"Подобно гипнозу, брак – измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак". (Карл Уитакер)
По мнению родоначальника семейного психологического консультирования, Карла Уитакера, людям не стоит вступать в брак, не осознав себя взрослыми самостоятельными личностями, способными выжить в одиночку и позаботиться о себе.
Как же понять, созрел ли ты для брака?
Изучай теорию супружеских отношений! Это - важная часть общечеловеческого опыта, давно и успешно освоенного и рассмотренного в литературе. Если это не преподают в школе, это не значит, что такой отрасли знаний нет.
"Волков бояться - в лес не ходить!" Но и отправляться в лес, кишащий угрозами, без серьёзной теоретической подготовки и тренировок не стоит. "Не зная брода, не суйся в воду!"
Важно знать, как строятся отношения. Если не стремиться узнавать внутренние пружины этого процесса, будешь часто ошибаться. А это – больно и неприятно!
Поэтому приглашаю порассуждать о том, какие знания полезны для обустройства счастливого брака.
Чтобы проект под названием «брак» стал успешным, одних знаний, конечно мало. Требуется большое количество самоотверженного труда и заинтересованности.
Нередко говорят о сексуальной, интеллектуальной, эмоциональной и духовной гармонии в браке.
Но так же важно знать, что для счастливого брака важны «три кита»: страсть, ответственность и близость.
Почему я предлагаю сначала упомянуть страсть?
Да потому, что в этом смысл межполовых отношений. Это – природная норма. Мужчина согласится на брак только в том случае, если эту природную потребность он сможет удовлетворить, желательно именно так, как ему грезилось в детстве и юности.
Есть расхожее мнение, что для мужчины, чтобы быть готовым к страсти, нужно 10 секунд. Это мнение нередко поддерживают ради красного словца и сами мужчины.
Тем не менее, человек – не столь простое существо. Не все кидаются в страсть очертя голову, отринув культурные сложности. Многим эти сложности нужны, как важнейший элемент в принятии решения о вступлении в сексуальный контакт.
Мозг человека – сложная структура, частью которой является тело. Да, это – неразрывное единство. Более того – мозг и тело – это одно и то же! Не живут они друг без друга.
Есть даже мнение, что личность – это выражение потребностей тела.
Но и тело, взаимно, - отражение потребностей личности.
Чем совершеннее работает мозг, тем сложнее и его сексуальное поведение.
И, хотя даже самая совершенная мужская личность обожает разгульные фантазии с участием любимой женщины, он способен проявлять сложное социальное поведение, чтобы эту женщину (желательно, тоже обладательницу совершенной личности) убедить быть рядом.
В этом человек не сильно отличается от братьев наших меньших. Для забавы отсылаю желающих посмотреть видео «Танец райской птички (учитесь, мужики!)»
Как уверяют многие, дружбы без сексуальной подоплёки между мужчиной и женщиной не бывает.
Я, опять же, не согласна. Вариантов множество. Бывает с подоплёкой, а бывает и без неё, когда людям, действительно, есть о чём поговорить. Но этот вариант – не про брак.
Ответственность – несомненно, важная часть брака. Распределение обязанностей, преданность друг другу – важные части семейной гармонии.
Но одинаково ли на ответственность в браке смотрят мужчины и женщины?
Даже на уровне детских игр девочки и мальчики вкладывают разный смысл в свои роли в семье. Для мальчиков социальные ожидания складываются из силы, личной эффективности, уверенности и независимости. От девочек общество ждёт мягкости, податливости, обхождения острых углов в общении и материнской заботливости.
Это – стандартные ожидания. Но они зачастую входят в непримиримые противоречия с реальностью.
Можно ждать, что у женщины ответственности будет больше. По факту – сколько людей, столько и индивидуальных сценариев ответственности.
В наше сложное время всё большее число людей не стремятся к взрослому принятию ответственности за семью. Большое число граждан предпочитают личный комфорт, полагая, что главное – уберечь свою свободу от обязательств. Любых. И мальчики могут выбрать такой путь, и девочки. Хотя от них этого и не ждут.
Именно поэтому так важно, принимая взрослое решение – съехаться для ведения общего хозяйства, «сесть надолго в одну лодку», - желательно договориться «на берегу» о том, кто на что согласен в совместных планах на будущее. Это поможет уберечься от многих бед и лишней траты ресурсов – личных сил, финансов, времени.
Конечно, мужчина чаще делает выбор для брака по такому критерию, как сексуальная привлекательность.
Конечно, женщина ради стабильности, которую создатель «гнезда» может обеспечить ей и потомству, может на этом не очень сильно концентрироваться. Но, опять же, это – не правило. Вариантов бесконечное количество.
И тем не менее, с возрастом женщины всё больше верят в возможность дружбы с мужчиной. А мужчины – всё меньше верят в возможность дружбы с женщиной.
А когда мужчина пылко рассказывает о высокой мудрости и культуре, делая это с явно преувеличенной эмоциональностью – это, практически, подобно соловьиной песне. Уболтать девочку, чтобы она выбрала его. И это – прекрасно и очень интересно! Но желательно помнить о соловьях, чтобы не заблуждаться о намерениях.
Культурный мужчина будет помнить о том, что женщину нужно убеждать выбрать его всю жизнь, а не только в момент ухаживаний, пока она не согласилась. Это – нетривиальная творческая задача на всю жизнь. Беда, если он об этом не знает, и проваливается в брак, как в материнскую матку… Жди большой беды!
Жена – точно не мама. Это – другой стиль отношений. Это – равноправное сотрудничество, а не «безусловное принятие», как у мамы к новорождённому. Женщина готова делать большой вклад в общее дело только тогда, когда уверена, что она для своего мужчины – подарок судьбы, и он об этом помнит постоянно, и ведёт себя с нею соответственно.
Почему же гармония, подкрепляемая эйфорией страсти, может бесславно погибнуть, и, порой, достаточно быстро?
Есть одна очень важная сторона брачных отношений: близость.
И на этом понятии важно остановиться подробнее.
Под близостью порой понимают разные вещи (одно дело – общее значение слова, и совсем другое – личный смысл, который в него вкладывает конкретный человек). Иногда близость приравнивают к доверию, пониманию, дружбе. Но на самом деле «близость» - ещё более глубокое понятие!
«Близкий человек» воспринимается, как нечто очень родное, как мама для младенца.
Первичное «пра-мы» (по Выготскому) – это неразрывное единство двух людей. Это – почти один организм! (подробнее об этом - в моей заметке: https://www.b17.ru/blog/348797/ )
Младенец еще недавно был частью тела мамы, и долго не может обходиться без её заботы, даже выйдя в этот Мир. Его благополучие полностью зависит от неё, он привык полагаться на неё, больше, чем на самого себя. Это и не удивительно: вряд ли малыша можно сравнить со взрослым человеком в умении справляться с трудностями! Всё, что он умеет – звать на помощь маму!
И она приходит на зов, и она каким-то волшебным образом знает, что младенцу нужно. Без слов. Сама догадывается. По моему мнению, именно этот ранний опыт доречевого общения и «экстрасенсорного» знания близких о твоих потребностях и является тем «утраченным раем», к которому мы всей душой стремимся, вступая в брак.
С мамой в процессе взросления мы это райское единство утрачиваем. Она вынуждена сообщать нам о том, что детство не будет вечным. И что она теперь ждёт от нас, что мы сами будем справляться и с питанием, и с уборкой, и со многими другими задачами взрослых людей.
Наше интуитивное, экстрасенсорное представление о «близости» трещит по швам. И приводит к критическим ошибкам. Утратив единство с мамой (и с другими близкими людьми), мы страстно надеемся найти это счастье безусловного принятия вовне, создавая любовный союз.
На волне первой эйфории влюблённости нам даже удаётся поймать иллюзию, что это возможно. Но потом на мягких лапах подкрадывается разочарование.
И чем сильнее была наша очарованность иллюзией, тем больнее её разрушение.
Чем больше размер «розовых очков», тем сильнее травмируют их осколки.
Поэтому жизненно важно вступать в брак не в «изменённом состоянии сознания», возвращающем нас в младенческую зону комфорта, а в здравом уме и твёрдой памяти. Чтобы сохранить способность здраво рассуждать, желательно изучать вопрос всесторонне, отдавая себе отчет в тех обстоятельствах, которые сопровождают твой путь к созданию новой семьи.
Не лишним будет проштудировать семейный кодекс, убедившись в том, что в брак вступают два взрослых самостоятельных человека для сотрудничества по устройству семьи и продолжению жизни.
И нельзя друг друга, или самих себя, считать детьми, которые не участвуют в обсуждении важных тем. Нельзя ждать, что кто-то возьмёт на себя ответственность в одиночку. И ждать, что ответственность оба без слов поймут одинаково. Не будет так! Желательно, например, верить партнёру, если он сказал, что точно не хочет детей.
Вообще – желательно верить друг другу на слово о привычках, убеждениях, правилах – это убережёт от воспитательских заблуждений о том, что «я же умный, я же перевоспитаю».
У ваших родителей была возможность и законное право вас перевоспитывать. Получилось? Глобально?
А после восемнадцати лет даже у родителей не осталось такого права. Не говоря уж о постороннем человеке, с кем удалось объединиться для общего проекта «семья».
Так что – берём себя в руки и идём изучать основы эффективной коммуникации. И в своей паре начинаем их применять.
С помощью психолога это можно делать быстрее. Внешний взгляд консультанта – тренера поможет заметить стереотипы восприятия друг друга и поведенческие привычки, мешающие быть счастливыми.
А брак – это союз, создаваемый для счастья!