Я в некой "вилке". Все непросто. Честно говоря, я себе как-то по-другому этот момент представляла. Все время вроде пытаюсь об этом писать, но явно и сама толком еще плохо понимаю, что происходит. Только пытаюсь нащупать и разобраться в происходящем.
Мне надо скинуть еще кг 15, максимум 20. Не больше. По сравнению со скинутыми 85+ ерунда. Господи, да я уже и так в пять раз больше сбросила, чем осталось. И зимой 2022 г. я себе этот момент представляла совсем иначе. Совсем по-другому.
То что я сейчас делаю вовсе не похоже на то, что я планировала делать. В моем мире у меня было представление, что я должна упереться рогами и втопить до целевой цифры. Сделать дело, а потом уже думать, что дальше. По факту, до целевой цифры еще дойти надо. Это сложно. Особенно в условиях полной сумятицы в голове. А именно так я сейчас ощущаю собственный внутренний монолог.
Когда-то я вам писала, что придет время, и мне придется рассказывать уже о том, как я буду удерживать результат. А это еще сложнее. Это то, что я не умею. То в чем я много раз проигрывала. Что по большому счету удается единицам. Начинаю писать. Потому что мне необходимо структурировать собственные мысли.
Во-первых, сразу оговорюсь - ничего критического не происходит. Меня "болтает". Я что-то нарушаю, где-то даю слабину, но в целом ничего такого, из-за чего надо уже бить в колокола, не происходит. Все рутинно.
Это то и страшно. Потому что бдительность просто усыпает. То, за чем я следила и неуклонно контролировала, меня перестало интересовать в той степени, в какой это было раньше. Нет такого запала, как был.
Я в этом абсолютно не уникальна. Так происходит у всех. Специально в последнее время вернулась в заброшенные блоги, сравнивая происходящее со мной, с тем, как это было у других. Один в один.
Причины этого этапа называются разные. Ничего необычного, все как у всех. Вы мне в комментариях сами накидываете простые варианты. Простые и объяснимые. От усталости физической и моральной, до потери мотивации и цели. И вы правы. Все это присутствует в большей, или меньшей степени, в зависимости от личной истории худеющего. А вот если рассматривать происходящее отстраненно, не только на своем примере, а и на примерах других худеющих, становится ясно, что в глобальном смысле все это можно назвать - эффект обманутых ожиданий.
Это я взяла тоже не с потолка. Это мой вывод на основе тех писем, которые мне сейчас приходят, и тех разговоров, которые я веду в реале. Ну и, конечно, все те же заброшенные блоги, их разбираю на молекулы. И неустанно благодарю их владельцев. Гениальный инструмент и наглядное пособие.
Как проявляется эффект обманутых ожиданий в отношении худеющих? К результату, отвесам/привесам, привязано все, что только можно. Все цели, надежды, ориентиры. Все яйца свалены в одну корзину.
Мы же сами вначале с фанатизмом пытаемся отрастить себе железную мотивацию и мним себе, что похудеть = решить все проблемы. Ладно, если уж не все, то самые значимые.
И сначала оно так и выглядит, и ощущается. Решаются действительно важные проблемы. Те которые реально связаны с лишним весом. Те которые НЕ решить, если НЕ похудеешь. Это очень вдохновляет и удерживает от срывов. Плюс, греют внешние изменения. Жизнь становится явно богаче и ярче. Начинаешь замахиваться на то, о чем в самом начале даже не задумывалась. Ожидания начинают расти.
Потом эти логичные и ожидаемые задачи и вопросы заканчиваются, и наступает период усложнения. Начинают поднимать голову проблемы, которые были с тобой всегда. Которые и послужили стартовым катализатором набора веса, то что беспокоило и бесило еще давно, и что ты благополучно прикрыла более простыми и понятными трудностями - набрала вес.
И вот на этом моменте и срабатывает эффект обманутых ожиданий.
Сначала напишу о себе:
У меня это проявляется в том, что я сейчас все время собой недовольна. Все время! Т.е. период, когда я считала, что я молодец и красотка, закончился для меня уже достаточно давно. Каждый вечер для меня - драма. Я начинаю подводить итоги дня и привычно констатирую, что ничего не успела. Минус день!
Громадье планов утром, пшик вечером. Ни одного дня не было, чтобы я не была разочарована собой. Я словно убытки каждый вечер подсчитываю. Именно из этого чувства растут ноги моего вечернего жора.
