Многим уже набила оскомину фраза «полюби себя» и «научись себя принимать». И, казалось бы, сделать свой выбор несложно: любить себя или нет? Ну конечно, любить!
А что для вас «любить и принимать себя»?
Для одних, это баловать себя, покупать самые лучшие вещи,
для других - это вкладывать деньги в массажистов и косметологов
для третьих - одеваться, как хочется, есть , что хочется и вести себя без оглядки на других.
Но когда мы начинаем разбирать ситуации, начинает выясняться:
- что человек терпеть не может свою работу, но не может отказаться от престижного статуса
- что человек уже не знает куда деться от навязчивых родственников, но не может отказать им в помощи
- что человека раздражает его партнер, и он даже не может объяснить, что с ним не так.
Казалось бы, нет ничего проще выбора: любить снбя или нет? Но иногда очевидные для нас вещи, когда мы думаем, что поступаем правильно, на самом деле являются проявлением нелюбви. А полюбить себя, кажется - стать бессердечным эгоимтом и начхать не всех - это вовсе не добродетель.
Сложно сразу ответить бывает, какой выбор в ситуации является любовью к себе: отдать ребенка няне и дать себе отдохнуть, и при этом чувствовать тревогу и беспокойство, или быть с ребенком 24/7, давая ему близость и тепло матери в неограниченном количестве, испытывая от этого радость.
Первый шаг на пути к любви себе - узнать себя. И это - не только вспомнить факты биографии или, к примеру, изучить историю своего рода. Это - увидеть не только свои достоинства, но и то, что ни в коем случае нельзя показывать и трудно признать самому себе. Увидеть свои желания и стремления, которые считаете стыдными или которые ваша психика привыкла игнорировать.
Многие люди, к примеру, затрудняются признать, что делают что-то для себя, а не для других. Их воспитывали «не эгоистами», для них обращаться к своим желаниям - постыдно. Ведь думать о себе - плохо, надо думать о других. И почему-то это взимоисключающие понятия. Если уж такой человек дошел до психолога, ему бывает очень трудно говорить о своих чувствах. Свои желания они часто пытаются рационализировать и представить как выгоды для других.
Например, женщина хочет отправиться в путешествие с семьей, объясняя это тем, что «муж так устал на работе, а ребенку нужно оздоровиться и расширять кругозор». Благо, если в ее желании находятся выгоды для других - тогда она будто «разрешает» себе его исполнять или работать в этом направлении.
Многие чувствуют жгучий стыд, или даже просто какую-то очень неприятную эмоцию, когда только пытаются посмотреть вглубь своих желаний. Почему так происходит? Скорее всего, они были наказаны за это в детстве.
Подумал о себе в первую очередь, и не подумал о других?? Как же так! Эгоист! Эгоистов никто не любит, быть эгоистом плохо!
Ни в коем случае не призываю игнорировать чувства других людей. Но задумайтесь: как часто, заботясь о чувствах другого, его предполагаемых реакциях и действиях, вы игнорируете себя, свои потребности? С такими убеждениями прочно связан страх отказа, страх говорить о своих потребностях с партнером, о своих ожиданиях в отношениях. Порой таким людям приходится смириться с неприятной ситуацией и хранить обиду на другого, либо прибегнуть к скрытым манипуляциям, что тоже не является заботой о партнере, а просто защищает от его неприятной реакции.
С таким поведением и причинами, его вызвавшими, полезно работать в терапии. Если вы пока не готовы к психологическим сессиям, предлагаю порефлексировать:
Что мешает вам говорить открыто о своих чувствах и желаниях? Возможно, вам даже тяжело о них думать и признаться в них себе?
Как ваши близкие в детстве реагировали на ваши проявления желаний? Как вам отказывали?
Какой реакции вы больше всего боитесь от тех людей, рядом с которыми забываете о себе? Что такого они могут сделать в ответ, как отреагировать? Какие чувства вы испытаете в таком случае?
Почему вам так важно думать о другом и предсказывать его реакцию?
Надеюсь, эта статья оказалась для вас полезной! Если вам понравились написанные здесь мысли, жмите "Сказать спасибо" и подписывайтесь! Так буду понимать, какие темы интересны и смогу больше на них писать.
Автор: Пилипенко Мария Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru