram: https://t.me/YuliaZubenko