Я все время пробую как-то эту ситуацию переломить. Придумываю себе какие-то новые графики. Пишу планы по-разному. То излишне насыщенно, то наоборот с временем для отдыха. Но я все равно недовольна.
Честно говоря, я даже представить себе в страшном сне не могла, что я могу быть так зациклена на чем-то сродни достигаторству. Стала вспоминать, как это было раньше, много-много лет назад, когда я и стала набирать свой вес. Угу... есть такое. Круг замкнулся. Вернулась почти в начальную точку.
Вес на это все никак не влияет. Он сам по себе. Он мне сейчас не мешает, никак не ограничивает. Тем не менее, я частенько натягиваю "сову на глобус" и виноватым делаю именно его. Т.е. привешиваю свое плохое настроение, недовольство собой, ощущение штатного лузера именно к проблемам с тем, что мне не худеется. Все не важно и ерунда! А вот то, что я перестала стройнеть, трансформироваться и преображаться -трагедия! Хотя на самом деле, оно никак не сказывается на происходящем. Это камуфляж. Привычный способ замены одной проблемы, другой, более простой и наглядной. Ничего бы не было по-другому, даже если бы я сейчас весила на 30 кг меньше и носила 64 р-р одежды. было бы все тоже самое.
И если вы думаете, что я этого не понимаю, то вы ошибаетесь. Отлично понимаю. И все равно назначаю процесс сброса веса главным и ответственным за все происходящее.
Как это отражается в том, что мне пишут и говорят о себе другие люди?
О, это очень ярко иллюстрируется. Я специально не буду приводить конкретные примеры, чтобы никто из читающих себя не узнал. Но смысл в том, что вроде все получилось, или почти получилось. Казалось бы - радуйся. Ан нет! Недостаточно, надо бы еще. И тогда уж точно все будет идеально!
А "ЕЩЕ" не всегда получается. У организма есть пределы. Может не ко времени. Может в принципе уже ему достаточно. Может все ресурсы на другой процесс направил. Кто его знает? Но его долбят и долбят, раскачивают и раскачивают. Требуют от него чего-то невозможного и непонятного. Внезапно омолодиться лет дцать. Стать по параметрам 90-60-90 и т.д. А когда не получается кидаются в зажор, потом снова в голод, и снова в зажор. Сбиваются все настройки, все то, что выстраивалось месяцами. То что ему в принципе навязали принудительно и он согласился, раз уж так надо. В конечном итоге эта неразбериха приводит к фатальным последствиям, непоправимым.
Но предшествует этому всему именно эффект обманутых ожиданий. Мы сами его себе организовываем. Когда свято верим в то, что с лишним весом уйдут и другие проблемы. А они никуда не деваются, даже когда этого лишнего веса почти нет. Они меньше не становятся. С чего бы им исчезать? Они в принципе никак с нашими габаритами не связаны и точно не зависят от размера одежды, который мы носим.
Самый примитивный пример, которым я сама в свое время грешила - поиск пары. Мне казалось, что чем стройнее я буду, тем у меня будет больше шансов найти себе подходящего мужчину. Худела. Вполне успешно кстати. Но мужчин не прибавлялось. Вернее как, их на первый взгляд становилось больше, чем "до", но они либо мне не подходили, либо я не могла с ними выстроить нужные мне отношения, либо наваливались еще какие-то проблемы. Т.е. по сути мое похудение ничего не решало и ничем не помогало. Все оставалось на своем месте. М я вам скажу почему. Потому что у меня были глобальные проблемы с мужчинами. Неудачный предыдущий опыт. Сами по себе мужчины на это повлиять никак не могли, проблема была во мне. Но в принципе это и вовсе тема отдельной статьи. Если вам интересно, я могу об этом написать подробней. Потому что я знаю, что у многих людей, и женщин, и мужчин, в голове есть убежденность, что если они станут стройными, у них будет больше шансов создать пару. А это совсем не так! Опосредовано разве что. Прямой зависимости нет.
Но как пример обманутых ожиданий эта ситуация просто классика! Похудела, вложилась по полной, а толку никакого, муж в квартире не завелся. И так в отношении всего. Ожидания то у людей разные.
Что скажете о моих ожиданиях? Чего я ожидала, раз меня сейчас так "колбасит"? А вы чего ожидали, если не испытывает удовлетворенности от достигнутого и с фанатизмом перфекциониста желаете себя отшлифовывать дальше? Что не свершилось?
Я эту статью писала с самого утра с перерывами. Домучила. Обычно у меня так происходит, когда пишу о чем то для меня важном. Мысли как тараканы расползаются. И правда для меня важное...
